Additions:
''==(71)21.7.2006 02:34 long time ago...==''
I haven't written something here for about half-a-year now. So it's probably time. The subject ist change. (again.) So many things change from one day to the other but there seems to be the occurrence of independent, major changes coming together during a certain period of time. Those are the changes I (and probably other people) usually recognise. There have been some of them lately. One of them is people leaving. Lenny (who founded acagamics and was the major connection between the club and the university) is leaving for Sweden, where he obviously found an interesting job that is also well paid for. We celebrated a last evening at the games lab tonight and it was really fun. However yesterday we celebrated Roland's birthday with a rather big party that he gave together with some other girl who also celebrated her birthday. It was also fun. Roland is going to spend the next few months in Japan. Quite a lot parties lately and very unusual for me to visit them, isn't it?
That's one thing that's changed. I'm also starting a job at university now, where I'm webmaster of the Games Group Website. This comes during a time where I was introduced to certain modifications of payment concerning my job at the station. So it might well be that I switch jobs sooner or later to completely leave the shop assistant thing aside and do what is probably more useful, more convenient in terms of time schedule and even better paid.
I've come to know many more people from the group of students I'm working with during the last term. That's probably changed my perspective on many things and even the importance of other people to my life in a more common sense. Not only the world around me changes, I do so, too. And constantly.
Therefore I think that one of the major subjects of this story I'm still trying to complete is change. The change that happens to people and how they perceive it. The change around people and how they perceive it or how it affects them. It's not a new subject but it's kind of the red line that might lead through the story. We have a society that's changing and we have a protagonist who starts out changing his life and later is changed by this very life. And we have many more characters that change or are changed or both. It's very much a interconnection and a symbiotic combination of changing and being changed. I couldn't speak that out as clearly before and it's probably a straighter approach to the heart of the story.
I've become more optimistic about the future lately. I hope I'm not that wrong about it.
Exspecting everything!
I haven't written something here for about half-a-year now. So it's probably time. The subject ist change. (again.) So many things change from one day to the other but there seems to be the occurrence of independent, major changes coming together during a certain period of time. Those are the changes I (and probably other people) usually recognise. There have been some of them lately. One of them is people leaving. Lenny (who founded acagamics and was the major connection between the club and the university) is leaving for Sweden, where he obviously found an interesting job that is also well paid for. We celebrated a last evening at the games lab tonight and it was really fun. However yesterday we celebrated Roland's birthday with a rather big party that he gave together with some other girl who also celebrated her birthday. It was also fun. Roland is going to spend the next few months in Japan. Quite a lot parties lately and very unusual for me to visit them, isn't it?
That's one thing that's changed. I'm also starting a job at university now, where I'm webmaster of the Games Group Website. This comes during a time where I was introduced to certain modifications of payment concerning my job at the station. So it might well be that I switch jobs sooner or later to completely leave the shop assistant thing aside and do what is probably more useful, more convenient in terms of time schedule and even better paid.
I've come to know many more people from the group of students I'm working with during the last term. That's probably changed my perspective on many things and even the importance of other people to my life in a more common sense. Not only the world around me changes, I do so, too. And constantly.
Therefore I think that one of the major subjects of this story I'm still trying to complete is change. The change that happens to people and how they perceive it. The change around people and how they perceive it or how it affects them. It's not a new subject but it's kind of the red line that might lead through the story. We have a society that's changing and we have a protagonist who starts out changing his life and later is changed by this very life. And we have many more characters that change or are changed or both. It's very much a interconnection and a symbiotic combination of changing and being changed. I couldn't speak that out as clearly before and it's probably a straighter approach to the heart of the story.
I've become more optimistic about the future lately. I hope I'm not that wrong about it.
Exspecting everything!
Additions:
''==(70)19.3.2006 21:22 Happy birthday to me...==''
Das waren ja mal wieder ein paar Tage. Seit vorgestern bin ich nun offiziell 23. Toll. Naja, inc(age); Mehr nicht. Hab' auch wie immer kein gro?es Aufhebens gemacht, waren nur abends Essen und f?htich. Allerdings, ein paar Leutchen konnten sich dann doch erinnern und haben gratuliert und ein paar andere nicht. Vielleicht bin ich ein bi?chen entt?uscht, aber daf?r haben wir es dieses Jahr entg?ltig hinter uns. 12 months to go. *g*
Hab' von Lars und Roland ?brigens traditionelle Kleidung f?r's Aikido bekommen. Schon cool. Dann kann's ja losgehen.
Bis denn!
Das waren ja mal wieder ein paar Tage. Seit vorgestern bin ich nun offiziell 23. Toll. Naja, inc(age); Mehr nicht. Hab' auch wie immer kein gro?es Aufhebens gemacht, waren nur abends Essen und f?htich. Allerdings, ein paar Leutchen konnten sich dann doch erinnern und haben gratuliert und ein paar andere nicht. Vielleicht bin ich ein bi?chen entt?uscht, aber daf?r haben wir es dieses Jahr entg?ltig hinter uns. 12 months to go. *g*
Hab' von Lars und Roland ?brigens traditionelle Kleidung f?r's Aikido bekommen. Schon cool. Dann kann's ja losgehen.
Bis denn!
Additions:
''==(69)28.1.2006 02:18 Ideen f?r mitten in der Nacht...==''
Deletions:
Additions:
''==(69)28.1.2006 02:18 the evergrowing journal...==''
Hatte gerade interessante Idee f?r ein Praktikumsthema: Wie w?re es, wenn ich ein HyperText Geschichte schreibe, oder besser ein System f?r das Web mit dem sich solch ein Geschichte erz?hlen lie?e. Ich stelle mir irgendetwas f?r Kinder vor, konkrete Ideen hab' ich nicht aber so eine Art Kinderbuch mit interaktiven Elementen vielleicht... Eine Geschichte die m?glicherweise mehrere Branches hat und auch zu mehreren Enden findet w?re denkbar. Und das alles eventuell umgesetzt mit Seaside. Klingt f?r mich erst mal interessant. Jetzt m??te man sehen, was da zu machen ist und ob sich daraus ein Praktikum generieren l??t. Keep the Idea! Und noch ein Stichwort: Little Nemo.
So, mu? reichen bis denn
Hatte gerade interessante Idee f?r ein Praktikumsthema: Wie w?re es, wenn ich ein HyperText Geschichte schreibe, oder besser ein System f?r das Web mit dem sich solch ein Geschichte erz?hlen lie?e. Ich stelle mir irgendetwas f?r Kinder vor, konkrete Ideen hab' ich nicht aber so eine Art Kinderbuch mit interaktiven Elementen vielleicht... Eine Geschichte die m?glicherweise mehrere Branches hat und auch zu mehreren Enden findet w?re denkbar. Und das alles eventuell umgesetzt mit Seaside. Klingt f?r mich erst mal interessant. Jetzt m??te man sehen, was da zu machen ist und ob sich daraus ein Praktikum generieren l??t. Keep the Idea! Und noch ein Stichwort: Little Nemo.
So, mu? reichen bis denn
Additions:
''==(68)25.1.2006 00:36 the evergrowing journal...==''
Mannomann, mein erster Eintrag in 2006 und dann so sp?t... Es ist wahrlich peinlich...
Ziemlicher Stress hier. Ich hab' morgen einen Vortrag in der Hinterhand und dann ein Besprechung f?r eine Pr?sentation am Freitag bevor ich wieder mal vier Stunden Lotto absitze. Es macht keinen Spass, momentan wird irgendwie alles nur noch stressig. Ich bin zwar teilweise selbst schuld aber es nervt unheimlich. Es wirkt sich auch schon aus, ich hab' z.B. absolut keine Ambitionen zu schreiben, was Moni wohl leider als einzige zu sp?ren bekam, weil ich auch ihr nicht geschrieben habe.
Naja, ich bin auch m?de, heute war echt ein anstrengender Tag, weil ich erst nur mit Steffi und dann mit 10 Seminarteilnehmern gleichzeitig fertig werden mu?te. Scheint mir f?r einen Tag auch mehr als genug. Ich bin durch. ?hem, und raus.
Bye for now
Mannomann, mein erster Eintrag in 2006 und dann so sp?t... Es ist wahrlich peinlich...
Ziemlicher Stress hier. Ich hab' morgen einen Vortrag in der Hinterhand und dann ein Besprechung f?r eine Pr?sentation am Freitag bevor ich wieder mal vier Stunden Lotto absitze. Es macht keinen Spass, momentan wird irgendwie alles nur noch stressig. Ich bin zwar teilweise selbst schuld aber es nervt unheimlich. Es wirkt sich auch schon aus, ich hab' z.B. absolut keine Ambitionen zu schreiben, was Moni wohl leider als einzige zu sp?ren bekam, weil ich auch ihr nicht geschrieben habe.
Naja, ich bin auch m?de, heute war echt ein anstrengender Tag, weil ich erst nur mit Steffi und dann mit 10 Seminarteilnehmern gleichzeitig fertig werden mu?te. Scheint mir f?r einen Tag auch mehr als genug. Ich bin durch. ?hem, und raus.
Bye for now
Additions:
''==(67)30.12.2005 a written entry from london...==''
I haven't written anything since I came to London. The best 4 days have been, well, intoxicating, interesting, refreshing, different and funny BUT also exhausting, complicated even a bit [verwirrend]. I've come here for two reasons: First thing, I'd like to see London, really get into it and stuff, get to see some new things and somehow become inspired in many new unexspected ways.
Well, all-in-all that part worked out.
The second reason is less simple: Moni Actually, I wouldn't have come here now (means at this time) if she would not have been here. But I really believed that our friend-,relation- or whatever-ship would work out in some direction. I hoped some things probably changed due to our mails and the time we spend 'parted' but I'm not sure that really happened.
I found new facettes of her character and some of that are not that likeable (e.g. there is something weird about her when it comes to food) but all-in-all I just realised how much I liked her and there is still this unexplainable, moody feeling when looking into her face. But I'm not sure of anything, a state I actually was in not that long ago (earlier this year). I probably keep seeing something that might not be there actually. I like her but I wonder if I should. I care about it but I'm not sure if she would want that (or if I do). And I recognised that I keep myself in the background, always second to her. I know I probably shouldn't but I'm kind of helpless...
She is a strong character, no doubt about it, in many different ways, but I believe she also is protecting herself from something maybe even from someone like me. I'm fascinated by her, still, but somehow it seems so ridiculous and I wonder for what it's worth thinking about it.
Tomorrow is the last day of this year that has brought so many changes to my life. She was involved in a bunch of those and I hoped by coming here I would in some way find an explanation, an answer to the Why? or a hint (though I'd like a clear sign better) what her involvement in my life would be like in the future.
Nobody manages to unbalance me like this, nobody ever did, except her and she still does it. I'm confused but probably this last day will bring at least a vague answer. Today we went into a lot of museums and the later it got the better our mood got I think so it was actually a lot of fun like the day before when we talked about photos. She came up with ideas I'd like to probably never have had and although we walked very far and some incidents might better be called accidents, I actually really enjoyed the time (tell her that!) and it meant so much to me. We're probably both complicated characters in the different sections of our Self. And that is probably what connects us.
Yesterday I walked through Hyde Park on my own in the darkness. I felt quite reliefed and free at that moment. And it seemed to be so much more enjoyable and easy without someone around you, just like always I needed for myself. It's just a natural thing. So far so good, it's 0.49 local time and I'm leaving tomorrow. I will probably need to think about what I encounter here on Sa.,
C u
I haven't written anything since I came to London. The best 4 days have been, well, intoxicating, interesting, refreshing, different and funny BUT also exhausting, complicated even a bit [verwirrend]. I've come here for two reasons: First thing, I'd like to see London, really get into it and stuff, get to see some new things and somehow become inspired in many new unexspected ways.
Well, all-in-all that part worked out.
The second reason is less simple: Moni Actually, I wouldn't have come here now (means at this time) if she would not have been here. But I really believed that our friend-,relation- or whatever-ship would work out in some direction. I hoped some things probably changed due to our mails and the time we spend 'parted' but I'm not sure that really happened.
I found new facettes of her character and some of that are not that likeable (e.g. there is something weird about her when it comes to food) but all-in-all I just realised how much I liked her and there is still this unexplainable, moody feeling when looking into her face. But I'm not sure of anything, a state I actually was in not that long ago (earlier this year). I probably keep seeing something that might not be there actually. I like her but I wonder if I should. I care about it but I'm not sure if she would want that (or if I do). And I recognised that I keep myself in the background, always second to her. I know I probably shouldn't but I'm kind of helpless...
She is a strong character, no doubt about it, in many different ways, but I believe she also is protecting herself from something maybe even from someone like me. I'm fascinated by her, still, but somehow it seems so ridiculous and I wonder for what it's worth thinking about it.
Tomorrow is the last day of this year that has brought so many changes to my life. She was involved in a bunch of those and I hoped by coming here I would in some way find an explanation, an answer to the Why? or a hint (though I'd like a clear sign better) what her involvement in my life would be like in the future.
Nobody manages to unbalance me like this, nobody ever did, except her and she still does it. I'm confused but probably this last day will bring at least a vague answer. Today we went into a lot of museums and the later it got the better our mood got I think so it was actually a lot of fun like the day before when we talked about photos. She came up with ideas I'd like to probably never have had and although we walked very far and some incidents might better be called accidents, I actually really enjoyed the time (tell her that!) and it meant so much to me. We're probably both complicated characters in the different sections of our Self. And that is probably what connects us.
Yesterday I walked through Hyde Park on my own in the darkness. I felt quite reliefed and free at that moment. And it seemed to be so much more enjoyable and easy without someone around you, just like always I needed for myself. It's just a natural thing. So far so good, it's 0.49 local time and I'm leaving tomorrow. I will probably need to think about what I encounter here on Sa.,
C u
Additions:
''==(66)26.12.2005 18:59 gespannt wie ein flitzebogen...==''
Hi!!Morgen geht's endlich nach London. Ich bin schon ganz sch?n aufgeregt. Das erste Mal richtig im Ausland seit Jahren, dann auch noch Fliegen! Hoffentlich geht alles gut, mein Plan ist eigentlich ganz gut aber man wei? ja irgendwas geht immer schief. Hoffentlich ausnahmsweise mal nicht bei mir!
Deswegen auch nur ein relativ kurzer Eintrag, mehr wenn ich wieder da bin oder m?glicherweise da eine Internetgelegenheit auftue. Ich hoffe, es wird so cool wie ich es mir vorstelle, nicht zuletzt auch wegen meiner Gesellschaft. *g* M?ge die Macht mit mir/uns sein! Wenigstens f?r die n?chsten 6 Tage.
With the kindest exspectations,
Hi!!Morgen geht's endlich nach London. Ich bin schon ganz sch?n aufgeregt. Das erste Mal richtig im Ausland seit Jahren, dann auch noch Fliegen! Hoffentlich geht alles gut, mein Plan ist eigentlich ganz gut aber man wei? ja irgendwas geht immer schief. Hoffentlich ausnahmsweise mal nicht bei mir!
Deswegen auch nur ein relativ kurzer Eintrag, mehr wenn ich wieder da bin oder m?glicherweise da eine Internetgelegenheit auftue. Ich hoffe, es wird so cool wie ich es mir vorstelle, nicht zuletzt auch wegen meiner Gesellschaft. *g* M?ge die Macht mit mir/uns sein! Wenigstens f?r die n?chsten 6 Tage.
With the kindest exspectations,
Additions:
''==(65)02.12.2005 22:19 alles wird gut...==''
Mahlzeit!
Mal wieder eine kurze ?bersicht, was is denn so passiert. Gestern hamma fein Didaktik vorgelesen bekommen, war diesmal ganz lustig und ich war auch besser vorbereitet als sonst. Es gibt viel zu tun und ich wei? manchmal wirklich nicht mehr wann ich das alles machen soll. Da w?r noch bis Januar ein 30 Seiten Aufsatz ?ber einen Film, den ich noch nicht gesehen habe. Ein Vortrag ?ber Interactive Storytelling sitzt in der Schublade aber vorher mu? noch der Fight Club fertich gemacht werden. Viel zu tun wie gesagt...
Hab' aber nun final meinen Flug nach London gebucht, also mu?/darf/kann ich nun wohl kaum noch anders, als hinzufliegen. *g* Ich freue mich wahnsinnig drauf, nicht nur weil es mein erster eigener Urlaub ?berhaupt und mein erster Urlaub seit drei Jahren wird. Nicht nur, aber auch. Ansonsten hab' ich wieder viel zum Spielen da. Tja, und ?ber's Geld kann ich nun wirklich nicht klagen, es fliegt mir im Moment von allen Seiten nur so zu. Ich glaube, dass reicht dann auch, es ist wirklich nicht viel nennenswertes passiert.
Liebe Gr??e
Mahlzeit!
Mal wieder eine kurze ?bersicht, was is denn so passiert. Gestern hamma fein Didaktik vorgelesen bekommen, war diesmal ganz lustig und ich war auch besser vorbereitet als sonst. Es gibt viel zu tun und ich wei? manchmal wirklich nicht mehr wann ich das alles machen soll. Da w?r noch bis Januar ein 30 Seiten Aufsatz ?ber einen Film, den ich noch nicht gesehen habe. Ein Vortrag ?ber Interactive Storytelling sitzt in der Schublade aber vorher mu? noch der Fight Club fertich gemacht werden. Viel zu tun wie gesagt...
Hab' aber nun final meinen Flug nach London gebucht, also mu?/darf/kann ich nun wohl kaum noch anders, als hinzufliegen. *g* Ich freue mich wahnsinnig drauf, nicht nur weil es mein erster eigener Urlaub ?berhaupt und mein erster Urlaub seit drei Jahren wird. Nicht nur, aber auch. Ansonsten hab' ich wieder viel zum Spielen da. Tja, und ?ber's Geld kann ich nun wirklich nicht klagen, es fliegt mir im Moment von allen Seiten nur so zu. Ich glaube, dass reicht dann auch, es ist wirklich nicht viel nennenswertes passiert.
Liebe Gr??e
Additions:
"Hackers are ‘control freaks’ in a way that has nothing to do with the usual coercive or authoritarian connotations of the term. In the same way that children delight in making model trains go forward and back by moving a switch, hackers love making complicated things like computers do nifty stuff for them. But it has to be their nifty stuff. They don't like tedium, nondeterminism, or most of the fussy, boring, ill-defined little tasks that go with maintaining a normal existence."
''==(64)23.11.2005 21:04 ein arsch voll Egos...==''
Mal ganz ehrlich entweder bin ich komplett neidisch, komplett assi oder einfach nur der einzige Mensch, dem das noch auff?llt.
Aber als ich heute im Didaktikseminar sa?, hab' ich dieses Gef?hl gehabt, dass der Raum ?bervoll war mit zig Egos... jeder mu? irgendwie sein bi?chen vorgegaukelte Individualit?t mit sich rumtragen und die mu? nat?rlich mit, wo auch immer man sich befindet. Folglich pr?geln sich dutzende von Egos in einem vollends beengten Raum und in solch einer Atmosph?re geht dann eigentlich gar nicht. Ach, ich wei? gar nicht wie ich das beschreiben soll... oder ob. Aber das nervte einfach. Und morgen ist auch noch die Vorlesung, ich hab' nix gelesen und wei? auch nicht genau, wo sie stattfindet.
Alles Schei?e, deine Elli... ;-)
''==(64)23.11.2005 21:04 ein arsch voll Egos...==''
Mal ganz ehrlich entweder bin ich komplett neidisch, komplett assi oder einfach nur der einzige Mensch, dem das noch auff?llt.
Aber als ich heute im Didaktikseminar sa?, hab' ich dieses Gef?hl gehabt, dass der Raum ?bervoll war mit zig Egos... jeder mu? irgendwie sein bi?chen vorgegaukelte Individualit?t mit sich rumtragen und die mu? nat?rlich mit, wo auch immer man sich befindet. Folglich pr?geln sich dutzende von Egos in einem vollends beengten Raum und in solch einer Atmosph?re geht dann eigentlich gar nicht. Ach, ich wei? gar nicht wie ich das beschreiben soll... oder ob. Aber das nervte einfach. Und morgen ist auch noch die Vorlesung, ich hab' nix gelesen und wei? auch nicht genau, wo sie stattfindet.
Alles Schei?e, deine Elli... ;-)
Deletions:
Additions:
''==(63)14.11.2005 01:20 kurze zusammenfassung==''
Ist mal wieder Zeit f?r ein bi?chen r?ckblick...
Zun?chst mal: Ich fahre nach London. Definitiv. Nach meiner Planung vom 27.12.05 bis 1.1.06, wenn alles glatt geht, aber so hab' ich auch das Hotel gebucht. Transport in London selbst auch, nur hinkommen mu? ich noch. Ich bin schon ein klein wenig hibbelig, nachdem ich mir im Marco Polo F?hrer doch einiges Interessantes raussuchen konnte. Ich glaub' das lohnt sich, ich mu? unbedingt noch einen Stromadapter und eine zweite Speicherkarte anschaffen, da wird sich geknipst wie nix. Das sch?ne ist, dass ich nicht allein da sein werde, auch Moni ist da und das ist im Grunde auch der Grund, warum ich's doch noch dieses Jahr mache und nicht noch l?nger vor mir herschiebe, die Idee hatte ich ja nu wirklich schon lange. Naja, mal schaun. bis dahin isses ja noch ein bi?chen Zeit. Nun stehen erstmal noch Arbeiten an, eine Hausarbeit ?ber Jakob der L?gner, eine ?ber Fight-Club und noch andere unspannende T?tigkeiten aber irgendwer mu? es ja machen, deswegen jetzt auch gleich in die Falle. Hab' heute Civ 4 ausprobiert, beinahe den ganzen Tag, ist aber nicht viel Neues.
Moni hat auch wieder gemailt, klingt so, als h?tte sie viel zu tun, selbstverst?ndlich an der Uni, aber auch mit ihren zahlreichen Unternehmungen. Oh, da f?llt mir ein, Patrick -> Sch?nen Gru? bestellen. In der n?chsten Mail nicht vergessen. N?chste Woche gehen wir Billard spielen und am Do. ist der zweite Anlauf f?r die Star Wars Nacht.
Soviel bis jetzt, sp?ter mehr!!
Ist mal wieder Zeit f?r ein bi?chen r?ckblick...
Zun?chst mal: Ich fahre nach London. Definitiv. Nach meiner Planung vom 27.12.05 bis 1.1.06, wenn alles glatt geht, aber so hab' ich auch das Hotel gebucht. Transport in London selbst auch, nur hinkommen mu? ich noch. Ich bin schon ein klein wenig hibbelig, nachdem ich mir im Marco Polo F?hrer doch einiges Interessantes raussuchen konnte. Ich glaub' das lohnt sich, ich mu? unbedingt noch einen Stromadapter und eine zweite Speicherkarte anschaffen, da wird sich geknipst wie nix. Das sch?ne ist, dass ich nicht allein da sein werde, auch Moni ist da und das ist im Grunde auch der Grund, warum ich's doch noch dieses Jahr mache und nicht noch l?nger vor mir herschiebe, die Idee hatte ich ja nu wirklich schon lange. Naja, mal schaun. bis dahin isses ja noch ein bi?chen Zeit. Nun stehen erstmal noch Arbeiten an, eine Hausarbeit ?ber Jakob der L?gner, eine ?ber Fight-Club und noch andere unspannende T?tigkeiten aber irgendwer mu? es ja machen, deswegen jetzt auch gleich in die Falle. Hab' heute Civ 4 ausprobiert, beinahe den ganzen Tag, ist aber nicht viel Neues.
Moni hat auch wieder gemailt, klingt so, als h?tte sie viel zu tun, selbstverst?ndlich an der Uni, aber auch mit ihren zahlreichen Unternehmungen. Oh, da f?llt mir ein, Patrick -> Sch?nen Gru? bestellen. In der n?chsten Mail nicht vergessen. N?chste Woche gehen wir Billard spielen und am Do. ist der zweite Anlauf f?r die Star Wars Nacht.
Soviel bis jetzt, sp?ter mehr!!
Additions:
added 23:27:
Ich habe gerade die Erkenntnis gewonnen, dass Krieg der Sterne eine Saga ist, in der es vordergr?ndig (aber nicht ausschlie?lich) um Erneuerung geht. Der Auserw?hlte, der die Macht ins Gleichgewicht bringen soll (und das tut er ja auch) sorgt f?r die Erneuerung indem er alles ausl?scht und von neuem beginnen l??t.
Au?erdem habe ich eine Idee bekommen, warum ich mich ausgerechnet mit Yoda so gut identifizieren kann. Man sieht ihm (genau wie mir) nicht auf den ersten Blick und auch nicht auf den zweiten Blick an, was alles in ihm steckt.
Auch Yoda versagt am Ende von Episode III und er zieht sich zur?ck, aber nur um im Endeffekt doch noch seinen Beitrag zum finalen Sieg zu leisten. Genauso k?nnte man (hoffentlich) mein Versagen, das sich in diesem Jahr manifestiert hat, auffassen. Ich habe versagt, zweifellos, aber ich habe es geschafft, aus dieser Niederlage zumindest die Kraft zu finden, weiterzumachen. Das war f?r mich unheimlich wichtig und es ist irgendwie auffallend, dass diese Parallele zum Charakter von Yoda m?glich ist. Das hat eben doch eine ganz besondere Bedeutung f?r mich. Eigenartig, dass mir das erst jetzt klar wird...
Ich habe gerade die Erkenntnis gewonnen, dass Krieg der Sterne eine Saga ist, in der es vordergr?ndig (aber nicht ausschlie?lich) um Erneuerung geht. Der Auserw?hlte, der die Macht ins Gleichgewicht bringen soll (und das tut er ja auch) sorgt f?r die Erneuerung indem er alles ausl?scht und von neuem beginnen l??t.
Au?erdem habe ich eine Idee bekommen, warum ich mich ausgerechnet mit Yoda so gut identifizieren kann. Man sieht ihm (genau wie mir) nicht auf den ersten Blick und auch nicht auf den zweiten Blick an, was alles in ihm steckt.
Auch Yoda versagt am Ende von Episode III und er zieht sich zur?ck, aber nur um im Endeffekt doch noch seinen Beitrag zum finalen Sieg zu leisten. Genauso k?nnte man (hoffentlich) mein Versagen, das sich in diesem Jahr manifestiert hat, auffassen. Ich habe versagt, zweifellos, aber ich habe es geschafft, aus dieser Niederlage zumindest die Kraft zu finden, weiterzumachen. Das war f?r mich unheimlich wichtig und es ist irgendwie auffallend, dass diese Parallele zum Charakter von Yoda m?glich ist. Das hat eben doch eine ganz besondere Bedeutung f?r mich. Eigenartig, dass mir das erst jetzt klar wird...
Additions:
''==(62)04.11.2005 20:13 Denn sie wissen nicht, was sie schreiben sollen==''
Ja, heute wieder ein urdeutscher, umfangreicher Eintrag von mir. Viel ist geschehen ich versuch's mal der Reihe nach.
Ich war nach dem letzten Eintrag ?ber eine Woche richtig krank, jetzt ist alles wieder ok und bleibt hoffentlich auch so f?r die n?chste Zeit. Ich mu? zugeben, dass ich in letzter Zeit wieder unheimlich besch?ftigt bin, wei? kaum, wie ich das alles auf die Reihe bringen soll, aber langsam mu? es klappen immerhin l?uft die Uni ja schon ?ber einen Monat...
Ich sch?tze auch, ich kriege das irgendwie hin, mu? halt nur mein Hackerprojekt und den Film fertig machen, dann kann ich mich allem anderen widmen...
An Halloween hab' ich endlich meine Littlevampire-Site relauncht und sie ist wohl auch ganz gut angekommen beim Publikum. Tags davor hab' ich auch noch eine sehr umfangreiche Mail von Moni gekriegt, was mich unheimlich gefreut hat. Ich werde den Inhalt hier nicht zusammenfassen, guck ins Archiv...
Hab' ihr geschrieben, dass ich ?berlege Silvester in London zu verbringen, mal sehen wie sie reagiert, will ehrlich gesagt nicht den Eindruck erwecken, ich w?rde das nur wegen ihr machen... ist aber sicher ein Grund. Hab' mir heute schon mal Fotos f?r den Reisepass machen lassen... am Dienstag beantrage ich den dann auch!
Mu? ich mir alsoo nur noch ?berlegen, ob, wann und wohin genau ich fahren oder fliegen... aber je mehr ich dr?ber nachdenke, desto cooler finde ich die Idee... Endlich mal wieder London... Fotos!!
Ja, Star Wars III ist endlich auch eingetroffen, hat aber l?nger gedauert als erwartet... nichtsdestotrotz ich hab' ihn und ich gucke mir heute bestimmt auch noch was an...
Ich sollte anfangen wieder mehr zu schreiben, allerdings ist mir schon f?r mein Blog kaum was vern?nftiges eingfallen und ich sch?tze das liest auch keiner... Vielleicht sollte ich das mit dem Blog lieber wieder lassen... Dann kommt hier mehr zusammen...
Ansonsten mu? ich morgen wieder arbeiten und Sonntag auch... Ist viel zu tun, sch?tze ich mal...
Tja, das w?re erstmal alles ereignisreiche, ich mu? mich nur langsam mal ranhalten, die Zeit wird sonst knapp...
Ach ja, war gerade mit Mutti beim Italiener essen... Sie macht sich offenbar ziemliche Sorgen wegen Kristina... und ich denke auch, sie l??t das alles ziemlich schleifen... ich meine, das ging mir ja teilweise auch so, aber sie scheint die Sache doch schon sehr locker zu sehen...
Mal sehen...
Oh, und eine Postkarte habe ich auch von Moni gekriegt... war wohl ihre Woche diesmal. Es scheint ihr doch sehr gut zugehen dort und sie unternimmt viel und auch wenn ihr Kopp ihr manchmal einen Strich durch die Rechnung zu machen scheint... Freut mich aber f?r sie, dass sie da mal richtig was zu erleben scheint... das k?nnte ich hier gelegentlich auch gebrauchen...
So, nu aber
Bis demn?chst
Ja, heute wieder ein urdeutscher, umfangreicher Eintrag von mir. Viel ist geschehen ich versuch's mal der Reihe nach.
Ich war nach dem letzten Eintrag ?ber eine Woche richtig krank, jetzt ist alles wieder ok und bleibt hoffentlich auch so f?r die n?chste Zeit. Ich mu? zugeben, dass ich in letzter Zeit wieder unheimlich besch?ftigt bin, wei? kaum, wie ich das alles auf die Reihe bringen soll, aber langsam mu? es klappen immerhin l?uft die Uni ja schon ?ber einen Monat...
Ich sch?tze auch, ich kriege das irgendwie hin, mu? halt nur mein Hackerprojekt und den Film fertig machen, dann kann ich mich allem anderen widmen...
An Halloween hab' ich endlich meine Littlevampire-Site relauncht und sie ist wohl auch ganz gut angekommen beim Publikum. Tags davor hab' ich auch noch eine sehr umfangreiche Mail von Moni gekriegt, was mich unheimlich gefreut hat. Ich werde den Inhalt hier nicht zusammenfassen, guck ins Archiv...
Hab' ihr geschrieben, dass ich ?berlege Silvester in London zu verbringen, mal sehen wie sie reagiert, will ehrlich gesagt nicht den Eindruck erwecken, ich w?rde das nur wegen ihr machen... ist aber sicher ein Grund. Hab' mir heute schon mal Fotos f?r den Reisepass machen lassen... am Dienstag beantrage ich den dann auch!
Mu? ich mir alsoo nur noch ?berlegen, ob, wann und wohin genau ich fahren oder fliegen... aber je mehr ich dr?ber nachdenke, desto cooler finde ich die Idee... Endlich mal wieder London... Fotos!!
Ja, Star Wars III ist endlich auch eingetroffen, hat aber l?nger gedauert als erwartet... nichtsdestotrotz ich hab' ihn und ich gucke mir heute bestimmt auch noch was an...
Ich sollte anfangen wieder mehr zu schreiben, allerdings ist mir schon f?r mein Blog kaum was vern?nftiges eingfallen und ich sch?tze das liest auch keiner... Vielleicht sollte ich das mit dem Blog lieber wieder lassen... Dann kommt hier mehr zusammen...
Ansonsten mu? ich morgen wieder arbeiten und Sonntag auch... Ist viel zu tun, sch?tze ich mal...
Tja, das w?re erstmal alles ereignisreiche, ich mu? mich nur langsam mal ranhalten, die Zeit wird sonst knapp...
Ach ja, war gerade mit Mutti beim Italiener essen... Sie macht sich offenbar ziemliche Sorgen wegen Kristina... und ich denke auch, sie l??t das alles ziemlich schleifen... ich meine, das ging mir ja teilweise auch so, aber sie scheint die Sache doch schon sehr locker zu sehen...
Mal sehen...
Oh, und eine Postkarte habe ich auch von Moni gekriegt... war wohl ihre Woche diesmal. Es scheint ihr doch sehr gut zugehen dort und sie unternimmt viel und auch wenn ihr Kopp ihr manchmal einen Strich durch die Rechnung zu machen scheint... Freut mich aber f?r sie, dass sie da mal richtig was zu erleben scheint... das k?nnte ich hier gelegentlich auch gebrauchen...
So, nu aber
Bis demn?chst
Additions:
''==(61)20.10.2005 23:46==''
It's been a while...
Mir geht's heute richtig, aber richtig beschissen. Mein Kopf dr?hnt als w?re er in einer Schraubzwinge eingespannt und dazu gesellen sich alle m?glichen anderen Wehwehchen, wie Halsschmerzen etc. . Ausgerechnet heute. Aber wieder einmal die Erkenntnis, nichts ist so wichtig, dass man nicht davon fernbleiben kann. Die erste Vorlesung heute hab' ich glattweg nicht besucht, die zweite Veranstaltung nur deswegen, weil wir unser "Magnetic Masters" da vorstellen durften (sehr kurzfristig mal nebenbei bemerkt) und da fand ich es schon besser, Lars nicht ganz allein zu lassen... Es war auch ganz nett auch wenn mir sowas von der Sch?del gebrummt hat. Steffi hat heute auch noch so'n Wind gemacht wegen dem Vortrag und wechseln und... Och, n??, also heute hat es mich echt etwas genervt, vor allem, weil mir der Sinn ja nun gar nicht nach langen Diskussionen stand...
Lars hat gefragt ob ich ihm bei der Idee f?r ein Adventure helfen kann und ich glaube fast, mir k?nnte etwas einfallen. F?r 5-6 Klasse hatte er gesagt, ich lasse es mir durch den Kopf gehen... Sobald der nicht mehr so dick ist.
Ich spare mir auch heute den obligatorischen "Kein Wort von Moni"-Eintrag... Naja, dann wohl doch nicht ganz...
Gute Besserung (ich mu? morgen um acht raus ;-(( )
It's been a while...
Mir geht's heute richtig, aber richtig beschissen. Mein Kopf dr?hnt als w?re er in einer Schraubzwinge eingespannt und dazu gesellen sich alle m?glichen anderen Wehwehchen, wie Halsschmerzen etc. . Ausgerechnet heute. Aber wieder einmal die Erkenntnis, nichts ist so wichtig, dass man nicht davon fernbleiben kann. Die erste Vorlesung heute hab' ich glattweg nicht besucht, die zweite Veranstaltung nur deswegen, weil wir unser "Magnetic Masters" da vorstellen durften (sehr kurzfristig mal nebenbei bemerkt) und da fand ich es schon besser, Lars nicht ganz allein zu lassen... Es war auch ganz nett auch wenn mir sowas von der Sch?del gebrummt hat. Steffi hat heute auch noch so'n Wind gemacht wegen dem Vortrag und wechseln und... Och, n??, also heute hat es mich echt etwas genervt, vor allem, weil mir der Sinn ja nun gar nicht nach langen Diskussionen stand...
Lars hat gefragt ob ich ihm bei der Idee f?r ein Adventure helfen kann und ich glaube fast, mir k?nnte etwas einfallen. F?r 5-6 Klasse hatte er gesagt, ich lasse es mir durch den Kopf gehen... Sobald der nicht mehr so dick ist.
Ich spare mir auch heute den obligatorischen "Kein Wort von Moni"-Eintrag... Naja, dann wohl doch nicht ganz...
Gute Besserung (ich mu? morgen um acht raus ;-(( )
Additions:
''==(60)17.10.2005 01:08==''
Ich habe gerade mehrere Gedanken ?berworfen, m?glicherweise ergeben sie auch auf den zweiten Blick keinen wirklichen Sinn... Zun?chst hab' ich mir ?berlegt, dass es mir eigentlich wieder ziemlich gut geht, seitdem 1. Die Uni anf?ngt bzw. schon vorher, wo ich wieder viel zu tun hatte und 2. (es ist wirklich ein absurder Gedanke) seit Moni weg ist(!) (oder eher, seitdem wir alles gekl?rt haben, was gekl?rt werden mu?te). Es ist wirklich eigenartig, aber das sind im Grunde die einzigen Sachen, die sich ver?ndert haben... und das Wetter ist schlechter geworden. Aber ob's daran liegt... ich meine, der Job macht wieder Spa?, die Uni motiviert ungemein, ich habe relativ viel Hunger in letzter Zeit (?) und mein Tatendrang ist kaum zu bremsen. Ich kann mir das nur schwer erkl?ren, aber vielleicht mu? ich das gar nicht. Tja, morgen hat Mutti Geburtstag und wir gehen essen, und am Dienstag kriege ich mein ISDN. Dann hab' ich heute an der Hackerseite gearbeitet, weniger inhaltlich als mehr an der Form. Aber auch das mu? gemacht werden. In den n?chsten zwei Wochen mu? ich damit zu Potte kommen. Mein iPod fasziniert mich noch immer, ich mu? aufh?ren soviel damit herumzuspielen. Auch wenn ich mich ein bi?chen ?rgere, denn seit ein paar Tagen sind die neuen Modelle drau?en und da g?be es 30 GB f?r knapp 20 Euro mehr... Naja, so ist das Leben
Moni hat sich seit vorletzter Woche nicht gemeldet aber langsam gew?hne ich mich wohl daran... schwer aber es geht... es gibt so viele Dinge, die mir jetzt im Kopf herumschwirren...
So, nu aber schnell in die Falle, morgen geht's richtig in die Vollen! *g* Geronimoo!!...
Ich habe gerade mehrere Gedanken ?berworfen, m?glicherweise ergeben sie auch auf den zweiten Blick keinen wirklichen Sinn... Zun?chst hab' ich mir ?berlegt, dass es mir eigentlich wieder ziemlich gut geht, seitdem 1. Die Uni anf?ngt bzw. schon vorher, wo ich wieder viel zu tun hatte und 2. (es ist wirklich ein absurder Gedanke) seit Moni weg ist(!) (oder eher, seitdem wir alles gekl?rt haben, was gekl?rt werden mu?te). Es ist wirklich eigenartig, aber das sind im Grunde die einzigen Sachen, die sich ver?ndert haben... und das Wetter ist schlechter geworden. Aber ob's daran liegt... ich meine, der Job macht wieder Spa?, die Uni motiviert ungemein, ich habe relativ viel Hunger in letzter Zeit (?) und mein Tatendrang ist kaum zu bremsen. Ich kann mir das nur schwer erkl?ren, aber vielleicht mu? ich das gar nicht. Tja, morgen hat Mutti Geburtstag und wir gehen essen, und am Dienstag kriege ich mein ISDN. Dann hab' ich heute an der Hackerseite gearbeitet, weniger inhaltlich als mehr an der Form. Aber auch das mu? gemacht werden. In den n?chsten zwei Wochen mu? ich damit zu Potte kommen. Mein iPod fasziniert mich noch immer, ich mu? aufh?ren soviel damit herumzuspielen. Auch wenn ich mich ein bi?chen ?rgere, denn seit ein paar Tagen sind die neuen Modelle drau?en und da g?be es 30 GB f?r knapp 20 Euro mehr... Naja, so ist das Leben
Moni hat sich seit vorletzter Woche nicht gemeldet aber langsam gew?hne ich mich wohl daran... schwer aber es geht... es gibt so viele Dinge, die mir jetzt im Kopf herumschwirren...
So, nu aber schnell in die Falle, morgen geht's richtig in die Vollen! *g* Geronimoo!!...
Additions:
''==(59)13.10.2005 00:19==''
Life is great at the moment! Yesterday I got my iPod. And I met for preparing one of the seminars where I'm going to, well, somehow lead a project. That was quite interesting. Mr J?rissen also read half of my essay about Baudrillard and apparently he liked it very much. I should probably write more essays in the future... *g*
So I'm kind of really happy at the moment though I (of course!) know that everything could vanish in the next second and I could be crushed and broken but I really don't believe that will happen soon. So I really just have to focus on my work (just wrote two pages about hacker history last morning) and on the things that go so well atm. I cannot really describe how thankful I am for this. After all this time and everything that happened. I'm still thinking about it and I realized just how sympathetic I've been for myself... That's probably why I made all those mistakes. But I hope the future will be a better one because of my past.
First gleams of the sun are already there aren't they?
I still need a present for mum, her birthday is just four days away...
Life is great at the moment! Yesterday I got my iPod. And I met for preparing one of the seminars where I'm going to, well, somehow lead a project. That was quite interesting. Mr J?rissen also read half of my essay about Baudrillard and apparently he liked it very much. I should probably write more essays in the future... *g*
So I'm kind of really happy at the moment though I (of course!) know that everything could vanish in the next second and I could be crushed and broken but I really don't believe that will happen soon. So I really just have to focus on my work (just wrote two pages about hacker history last morning) and on the things that go so well atm. I cannot really describe how thankful I am for this. After all this time and everything that happened. I'm still thinking about it and I realized just how sympathetic I've been for myself... That's probably why I made all those mistakes. But I hope the future will be a better one because of my past.
First gleams of the sun are already there aren't they?
I still need a present for mum, her birthday is just four days away...
Additions:
Sich sealbst zum Geburtstag zu gratulieren setzt wahrscheinlich ein gr??eres Ego voraus, deshalb von mir kein Eintrag zum 17... So, aber viel ist passiert. 17: JObben (ich krieg nun doch ein bi?chen mehr Geld f?r meinen unerm?dlichen imparatischen Einsatz ;-)), Aufr?umen (Scherz) und dann war die Bude auch schon voll (wer h?tte das gedacht, kann man nicht mal an seinem Geburtstag seine 24h-Solomeditation durchbringen), wir waren bowlen, und dann waren alle an meiner Geburt direkt beteiligten Personen auf meine Kosten essen.
''==(58)10.10.2005 01:17==''
Festhalten!
Ich hatte gerade einen sehr eigenartig-faszinativen Gedankengang. Ich habe in diesem (und vielleicht auch schon im letzten) Jahr unheimlich viel geschrieben, fotografiert und getan, um mich selbst und Dinge um mich herum in Momentaufnahmen festzuhalten. Dies ist vielleicht auch der Grund, warum ich dieses Tagebuch schreibe. Wer wei?... Ich glaube, ich habe festgestellt, dass viele Menschen (einige besondere besonders aber im Grunde alle) bestimmte Dinge, die ich tue offenbar gut finden und meist besser als ich sie selbst. Es ist vielleicht gar nicht so wichtig, ob ich verstehe warum ich bestimmte Dinge tue, solange andere darin etwas sehen, es gut finden oder es zumindest nicht ablehnen. Und solange es mir Spa? macht, diese Dinge zu tun, warum nicht wenigstens die Ergebnisse sammeln? Darum glaube ich haben sich all diese Aktivit?ten derart vervielfacht. Es ist schon sehr eigenartig. Heute waren wir bei H?fners zum Essen eingeladen. Und wenn ich hier konkrete Namen verwende, dann hei?t das glaube ich schon etwas. Ich erw?hne nicht unbedingt viele Leute in meinen Aufzeichnungen, oder? Ich bin immer noch verwundert/erstaunt/ver(/?%$)lt, dass Tina einen Freund hat. Sie scheint von uns beiden definitiv das normalere Kind zu sein. ?rger mit den Eltern, erste Liebe, schlecht in der Schule und so weiter. Alles das gab's bei mir entweder nur in abgeschw?chter Form oder gar nicht.
Naja, das war so mein Gedanke zum Abschlu? des Tages. Ich sollte nicht so viel Zeit in Selbstreflektion investieren, morgen geht die Uni wieder los. Also auf geht's!
''==(58)10.10.2005 01:17==''
Festhalten!
Ich hatte gerade einen sehr eigenartig-faszinativen Gedankengang. Ich habe in diesem (und vielleicht auch schon im letzten) Jahr unheimlich viel geschrieben, fotografiert und getan, um mich selbst und Dinge um mich herum in Momentaufnahmen festzuhalten. Dies ist vielleicht auch der Grund, warum ich dieses Tagebuch schreibe. Wer wei?... Ich glaube, ich habe festgestellt, dass viele Menschen (einige besondere besonders aber im Grunde alle) bestimmte Dinge, die ich tue offenbar gut finden und meist besser als ich sie selbst. Es ist vielleicht gar nicht so wichtig, ob ich verstehe warum ich bestimmte Dinge tue, solange andere darin etwas sehen, es gut finden oder es zumindest nicht ablehnen. Und solange es mir Spa? macht, diese Dinge zu tun, warum nicht wenigstens die Ergebnisse sammeln? Darum glaube ich haben sich all diese Aktivit?ten derart vervielfacht. Es ist schon sehr eigenartig. Heute waren wir bei H?fners zum Essen eingeladen. Und wenn ich hier konkrete Namen verwende, dann hei?t das glaube ich schon etwas. Ich erw?hne nicht unbedingt viele Leute in meinen Aufzeichnungen, oder? Ich bin immer noch verwundert/erstaunt/ver(/?%$)lt, dass Tina einen Freund hat. Sie scheint von uns beiden definitiv das normalere Kind zu sein. ?rger mit den Eltern, erste Liebe, schlecht in der Schule und so weiter. Alles das gab's bei mir entweder nur in abgeschw?chter Form oder gar nicht.
Naja, das war so mein Gedanke zum Abschlu? des Tages. Ich sollte nicht so viel Zeit in Selbstreflektion investieren, morgen geht die Uni wieder los. Also auf geht's!
Deletions:
Additions:
''==(57)08.10.2005 00:27==''
Tach!
Nur ganz schnell, ich mu? pennen: gro?artiger tag vorgestern, fast den ganzen Tag mit Fight Club zugebracht, war nicht unbedingt unanstrengend aber ok. Sp?t abends hab' ich dann (endlich!) Post von Moni bekommen. Hat mir echt den Tag vers??t auch den, der dann noch kam. Ich war mehr als selig. Und gestern dann Mantis-Update bei Impara. Hatte das ja eigentlich f?r sp?ter geplant aber naja, Michael kam drauf und ich dachte, ok teste es und wenn geht switchen wir gleich. Und so ham' wirs dann auch gemacht. Ein paar Fehler mu?ten beseitigt werden und noch sind wir im Grunde im Teststadium aber ich denke es l?uft ganz gut. Ich denke, da war ich doch ein bi?chen stolz auf mich... Hat immerhin nur 'ne knappe Stunde gedauert.
Aber es ist wie immer, ich wei? nicht wie ich tue aber ich tue es und darum geht's ja im Grunde, oder? Hauptsache, das gelingt mir noch ?fter...
Thx, JHE
Tach!
Nur ganz schnell, ich mu? pennen: gro?artiger tag vorgestern, fast den ganzen Tag mit Fight Club zugebracht, war nicht unbedingt unanstrengend aber ok. Sp?t abends hab' ich dann (endlich!) Post von Moni bekommen. Hat mir echt den Tag vers??t auch den, der dann noch kam. Ich war mehr als selig. Und gestern dann Mantis-Update bei Impara. Hatte das ja eigentlich f?r sp?ter geplant aber naja, Michael kam drauf und ich dachte, ok teste es und wenn geht switchen wir gleich. Und so ham' wirs dann auch gemacht. Ein paar Fehler mu?ten beseitigt werden und noch sind wir im Grunde im Teststadium aber ich denke es l?uft ganz gut. Ich denke, da war ich doch ein bi?chen stolz auf mich... Hat immerhin nur 'ne knappe Stunde gedauert.
Aber es ist wie immer, ich wei? nicht wie ich tue aber ich tue es und darum geht's ja im Grunde, oder? Hauptsache, das gelingt mir noch ?fter...
Thx, JHE
Additions:
''==(56)05.10.2005 11:14==''
Moin Moin!
An manchen Tagen wache ich morgens auf und wei? nicht warum. Nicht das ich nicht irgendwelche Aufgaben h?tte, das ist fast immer der Fall. Aber es f?hlt sich so unrichtig an und dann bleibe ich noch liegen und sinniere vor mich hin. War gestern so und heute auch. Es ist alles so suboptimal wenn eine bestimmte Sache nicht da ist. Und ich wei? nicht, was f?r eine Sache das ist.
Immer noch kein Wort von Moni. Ich gr?bele die ganze Zeit ob ich ihr mailen sollte, aber ich sch?tze, da ich ja angerufen habe und sie sich melden wollte, ist es nicht an mir. Andererseits k?nnte es nat?rlich auch sein, dass es ihr so mies geht, dass sie sich einfach nicht melden will. Oder aber sie ist (was mich f?r sie freuen w?rde) unheimlich ausgelastet. Es ist eine unzufriedenstellende Situation.
Ich hab' mir echt coole Musik by iTunes besorgt. Coole Sache dieses Vieh, ich glaub' mein iPod wird sehr bald bestellt...
Oh, aber vorher brauche ich unbedingt noch ein Geschenk f?r Mutti... Mir f?llt beim besten Willen nichts ein. Aber irgendwas mu? es doch geben. Ich zermartere mir noch ein wenig das Hirn.
War gestern nicht bei der mdLug, die Stimmung war daf?r nicht ausreichend gut. Sch?tze aber, dass ich nichts wichtiges verpasst habe...
Meine Hackerf?higkeiten halten sich ja auch noch in Grenzen, nicht zuletzt weil ich momentan so viel durcheinander mache. Morgen kommt Martin und wir nehmen uns noch mal 'Fight Club' vor. Tats?chlich k?nnte ich all diese Sachen auch jemandem erz?hlen, aber... Naja.
An die Arbeit!
Moin Moin!
An manchen Tagen wache ich morgens auf und wei? nicht warum. Nicht das ich nicht irgendwelche Aufgaben h?tte, das ist fast immer der Fall. Aber es f?hlt sich so unrichtig an und dann bleibe ich noch liegen und sinniere vor mich hin. War gestern so und heute auch. Es ist alles so suboptimal wenn eine bestimmte Sache nicht da ist. Und ich wei? nicht, was f?r eine Sache das ist.
Immer noch kein Wort von Moni. Ich gr?bele die ganze Zeit ob ich ihr mailen sollte, aber ich sch?tze, da ich ja angerufen habe und sie sich melden wollte, ist es nicht an mir. Andererseits k?nnte es nat?rlich auch sein, dass es ihr so mies geht, dass sie sich einfach nicht melden will. Oder aber sie ist (was mich f?r sie freuen w?rde) unheimlich ausgelastet. Es ist eine unzufriedenstellende Situation.
Ich hab' mir echt coole Musik by iTunes besorgt. Coole Sache dieses Vieh, ich glaub' mein iPod wird sehr bald bestellt...
Oh, aber vorher brauche ich unbedingt noch ein Geschenk f?r Mutti... Mir f?llt beim besten Willen nichts ein. Aber irgendwas mu? es doch geben. Ich zermartere mir noch ein wenig das Hirn.
War gestern nicht bei der mdLug, die Stimmung war daf?r nicht ausreichend gut. Sch?tze aber, dass ich nichts wichtiges verpasst habe...
Meine Hackerf?higkeiten halten sich ja auch noch in Grenzen, nicht zuletzt weil ich momentan so viel durcheinander mache. Morgen kommt Martin und wir nehmen uns noch mal 'Fight Club' vor. Tats?chlich k?nnte ich all diese Sachen auch jemandem erz?hlen, aber... Naja.
An die Arbeit!
Additions:
''==(55)03.10.2005 4:31==''
Upps, gerade hat meine Armbanduhr geklingelt...
Ein arbeitsreiches Wochenende liegt hinter mir... hat wirklich Spa? gemacht. Es hat einfach wirklich was, wenn Kunden da sind, wenn man etwas zu tun hat und nicht nur wartet. Ich war wieder mal schei?freundlich, aber so ist der Job und es macht mir Spa?. Meistens kommt es ja auch von Herzen, nur selten kommt mal einer, wo ich die Z?hne zusammenbei?en muss.
Naja, das ist alles zumindest besser als so ein paar Lottoschichten in der letzten Zeit, auch durch andere Einl?sse. Ich hatte ja doch mit dem Gedanken gespielt, ob nach ?ber drei Jahren nicht die Schmerzgrenze erreicht ist. Aber ich sch?tze, im Moment geht es wieder ganz gut. Ob das wohl (ganz komischer Gedanke) auch daran liegen kann, dass Moni weg ist??
Ok, langsam wird's albern, aber... ich mache mir doch hin und wieder Gedanken. Moni hat bis jetzt weder gemailt noch angerufen. Aber ich wei? von Jessica, dass sie ihr gemailt hat und auch wenn sie einen bedr?ckten Eindruck gemacht hat (auf uns beide), glaube ich, dass es ihr zumindest einigerma?en gut geht. Ich k?nnte eh nichts tun, von hier aus... Zumindest w??te ich nicht was ich sagen sollte, um sie aufzumuntern...
ISt aber doch irgendwie ein dummes Gef?hl... will sie mir nicht auf den Wecker fallen? Ist sie zu besch?ftigt? Hab' ich irgendwelchen Mist gebaut, von dem ich noch nix mitgekriegt habe? Ich wei? nicht, aber ich bemerke, dass ich schon wieder alles um diese Fragen zentriere... Nicht gut! Wie dem auch sei, es ist sp?t und ich hab' die letzten 5-6 Stunden Fahrenheit gespielt. Sehr beeindruckend! Aber daf?r mu? ich jetzt auch langsam ins Bett... Ist ja immerhin Feiertag...
*g* Ich sollte mir nicht so viele Gedanken machen, denn erstens gibt es sicher absolut keinen Grund daf?r und zweitens passieren ja Dinge immer nur, wenn man nicht mit ihnen rechnet. Solange ich also damit rechne, dass sie sich meldet, wird's wohl nicht passieren...
MfG
Upps, gerade hat meine Armbanduhr geklingelt...
Ein arbeitsreiches Wochenende liegt hinter mir... hat wirklich Spa? gemacht. Es hat einfach wirklich was, wenn Kunden da sind, wenn man etwas zu tun hat und nicht nur wartet. Ich war wieder mal schei?freundlich, aber so ist der Job und es macht mir Spa?. Meistens kommt es ja auch von Herzen, nur selten kommt mal einer, wo ich die Z?hne zusammenbei?en muss.
Naja, das ist alles zumindest besser als so ein paar Lottoschichten in der letzten Zeit, auch durch andere Einl?sse. Ich hatte ja doch mit dem Gedanken gespielt, ob nach ?ber drei Jahren nicht die Schmerzgrenze erreicht ist. Aber ich sch?tze, im Moment geht es wieder ganz gut. Ob das wohl (ganz komischer Gedanke) auch daran liegen kann, dass Moni weg ist??
Ok, langsam wird's albern, aber... ich mache mir doch hin und wieder Gedanken. Moni hat bis jetzt weder gemailt noch angerufen. Aber ich wei? von Jessica, dass sie ihr gemailt hat und auch wenn sie einen bedr?ckten Eindruck gemacht hat (auf uns beide), glaube ich, dass es ihr zumindest einigerma?en gut geht. Ich k?nnte eh nichts tun, von hier aus... Zumindest w??te ich nicht was ich sagen sollte, um sie aufzumuntern...
ISt aber doch irgendwie ein dummes Gef?hl... will sie mir nicht auf den Wecker fallen? Ist sie zu besch?ftigt? Hab' ich irgendwelchen Mist gebaut, von dem ich noch nix mitgekriegt habe? Ich wei? nicht, aber ich bemerke, dass ich schon wieder alles um diese Fragen zentriere... Nicht gut! Wie dem auch sei, es ist sp?t und ich hab' die letzten 5-6 Stunden Fahrenheit gespielt. Sehr beeindruckend! Aber daf?r mu? ich jetzt auch langsam ins Bett... Ist ja immerhin Feiertag...
*g* Ich sollte mir nicht so viele Gedanken machen, denn erstens gibt es sicher absolut keinen Grund daf?r und zweitens passieren ja Dinge immer nur, wenn man nicht mit ihnen rechnet. Solange ich also damit rechne, dass sie sich meldet, wird's wohl nicht passieren...
MfG
Additions:
''==(54)30.09.2005 23:51==''
N'abend!
Hab' ja beim letzten Mal ziemlich viel geschrieben, darum heute nur kurz...
Die Woche ist rum und leider! hat sich Moni noch nicht gemaildet. Ich mu? zugeben, ich hab' mir kurz Sorgen gemacht, aber sie hat wahrscheinlich einfach viel zu tun (das hoffe ich f?r sie, dann ist sie wenigstens nicht sich selbst ?berlassen bzw. mu? sich nicht mit sich selbst besch?ftigen). Andererseits auch Schade, aber sie meldet sich bestimmt demn?chst und alles ist i.O. H?re gerade "Yoda and the Younglings". Hab' mir heute einen Gmail-Account erschlichen. Und mich bei iTunes angemeldet. (ach nee gestern) Meine Kreditkarte(n) wollten die aber nicht nehmen, sehr eigenartig...
Trotzdem bin mehr denn je entschlossen, mir endlich einen iPod zuzulegen... der ist so cool!!!
Wollte mich die Woche f?r ein paar Uni-Veranstaltungen anmelden, aber alle die, dich wollte waren voll und obendrein auch die Ausweichm?glichkeiten. Sch?ne Sch...?e, aber was soll's. Kriegen wir hin.
Impara hat Marco abgelehnt... Die wissen gar nicht was ihnen entgeht...
Ansonsten hei?t es jetzt erstmal sch?n l?ssig zwei Tage lang...arbeiten. Und am Montag ist Feiertag. Auch f?r mich oh Wunder!
Bis demn?chst!!
N'abend!
Hab' ja beim letzten Mal ziemlich viel geschrieben, darum heute nur kurz...
Die Woche ist rum und leider! hat sich Moni noch nicht gemaildet. Ich mu? zugeben, ich hab' mir kurz Sorgen gemacht, aber sie hat wahrscheinlich einfach viel zu tun (das hoffe ich f?r sie, dann ist sie wenigstens nicht sich selbst ?berlassen bzw. mu? sich nicht mit sich selbst besch?ftigen). Andererseits auch Schade, aber sie meldet sich bestimmt demn?chst und alles ist i.O. H?re gerade "Yoda and the Younglings". Hab' mir heute einen Gmail-Account erschlichen. Und mich bei iTunes angemeldet. (ach nee gestern) Meine Kreditkarte(n) wollten die aber nicht nehmen, sehr eigenartig...
Trotzdem bin mehr denn je entschlossen, mir endlich einen iPod zuzulegen... der ist so cool!!!
Wollte mich die Woche f?r ein paar Uni-Veranstaltungen anmelden, aber alle die, dich wollte waren voll und obendrein auch die Ausweichm?glichkeiten. Sch?ne Sch...?e, aber was soll's. Kriegen wir hin.
Impara hat Marco abgelehnt... Die wissen gar nicht was ihnen entgeht...
Ansonsten hei?t es jetzt erstmal sch?n l?ssig zwei Tage lang...arbeiten. Und am Montag ist Feiertag. Auch f?r mich oh Wunder!
Bis demn?chst!!
Additions:
Habe ?brigens auch Moni heute angerufen, sie meinte ich war dann doch der erste weil sich wohl bisher noch keiner gemeldet hat (was sind das f?r Ballertrallen?!). Sie klang ganz entspannt und auch wenn sie wohl im Moment noch nicht voll ausgelastet ist (und nix zu tun hat, die Arme) hatte ich den Eindruck, dass sie sich einigerma?en wohlf?hlt. Und was nicht ist kommt noch, da hab' ich gar keine Zweifel. Wir werden wohl regelm??ig miteinander reden. Das hat mir auch ganz gut getan glaub' ich. Scheint so als k?nnte ich dann hin- und wieder doch ?ber meinen eigenen Schatten springen. Wenn's sein mu?. Ach ja...
''==(53)29.09.2005 1:14==''
Hab' mir gerade (mal wieder) das Ende von Matrix Revolutions angeguckt. Und da ist mir wieder das Problem der unvereinbaren Gegens?tze in den Sinn gekommen. Nichts im Leben hat einen Wert, wenn es nicht ein Gegenst?ck gibt. Licht macht nur Sinn, wenn es auch Schatten gibt. Man erkennt das Gute nur wenn man auch das B?se kennt. Liebe w?re kein so starkes, postives Gef?hl, wenn es den Ha? nicht g?be. Und es gilt nat?rlich jeweils auch der Umkehrschlu?. Vielleicht ist das der Grund warum Mensch so gro?en Wert auf Paarbeziehungen legen. Man schart zwar auch andere Menschen um sich, die man dann seine Freunde nennt, aber im Grunde (so wird es einem zumindest suggeriert) sucht doch jeder Mensch nach dem einen Partner f?r's Leben. Man glaubt offenbar, dass es dort einen Gegenst?ck gibt (und das zeigt auch, warum wir die Beziehungen zwischen M?nnern und Frauen immer noch viel st?rker thematisieren als z.B. gleichgeschlechtliche Beziehungen) zur eigenen Person. Oder zumindest stellt man sich diesen Idealfall gerne vor. Vielleicht ist das auch eine Wunschvorstellung. Aber das gesamte Leben besteht im Grunde aus einem ewigen Hin-und-Her zwischen Extremen und das Idealste scheint mir noch die Pattsituation, die allerdings offenbar nicht in der Natur der Sache liegt... Man ist entweder gl?cklich oder traurig, ob nun sehr oder nur ein wenig. Man glaubt entweder, man tue das richtige oder man glaubt, das es falsch ist. Diese andauernde Ambivalenz ist wohl grundlegend f?r die menschliche Existenz.
Und ich frage mich: Ist es wirklich das ultimative Ziel, nach dem Lebensende auf ein Himmelreich zu hoffen? Ist es wirklich 70-80 Jahre des selbstauferlegten Leidens wert, was da angeblich nach dem Tode auf uns wartet? Kann es wirklich so 'gut' werden? Ich glaube das nicht. Ich glaube vielmehr, dass wir am Ende eben diese Pattsituation erleben, von der ich eben schrieb. Das wir zur?ckblicken und unser Wechselspiel mit den Extremen begutachten und den Weg bestaunen, den wir gegangen sind. Ich glaube, man darf den Augenblick nicht aus den Augen verlieren, darf nicht in eine ungewisse Zukunft streben und dabei das hier und jetzt an sich vorbeiziehen lassen.
Ich bef?rchte sogar, dass die Entt?uschung am Schlu?, wenn man feststellt, was f?r Momente einem entgangen sind, viel gr??er ist, als der ?rger, den man vielleicht in manchen Momenten empfindet, gr??er als jede Trauer, jede Entt?uschung, jede B?sartigkeit, die einem jemals unterkommt. Kein Extrem h?lt f?r ewig, Zeit hat (zumindest f?r mich) eine ganz essentielle Bedeutung. Ich wurstele mich so durch, wie wohl jeder andere Mensch auch, aber ich habe die Hoffnung, dass wenn ich mit Bedacht wurstele und mir Zeit nehme, ich zumindest ganz bewu?t die Dinge erlebe und dann r?ckblickend intensiver wei?, was mein Leben ausgemacht hat.
Ich habe in letzter Zeit (immer mal wieder) viel ?ber das nachgedacht, was Moni in den ersten Mails geschrieben hat. Wie ich zu meiner Umgebung stehe, den Leuten, die mich umgeben etc.
Ich denke, ich wei? (auch wenn es mir erst in diesem Jahr besonders bewu?t geworden ist) was ich habe. Ich bin stolz auf die Dinge, die ich erreicht habe, auch wenn ich nie wu?te, was genau dazu gef?hrt hat und auch wenn ich mir nachtr?glich nicht erkl?ren kann, wie ich das geschafft habe. Ich habe Freunde, darunter wirklich gute, denen ich viele Dinge anvertrauen kann. Denen ich Vertrauen kann. Viele davon habe ich schon sehr lange. Einige wenige kommen gelegentlich dazu. Und in seltenen F?llen passiert einfach eine Art Wunder, und man bekommt etwas geschenkt, mit dem man nie gerechnet h?tte...
Ich habe Familie. Ich liebe meine Familie. Sie sind da... Selbst wenn es Momente gibt, in denen ich glaube allein zu sein, und es dann auch tats?chlich bin. Es gibt immer die M?glichkeit, das zu ?ndern. Ein Wort w?rde gen?gen. Wir helfen uns. Wir sind f?reinander da, aber wir sind auch ein wenig distanziert, wir haben einen gewissen Abstand im t?glichen Umgang und der l?st sich nur manchmal in bestimmten Situationen auf. Genau deshalb ist es etwas Besonderes. Wir m?ssen uns nicht immer wieder beweisen, was wir uns bedeuten. Aber ich glaube fast, wir sollten es vielleicht doch etwas ?fter tun. Auch meiner Familie vertraue ich, aber es ist tats?chlich anders.
Ich glaube an Schicksal, und meines war bislang ?berm??ig gro?z?gig mit mir. Ich habe so h?ufig bekommen was ich wollte. Manchmal zugegebenerma?en auf Umwegen. Aber irgendwie ging es immer gut. Es gibt den Gedanken, dass ein Mensch nie st?rkeren Belastungen ausgesetzt wird, als er in der Lage ist zu bew?ltigen. Ich glaube, dass das stimmt. Ich sage das aus Erfahrung, frage mich aber, ob es anderen auch so geht. Ich kann zufrieden sein. Aber ich darf nicht. Ich lasse mich selbst nicht zufrieden sein. Ich will weiter. Ich komme weiter. Ob ich will oder nicht.
Das schlimme an diesen wirklich guten Momenten im Leben ist, dass, in dem Augenblick, wo du sie bemerkst, sie schon wieder vorbei sind. Nach der unglaublichen Freude folgt zwangsl?ufig die Ern?chterung. Die zwei Seiten der Medaille, die sich unaufh?rlich dreht. Ich will nicht allein sein aber ich bin es auch nie wirklich.
So, das war mein kleiner Abendkurs Philosophie f?r Nachdenker...
Ich hoffe, Moni ist nicht allein, ich hoffe allen geht es gut. Mir auch, aber ich geh' jetzt schlafen, dann geht's mir noch besser. Ich mu? einsehen, dass ich ?ber meinen Schatten springen kann und mu?. Aber im Endeffekt hat das Schicksal die Entscheidung schon getroffen. Ich will mal sehen, wie sie ausf?llt.
May the force be with you!
''==(53)29.09.2005 1:14==''
Hab' mir gerade (mal wieder) das Ende von Matrix Revolutions angeguckt. Und da ist mir wieder das Problem der unvereinbaren Gegens?tze in den Sinn gekommen. Nichts im Leben hat einen Wert, wenn es nicht ein Gegenst?ck gibt. Licht macht nur Sinn, wenn es auch Schatten gibt. Man erkennt das Gute nur wenn man auch das B?se kennt. Liebe w?re kein so starkes, postives Gef?hl, wenn es den Ha? nicht g?be. Und es gilt nat?rlich jeweils auch der Umkehrschlu?. Vielleicht ist das der Grund warum Mensch so gro?en Wert auf Paarbeziehungen legen. Man schart zwar auch andere Menschen um sich, die man dann seine Freunde nennt, aber im Grunde (so wird es einem zumindest suggeriert) sucht doch jeder Mensch nach dem einen Partner f?r's Leben. Man glaubt offenbar, dass es dort einen Gegenst?ck gibt (und das zeigt auch, warum wir die Beziehungen zwischen M?nnern und Frauen immer noch viel st?rker thematisieren als z.B. gleichgeschlechtliche Beziehungen) zur eigenen Person. Oder zumindest stellt man sich diesen Idealfall gerne vor. Vielleicht ist das auch eine Wunschvorstellung. Aber das gesamte Leben besteht im Grunde aus einem ewigen Hin-und-Her zwischen Extremen und das Idealste scheint mir noch die Pattsituation, die allerdings offenbar nicht in der Natur der Sache liegt... Man ist entweder gl?cklich oder traurig, ob nun sehr oder nur ein wenig. Man glaubt entweder, man tue das richtige oder man glaubt, das es falsch ist. Diese andauernde Ambivalenz ist wohl grundlegend f?r die menschliche Existenz.
Und ich frage mich: Ist es wirklich das ultimative Ziel, nach dem Lebensende auf ein Himmelreich zu hoffen? Ist es wirklich 70-80 Jahre des selbstauferlegten Leidens wert, was da angeblich nach dem Tode auf uns wartet? Kann es wirklich so 'gut' werden? Ich glaube das nicht. Ich glaube vielmehr, dass wir am Ende eben diese Pattsituation erleben, von der ich eben schrieb. Das wir zur?ckblicken und unser Wechselspiel mit den Extremen begutachten und den Weg bestaunen, den wir gegangen sind. Ich glaube, man darf den Augenblick nicht aus den Augen verlieren, darf nicht in eine ungewisse Zukunft streben und dabei das hier und jetzt an sich vorbeiziehen lassen.
Ich bef?rchte sogar, dass die Entt?uschung am Schlu?, wenn man feststellt, was f?r Momente einem entgangen sind, viel gr??er ist, als der ?rger, den man vielleicht in manchen Momenten empfindet, gr??er als jede Trauer, jede Entt?uschung, jede B?sartigkeit, die einem jemals unterkommt. Kein Extrem h?lt f?r ewig, Zeit hat (zumindest f?r mich) eine ganz essentielle Bedeutung. Ich wurstele mich so durch, wie wohl jeder andere Mensch auch, aber ich habe die Hoffnung, dass wenn ich mit Bedacht wurstele und mir Zeit nehme, ich zumindest ganz bewu?t die Dinge erlebe und dann r?ckblickend intensiver wei?, was mein Leben ausgemacht hat.
Ich habe in letzter Zeit (immer mal wieder) viel ?ber das nachgedacht, was Moni in den ersten Mails geschrieben hat. Wie ich zu meiner Umgebung stehe, den Leuten, die mich umgeben etc.
Ich denke, ich wei? (auch wenn es mir erst in diesem Jahr besonders bewu?t geworden ist) was ich habe. Ich bin stolz auf die Dinge, die ich erreicht habe, auch wenn ich nie wu?te, was genau dazu gef?hrt hat und auch wenn ich mir nachtr?glich nicht erkl?ren kann, wie ich das geschafft habe. Ich habe Freunde, darunter wirklich gute, denen ich viele Dinge anvertrauen kann. Denen ich Vertrauen kann. Viele davon habe ich schon sehr lange. Einige wenige kommen gelegentlich dazu. Und in seltenen F?llen passiert einfach eine Art Wunder, und man bekommt etwas geschenkt, mit dem man nie gerechnet h?tte...
Ich habe Familie. Ich liebe meine Familie. Sie sind da... Selbst wenn es Momente gibt, in denen ich glaube allein zu sein, und es dann auch tats?chlich bin. Es gibt immer die M?glichkeit, das zu ?ndern. Ein Wort w?rde gen?gen. Wir helfen uns. Wir sind f?reinander da, aber wir sind auch ein wenig distanziert, wir haben einen gewissen Abstand im t?glichen Umgang und der l?st sich nur manchmal in bestimmten Situationen auf. Genau deshalb ist es etwas Besonderes. Wir m?ssen uns nicht immer wieder beweisen, was wir uns bedeuten. Aber ich glaube fast, wir sollten es vielleicht doch etwas ?fter tun. Auch meiner Familie vertraue ich, aber es ist tats?chlich anders.
Ich glaube an Schicksal, und meines war bislang ?berm??ig gro?z?gig mit mir. Ich habe so h?ufig bekommen was ich wollte. Manchmal zugegebenerma?en auf Umwegen. Aber irgendwie ging es immer gut. Es gibt den Gedanken, dass ein Mensch nie st?rkeren Belastungen ausgesetzt wird, als er in der Lage ist zu bew?ltigen. Ich glaube, dass das stimmt. Ich sage das aus Erfahrung, frage mich aber, ob es anderen auch so geht. Ich kann zufrieden sein. Aber ich darf nicht. Ich lasse mich selbst nicht zufrieden sein. Ich will weiter. Ich komme weiter. Ob ich will oder nicht.
Das schlimme an diesen wirklich guten Momenten im Leben ist, dass, in dem Augenblick, wo du sie bemerkst, sie schon wieder vorbei sind. Nach der unglaublichen Freude folgt zwangsl?ufig die Ern?chterung. Die zwei Seiten der Medaille, die sich unaufh?rlich dreht. Ich will nicht allein sein aber ich bin es auch nie wirklich.
So, das war mein kleiner Abendkurs Philosophie f?r Nachdenker...
Ich hoffe, Moni ist nicht allein, ich hoffe allen geht es gut. Mir auch, aber ich geh' jetzt schlafen, dann geht's mir noch besser. Ich mu? einsehen, dass ich ?ber meinen Schatten springen kann und mu?. Aber im Endeffekt hat das Schicksal die Entscheidung schon getroffen. Ich will mal sehen, wie sie ausf?llt.
May the force be with you!
Deletions:
Additions:
''==(52)27.09.2005 3:21==''
Hach ja, ein bahnbrechend erfolgreicher Tag liegt hinter mir... War mit Onkel Norbert einkaufen, sollte wieder 'ne Weile reichen... *g*
Dann hab' ich doch gute Fortschritte mit dem kleinen Vampir gemacht und hab' auch noch bis vor kurzem an meinen Hacker-Texten geschrieben. Ein kr?ftiger Schluck Earl Grey hat geholfen, dass ich noch immer recht wach bin. Naja, aber jetzt mach ich langsam Schlu?, denn morgen mu? ich ja doch wieder fit sein, denn die Gruppe kommt zusammen und da sollte man geistig anwesend sein.
Habe ?brigens auch Moni heute angerufen, sie meinte ich war dann doch der erste weil sich wohl bisher noch keiner gemeldet hat (was sind das f?r Ballertrallen?!). Sie klang ganz entspannt und auch wenn sie wohl im Moment noch nicht voll ausgelastet ist (und nix zu tun hat, die Arme) hatte ich den Eindruck, dass sie sich einigerma?en wohlf?hlt. Und was nicht ist kommt noch, da hab' ich gar keine Zweifel. Wir werden wohl regelm??ig miteinander reden. Das hat mir ganz gut getan glaub' ich. Scheint so als k?nnte ich dann hin- und wieder doch ?ber meinen eigenen Schatten springen. Wenn's sein mu?. Ach ja...
Wir sehen uns nachher... ;-)
Hach ja, ein bahnbrechend erfolgreicher Tag liegt hinter mir... War mit Onkel Norbert einkaufen, sollte wieder 'ne Weile reichen... *g*
Dann hab' ich doch gute Fortschritte mit dem kleinen Vampir gemacht und hab' auch noch bis vor kurzem an meinen Hacker-Texten geschrieben. Ein kr?ftiger Schluck Earl Grey hat geholfen, dass ich noch immer recht wach bin. Naja, aber jetzt mach ich langsam Schlu?, denn morgen mu? ich ja doch wieder fit sein, denn die Gruppe kommt zusammen und da sollte man geistig anwesend sein.
Habe ?brigens auch Moni heute angerufen, sie meinte ich war dann doch der erste weil sich wohl bisher noch keiner gemeldet hat (was sind das f?r Ballertrallen?!). Sie klang ganz entspannt und auch wenn sie wohl im Moment noch nicht voll ausgelastet ist (und nix zu tun hat, die Arme) hatte ich den Eindruck, dass sie sich einigerma?en wohlf?hlt. Und was nicht ist kommt noch, da hab' ich gar keine Zweifel. Wir werden wohl regelm??ig miteinander reden. Das hat mir ganz gut getan glaub' ich. Scheint so als k?nnte ich dann hin- und wieder doch ?ber meinen eigenen Schatten springen. Wenn's sein mu?. Ach ja...
Wir sehen uns nachher... ;-)
Additions:
''==(51)26.09.2005 0:15==''
Update 3:25...
Eingeschlafen und dann war es schon drei Stunden sp?ter...
Ein hart-Arbeiter Wochenende ist zuende und ich bin einigerma?en froh durchgekommen zu sein. Leider mu? ich mir auch einen Vorwurf machen, denn ich hatte mir echt vorgenommen, Moni mal anzurufen und mal zu horchen, wie es ihr so (er-)geht. Aber dann kam Tina und dann Marco und der Abend wurde lang und... eigentlich ist das immer armselig hoch drei, wenn man gehauptet, man habe keine Zeit, noch dazu, wo ich immer sage, man mu? sich die Zeit nehmen, damit man Zeit haben kann... Nun ja, nu war es wie es ist und ich mache mir den Vorwurf...
Kann mir gut vorstellen, wie beruhigend es ist, mal 'ne Stimme aus der Heimar zu h?ren, wenn man da ganz allein in der Fremde sitzt... aber (bitte bitte bitte...) hoffentlich hat jemand anderes aus ihrer Familie oder so nicht nur an sie gedacht...
Ich mu? zugeben, f?r ein paar Minuten am heutigen Tag (vielleicht auch aufgrund von M?digkeit) ?berkam mich eine tiefe Traurigkeit, ganz pl?tzlich und unerwartet. Es ist schwer, wie ich mir eingestehen mu?... vielleicht schwerer als ich gedachte habe. Genau das ist der Grund, warum ich bem?ht bin, mich nicht 'emotional zu stark zu involvieren'... es nagt unaufh?rlich an mir und ich bekomme nicht die Kontrolle dar?ber.
Ansonsten geht's in den Endspurt, bis Freitag mu? littlevampire stehen... aber das kriegen wir hin!
Ich glaube fast, ich werde auch schon nerv?s wegen des bevorstehenden neuen Semesters, man mu? ja doch jedes Mal die Arbeitsbedingungen neu aushandeln. Apropos Arbeitsbedingungen, ich komme wohl doch echt in Bedr?ngnis mit meinen EInnahmen in diesem Jahr. Zu viel Geld! Ist das wohl pervers...
Mach et juht!
Update 3:25...
Eingeschlafen und dann war es schon drei Stunden sp?ter...
Ein hart-Arbeiter Wochenende ist zuende und ich bin einigerma?en froh durchgekommen zu sein. Leider mu? ich mir auch einen Vorwurf machen, denn ich hatte mir echt vorgenommen, Moni mal anzurufen und mal zu horchen, wie es ihr so (er-)geht. Aber dann kam Tina und dann Marco und der Abend wurde lang und... eigentlich ist das immer armselig hoch drei, wenn man gehauptet, man habe keine Zeit, noch dazu, wo ich immer sage, man mu? sich die Zeit nehmen, damit man Zeit haben kann... Nun ja, nu war es wie es ist und ich mache mir den Vorwurf...
Kann mir gut vorstellen, wie beruhigend es ist, mal 'ne Stimme aus der Heimar zu h?ren, wenn man da ganz allein in der Fremde sitzt... aber (bitte bitte bitte...) hoffentlich hat jemand anderes aus ihrer Familie oder so nicht nur an sie gedacht...
Ich mu? zugeben, f?r ein paar Minuten am heutigen Tag (vielleicht auch aufgrund von M?digkeit) ?berkam mich eine tiefe Traurigkeit, ganz pl?tzlich und unerwartet. Es ist schwer, wie ich mir eingestehen mu?... vielleicht schwerer als ich gedachte habe. Genau das ist der Grund, warum ich bem?ht bin, mich nicht 'emotional zu stark zu involvieren'... es nagt unaufh?rlich an mir und ich bekomme nicht die Kontrolle dar?ber.
Ansonsten geht's in den Endspurt, bis Freitag mu? littlevampire stehen... aber das kriegen wir hin!
Ich glaube fast, ich werde auch schon nerv?s wegen des bevorstehenden neuen Semesters, man mu? ja doch jedes Mal die Arbeitsbedingungen neu aushandeln. Apropos Arbeitsbedingungen, ich komme wohl doch echt in Bedr?ngnis mit meinen EInnahmen in diesem Jahr. Zu viel Geld! Ist das wohl pervers...
Mach et juht!
Additions:
''==(50)22.09.2005 2:13==''
TADA! Der f?nfzigste Eintrag!! Ja, die Jubil?en scheinen sich in diesem Monat zu h?ufen...
In gut einer Woche wird "Der kleine Vampir geht online" (ich habe nach all der Zeit immer noch keinen guten Titel f?r die Seite) 5 (in Worten f?nf) Jahre alt. Und bis dahin mu? ich noch einiges erledigen f?r den Relaunch. Viel Arbeit...
Ansonsten hab' ich heute eine neue Geschichte geschrieben und sie kurzerhand "Nur ein Traum?!" getauft...
Und nat?rlich hab' ich auch wieder ausgiebig an Moni gedacht aber ich glaube, ich bin jetzt einigerma?en klar mit der Tatsache, dass ich sie die n?chsten paar Monate zumindest nicht sehe. Ich meine wir haben Jahre parallel nebeneinander gelebt ohne eine Art von Beziehung (abgesehen vielleicht die auf Arbeit).
Und ich habe mir Gedanken gemacht, was eigentlich der Unterschied zwischen einer Beziehung und einer au?ergew?hnlichen Freundschaft ist. Die Ansichten dar?ber gehen teilweise sehr weit auseinander. Vermisse ich die Person, wenn man l?nger getrennt ist? Ja, schon, aber mittlerweile kann ich damit ganz gut umgehen. L??t man sich alle Freiheiten? Ja, auch das, aber sollte man das nicht auch in einer festen Beziehung? Will man immer bei dieser Person sein? Hmm, also ich glaube, da macht sich meine Zur?ckhaltung bemerkbar, ich w?rde mich niemals so sehr aufr?ngen m?gen... selbst wenn ich diese unstillbare Verlangen h?tte, da bin ich wohl zu diszipliniert...
Hier steht, dass Freundschaft davon lebt, dass man keine Forderungen und Erwartungen an den anderen hat... Hmm, das w?re ja aber dann doch ein bi?chen undeutlich, ich erwarte doch von Freunden auch bestimmte Dinge... dass sie da sind, wenn man sie braucht, Loyalit?t und so.. ?berhaupt keine Verbindlichkeiten, dass hat man doch wohl nur mit Leuten, die einem nicht wichtig sind.
Naja, ich will auf alle F?lle weder mich noch andere unter Druck setzen. Das Gedankenexperiemt ist auch sehr entspannt, ganz anders als noch zu Beginn des Jahres. Wenn ich mir jetzt Teile der Notizen durchlese, die ich sp?ter in den Brief geschrieben habe... dann stimmt vieles davon immer noch bzw. ich empfinde immer noch genau so aber trotzdem isses f?r mich kaum noch nachvollziehbar, was mich damals so unter Druck gesetzt hat.
Naja...
Ich denke, ich habe (wir haben?) etwas komplett neues entdeckt, eine Art von zwischenmenschlicher Beziehung, die mir so noch nicht untergekommen ist und darauf war ich wohl nicht vorbereitet. Aber ich hab' mich damit 'angefreundet' ;-)
So denn, lasset uns den Tag heute ausnahmsweise nicht erst um 6 beenden...
Tsch?
TADA! Der f?nfzigste Eintrag!! Ja, die Jubil?en scheinen sich in diesem Monat zu h?ufen...
In gut einer Woche wird "Der kleine Vampir geht online" (ich habe nach all der Zeit immer noch keinen guten Titel f?r die Seite) 5 (in Worten f?nf) Jahre alt. Und bis dahin mu? ich noch einiges erledigen f?r den Relaunch. Viel Arbeit...
Ansonsten hab' ich heute eine neue Geschichte geschrieben und sie kurzerhand "Nur ein Traum?!" getauft...
Und nat?rlich hab' ich auch wieder ausgiebig an Moni gedacht aber ich glaube, ich bin jetzt einigerma?en klar mit der Tatsache, dass ich sie die n?chsten paar Monate zumindest nicht sehe. Ich meine wir haben Jahre parallel nebeneinander gelebt ohne eine Art von Beziehung (abgesehen vielleicht die auf Arbeit).
Und ich habe mir Gedanken gemacht, was eigentlich der Unterschied zwischen einer Beziehung und einer au?ergew?hnlichen Freundschaft ist. Die Ansichten dar?ber gehen teilweise sehr weit auseinander. Vermisse ich die Person, wenn man l?nger getrennt ist? Ja, schon, aber mittlerweile kann ich damit ganz gut umgehen. L??t man sich alle Freiheiten? Ja, auch das, aber sollte man das nicht auch in einer festen Beziehung? Will man immer bei dieser Person sein? Hmm, also ich glaube, da macht sich meine Zur?ckhaltung bemerkbar, ich w?rde mich niemals so sehr aufr?ngen m?gen... selbst wenn ich diese unstillbare Verlangen h?tte, da bin ich wohl zu diszipliniert...
Hier steht, dass Freundschaft davon lebt, dass man keine Forderungen und Erwartungen an den anderen hat... Hmm, das w?re ja aber dann doch ein bi?chen undeutlich, ich erwarte doch von Freunden auch bestimmte Dinge... dass sie da sind, wenn man sie braucht, Loyalit?t und so.. ?berhaupt keine Verbindlichkeiten, dass hat man doch wohl nur mit Leuten, die einem nicht wichtig sind.
Naja, ich will auf alle F?lle weder mich noch andere unter Druck setzen. Das Gedankenexperiemt ist auch sehr entspannt, ganz anders als noch zu Beginn des Jahres. Wenn ich mir jetzt Teile der Notizen durchlese, die ich sp?ter in den Brief geschrieben habe... dann stimmt vieles davon immer noch bzw. ich empfinde immer noch genau so aber trotzdem isses f?r mich kaum noch nachvollziehbar, was mich damals so unter Druck gesetzt hat.
Naja...
Ich denke, ich habe (wir haben?) etwas komplett neues entdeckt, eine Art von zwischenmenschlicher Beziehung, die mir so noch nicht untergekommen ist und darauf war ich wohl nicht vorbereitet. Aber ich hab' mich damit 'angefreundet' ;-)
So denn, lasset uns den Tag heute ausnahmsweise nicht erst um 6 beenden...
Tsch?
Additions:
Upps, hab' ich doch mein Tsch?? vergessen.
Bis denn
Bis denn
Additions:
''==(49)19.09.2005 11:42==''
Tja, da isser wieder... War'n gestern doch nicht im Kino, der Chefkoch hatte offenbar was besseres vor :-P oder war nicht gut drauf.
Moni hat auch nicht angerufen, aber da wir uns ja nun auch am Freitag gesehen haben, gibt's im Grunde ja nix zu erz?hlen oder?
Trotzdem f?llt es mir unsagbar schwer zum Tagesgesch?ft ?berzugehen, ich versinke immer noch in meinen Gedanken und schweife ab und so... Aber morgen ist sie entg?ltig weg und ich kann mich eigentlich nur mit dem Gedanken anfreunden. Im Grunde, so denke ich, ist das ja immer noch besser, als es f?r so viele andere Menschen sein mu?. Ich meine, ich wei? wenigstens wo sie ist und das ist doch schon was. Ich wei?, da drau?en gibt es einen (also nicht nur einen, aber einen bestimmten) wichtigen Menschen f?r mich und ich wei?, wenn ich suchen m??te, wo ich anzufangen h?tte. All die Menschen, die mir jeden Tag begegnen (bekannt oder unbekannt) haben vielleicht nicht so viel Gl?ck. Ich kann mich ?berhaupt nicht beklagen...
?brigens, die Wahl ist vorbei und die Gr?nen sind Bummelletzter, haben offenbar ihre besten Programmpunkte der SPD geschenkt und damit auch gleich die W?hler... armer Joschka ;-) Aber viel schlimmer ist das die beiden gro?en fast gleichstark sind und es f?r keine der beiden Koalitionen reicht. Wenn es jemals ein sicheres Zeichen daf?r gegeben hat, dass sich in Deutschland das politische System reformieren mu?, dann war das gestern. Demokratie ist eine super Sache, aber wenn man die Leute nur in Gr?ppchen aufteilt und dann doch wieder alles ausdiskutieren muss... Ich f?rchte Fortschritt sieht anders aus... Wenn wenigstens dieses bremsende f?rderalistische System etwas flexibler w?re... isses aber nicht. Es w?rde doch reichen die Gesetze durch den Bundestag zu jagen, immerhin sind wir ein verdammtes Land und nicht 16 Puzzleteile. Naja, schau'n wir mal, was draus wird.
Tja, da isser wieder... War'n gestern doch nicht im Kino, der Chefkoch hatte offenbar was besseres vor :-P oder war nicht gut drauf.
Moni hat auch nicht angerufen, aber da wir uns ja nun auch am Freitag gesehen haben, gibt's im Grunde ja nix zu erz?hlen oder?
Trotzdem f?llt es mir unsagbar schwer zum Tagesgesch?ft ?berzugehen, ich versinke immer noch in meinen Gedanken und schweife ab und so... Aber morgen ist sie entg?ltig weg und ich kann mich eigentlich nur mit dem Gedanken anfreunden. Im Grunde, so denke ich, ist das ja immer noch besser, als es f?r so viele andere Menschen sein mu?. Ich meine, ich wei? wenigstens wo sie ist und das ist doch schon was. Ich wei?, da drau?en gibt es einen (also nicht nur einen, aber einen bestimmten) wichtigen Menschen f?r mich und ich wei?, wenn ich suchen m??te, wo ich anzufangen h?tte. All die Menschen, die mir jeden Tag begegnen (bekannt oder unbekannt) haben vielleicht nicht so viel Gl?ck. Ich kann mich ?berhaupt nicht beklagen...
?brigens, die Wahl ist vorbei und die Gr?nen sind Bummelletzter, haben offenbar ihre besten Programmpunkte der SPD geschenkt und damit auch gleich die W?hler... armer Joschka ;-) Aber viel schlimmer ist das die beiden gro?en fast gleichstark sind und es f?r keine der beiden Koalitionen reicht. Wenn es jemals ein sicheres Zeichen daf?r gegeben hat, dass sich in Deutschland das politische System reformieren mu?, dann war das gestern. Demokratie ist eine super Sache, aber wenn man die Leute nur in Gr?ppchen aufteilt und dann doch wieder alles ausdiskutieren muss... Ich f?rchte Fortschritt sieht anders aus... Wenn wenigstens dieses bremsende f?rderalistische System etwas flexibler w?re... isses aber nicht. Es w?rde doch reichen die Gesetze durch den Bundestag zu jagen, immerhin sind wir ein verdammtes Land und nicht 16 Puzzleteile. Naja, schau'n wir mal, was draus wird.
Additions:
Dar?ber hinaus... ich hab' gerade eine Website entdeckt, die ich vor einiger Zeit gebookmarkt habe... es geht um ein Kunstprojekt, wo einer Leute hat auf Band sprechen lassen. Und zwar nur Entschuldigungen... anonym und so... Hab' mal ein bi?chen gelesen. So viele Menschen m?ssen sich wahrscheinlich f?r irgendwas entschuldigen... und ich habe die M?glichkeit, das noch zu tun... Ich denke wirklich ich sollte... Einfach um es gesagt zu haben...
Deletions:
Additions:
''==(48)18.09.2005 03:05==''
Der Tag der Wahl! Und damit genug zu diesem Thema, ich hab' ja schon... *g*
War ein eher positiver Arbeitstag heute, ich war ziemlich gut drauf und auch, wenn ich mich dabei ertappt habe, dass meine Gedanken (genau wie gestern) hin und wieder abgedriftet sind, so hatte ich doch ein sehr starkes Gef?hl von Zufriedenheit, als ich heute abend nach Hause gegangen bin... Das hatte ich schon lange nicht mehr. Ich habe gekocht und dann fern gesehen, aber alles mit dieser seichten Traurigkeit gepaart mit o.g. Zufriedenheit. Es ist ein bitters??es Gef?hl irgendwie. Schwer zu beschreiben. Aber ich wei?, es geht ihr gut. Und mir auch.
Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ihr Gesicht so schnell nicht aus dem Kopf kriegen werde. Das L?cheln (oder Grinsen), die Aufregung, ihre Augen... aber auch das traurige Gesicht bei der Abfahrt... Man wei? nie, was man hatte bevor man es verliert? ... Wirklich kompletter Bl?dsinn... ich wu?te es immer irgendwie... ich wei? es!
Wie schon gesagt, ich h?tte mich so was von in den Hintern gebissen, wenn ich nicht da gewesen w?re.
Naja, ich werde mir wohl noch 'ne weile das Hirn zermartern... das kann ich ja nun mal am besten. Wenn ich religi?s w?re, w?ren alle meine Gebete bei ihr. Wenn ich an Zufall glaubte, w?rde ich ihr alles Gl?ck der Welt w?nschen... aber da beides nicht der Fall ist, hoffe ich nur, dass mich mein Gef?hl nicht tr?gt, dass das Schicksal gute Dinge f?r sie bereit h?lt. So wie es f?r mich all diesen Dinge bereitgehalten hat. Ich bin so dankbar!
Gehe morgen mit Patrick ins Kino... hoffentlich ruft sie vorher an... ach Jensi.. du bist schon ein eigenartiger Kauz...
Der Tag der Wahl! Und damit genug zu diesem Thema, ich hab' ja schon... *g*
War ein eher positiver Arbeitstag heute, ich war ziemlich gut drauf und auch, wenn ich mich dabei ertappt habe, dass meine Gedanken (genau wie gestern) hin und wieder abgedriftet sind, so hatte ich doch ein sehr starkes Gef?hl von Zufriedenheit, als ich heute abend nach Hause gegangen bin... Das hatte ich schon lange nicht mehr. Ich habe gekocht und dann fern gesehen, aber alles mit dieser seichten Traurigkeit gepaart mit o.g. Zufriedenheit. Es ist ein bitters??es Gef?hl irgendwie. Schwer zu beschreiben. Aber ich wei?, es geht ihr gut. Und mir auch.
Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ihr Gesicht so schnell nicht aus dem Kopf kriegen werde. Das L?cheln (oder Grinsen), die Aufregung, ihre Augen... aber auch das traurige Gesicht bei der Abfahrt... Man wei? nie, was man hatte bevor man es verliert? ... Wirklich kompletter Bl?dsinn... ich wu?te es immer irgendwie... ich wei? es!
Wie schon gesagt, ich h?tte mich so was von in den Hintern gebissen, wenn ich nicht da gewesen w?re.
Naja, ich werde mir wohl noch 'ne weile das Hirn zermartern... das kann ich ja nun mal am besten. Wenn ich religi?s w?re, w?ren alle meine Gebete bei ihr. Wenn ich an Zufall glaubte, w?rde ich ihr alles Gl?ck der Welt w?nschen... aber da beides nicht der Fall ist, hoffe ich nur, dass mich mein Gef?hl nicht tr?gt, dass das Schicksal gute Dinge f?r sie bereit h?lt. So wie es f?r mich all diesen Dinge bereitgehalten hat. Ich bin so dankbar!
Gehe morgen mit Patrick ins Kino... hoffentlich ruft sie vorher an... ach Jensi.. du bist schon ein eigenartiger Kauz...
Additions:
''==(47)17.09.2005 00:36==''
Moin Moin! (Spa?, ich geh' gleich ins Bett...)
Was w?r' ich doch f?r ein Esel gewesen... ach nee, wir waren ja bei "dummes Schaf"...
Ich war heute fr?h doch noch so 'mutig' und hab' Moni auf dem ZOB verabschiedet... und wie armselig w?re es gewesen, wenn ich das nicht gemacht h?tte. Gerade noch die Kurve gekriegt... aber mal abgesehen von der Selbstbeweir?ucherung:
Ich glaube, dass hat ihr sehr viel bedeutet und das ist die Hauptsache... Jessica war auch da, und obwohl wir es doch auf ein Mindestma? an Sentimentalit?t reduzieren konnten... Es war doch unglaublich schwer f?r uns alle. Es ist kaum vorzustellen, wie die n?chsten paar Monate werden, wenn Moni nicht da ist. Die Samstage werden wohl noch l?nger. Ach ja... Ich mu? zugeben, bei mir hat sich der Klo? im Hals noch 'ne Weile gehalten, war noch zu Impara und hab' gearbeitet und dann war ich schnell einkaufen. Erst als ich zu Hause ankam und etwas Ruhe hatte, ist mir klar geworden, was das eigentlich bedeutet und wie wichtig es f?r mich (und eben auch f?r Moni, hoffentlich) war, dass ich sie verabschiedet hab'. Matze hat sie wohl gestern ganz sch?n abgefertigt... Ich wei? nicht, was ich davon halten soll. Ich mu?te mir im Laufe des Tages ein paar Mal die Tr?nen unterdr?cken... Das ist mir seit Jahren nicht mehr passiert und schon gar nicht im Bezug auf einen Menschen...
Auf dem Weg hab' ich noch Petko in der Bahn getroffen, er bleibt f?r ein weiteres Semester hier. Ist schon eigenartig, wie das Leben so spielt. Hat auch noch in Str?men geregnet heute fr?h, was f?r ein klischeehaftes Bild. Naja, daf?r war der Sonnenuntergang heute wie eine Art Hoffnungsschimmer, richtig toll. Ach ja... *seufz*
Moni wollte noch mal anrufen (gesimst hat sie schon :-)) morgen oder so, dann werde ich ja h?ren, wie es ihr geht... Und wieder ist mir klar geworden, wie viel sie mir bedeutet. Das ist so verwirrend und teilweise auch einfach neu aber trotzdem sch?n, ich k?nnte mich daran gew?hnen. Hab' ich aber Angst vor, irgendwie. Aber das gibt mir unheimlich viel Mut, ich finde wieder Freude an allen Dingen, die ich sonst so gern gemacht hab'. Und ich wei?, ich brauche mir keine Sorgen machen, sie ist ok. Ich f?hle es. Geht das? Naja, das eine Schaf sitzt ja hier, w?hrend das andere mit auf Reisen geht... Ich bin also irgendwie dabei... irgendwie
So, nu aber ab in die Falle...
Moin Moin! (Spa?, ich geh' gleich ins Bett...)
Was w?r' ich doch f?r ein Esel gewesen... ach nee, wir waren ja bei "dummes Schaf"...
Ich war heute fr?h doch noch so 'mutig' und hab' Moni auf dem ZOB verabschiedet... und wie armselig w?re es gewesen, wenn ich das nicht gemacht h?tte. Gerade noch die Kurve gekriegt... aber mal abgesehen von der Selbstbeweir?ucherung:
Ich glaube, dass hat ihr sehr viel bedeutet und das ist die Hauptsache... Jessica war auch da, und obwohl wir es doch auf ein Mindestma? an Sentimentalit?t reduzieren konnten... Es war doch unglaublich schwer f?r uns alle. Es ist kaum vorzustellen, wie die n?chsten paar Monate werden, wenn Moni nicht da ist. Die Samstage werden wohl noch l?nger. Ach ja... Ich mu? zugeben, bei mir hat sich der Klo? im Hals noch 'ne Weile gehalten, war noch zu Impara und hab' gearbeitet und dann war ich schnell einkaufen. Erst als ich zu Hause ankam und etwas Ruhe hatte, ist mir klar geworden, was das eigentlich bedeutet und wie wichtig es f?r mich (und eben auch f?r Moni, hoffentlich) war, dass ich sie verabschiedet hab'. Matze hat sie wohl gestern ganz sch?n abgefertigt... Ich wei? nicht, was ich davon halten soll. Ich mu?te mir im Laufe des Tages ein paar Mal die Tr?nen unterdr?cken... Das ist mir seit Jahren nicht mehr passiert und schon gar nicht im Bezug auf einen Menschen...
Auf dem Weg hab' ich noch Petko in der Bahn getroffen, er bleibt f?r ein weiteres Semester hier. Ist schon eigenartig, wie das Leben so spielt. Hat auch noch in Str?men geregnet heute fr?h, was f?r ein klischeehaftes Bild. Naja, daf?r war der Sonnenuntergang heute wie eine Art Hoffnungsschimmer, richtig toll. Ach ja... *seufz*
Moni wollte noch mal anrufen (gesimst hat sie schon :-)) morgen oder so, dann werde ich ja h?ren, wie es ihr geht... Und wieder ist mir klar geworden, wie viel sie mir bedeutet. Das ist so verwirrend und teilweise auch einfach neu aber trotzdem sch?n, ich k?nnte mich daran gew?hnen. Hab' ich aber Angst vor, irgendwie. Aber das gibt mir unheimlich viel Mut, ich finde wieder Freude an allen Dingen, die ich sonst so gern gemacht hab'. Und ich wei?, ich brauche mir keine Sorgen machen, sie ist ok. Ich f?hle es. Geht das? Naja, das eine Schaf sitzt ja hier, w?hrend das andere mit auf Reisen geht... Ich bin also irgendwie dabei... irgendwie
So, nu aber ab in die Falle...
Additions:
''==(46)15.09.2005 22:12==''
Tach,
heute wieder sehr entspannten Tag gehabt... zumindest die erste H?lfte, Fr?h morgens kam der Heizungsmonteur... um SIEBEN... sehr klasse...
Dann Korrektur gelesen und geschrieben und dann noch K?pfe zerbrochen... eigentlich hatte ich ja einen Anruf von Moni erwartet, der kam aber nicht, da hab' ich mal gesimst... Ihre Antwort klang ein bi?chen eigenartig, darum hab' ich mal angerufen, wollte einfach h?ren, wie's ihr so geht... Aber war nur der AB dran... Letzte SMS: Ich soll mir nicht so 'nen Kopf machen... Tja, wenn das man so einfach w?re... Aber sie scheint ja ziemlich besch?ftigt zu sein, ich hab' mich vielleicht ein bi?chen zu weit vor gewagt... Also: keinkopfmachenkeinkopfmachenkeinkopfmachen...
Hach ja, ist nicht so gelaufen die Woche, wie ich es erwartet hatte... obwohl es mir doch ganz gut ging... geht. Hab' auch schon wieder kr?ftig zu tun. Lenny hat mich gefragt, ob ich Zeit h?tte bei der Institutswebsite zu helfen... Wo doch unsere Firma genug zu tun bereit h?lt...
Naja, wie dem auch sei, ich glaub' ich geh' morgen nicht zum Bahnhof... Nicht, weil ich mich nicht verabschieden wollen w?rde... aber es ist vielleicht doch etwas zuviel des Guten... oder? ich wei? nicht, aber wir werden sehen...
Tirili!
Tach,
heute wieder sehr entspannten Tag gehabt... zumindest die erste H?lfte, Fr?h morgens kam der Heizungsmonteur... um SIEBEN... sehr klasse...
Dann Korrektur gelesen und geschrieben und dann noch K?pfe zerbrochen... eigentlich hatte ich ja einen Anruf von Moni erwartet, der kam aber nicht, da hab' ich mal gesimst... Ihre Antwort klang ein bi?chen eigenartig, darum hab' ich mal angerufen, wollte einfach h?ren, wie's ihr so geht... Aber war nur der AB dran... Letzte SMS: Ich soll mir nicht so 'nen Kopf machen... Tja, wenn das man so einfach w?re... Aber sie scheint ja ziemlich besch?ftigt zu sein, ich hab' mich vielleicht ein bi?chen zu weit vor gewagt... Also: keinkopfmachenkeinkopfmachenkeinkopfmachen...
Hach ja, ist nicht so gelaufen die Woche, wie ich es erwartet hatte... obwohl es mir doch ganz gut ging... geht. Hab' auch schon wieder kr?ftig zu tun. Lenny hat mich gefragt, ob ich Zeit h?tte bei der Institutswebsite zu helfen... Wo doch unsere Firma genug zu tun bereit h?lt...
Naja, wie dem auch sei, ich glaub' ich geh' morgen nicht zum Bahnhof... Nicht, weil ich mich nicht verabschieden wollen w?rde... aber es ist vielleicht doch etwas zuviel des Guten... oder? ich wei? nicht, aber wir werden sehen...
Tirili!
Additions:
''==(45)13.09.2005 23:54==''
Just made up this little message:
I just prepared my website about Hacker Subculture and read through the "jargon file" and I think... well, they describe ME, don't they? Some quotes:
"Almost all hackers have terribly bad handwriting, and often fall into the habit of block-printing everything like junior draftsmen."
"Hackers have relatively little ability to identify emotionally with other people."
"Hackers are often monumentally disorganized and sloppy about dealing with the physical world. Bills don't get paid on time, clutter piles up to incredible heights in homes and offices, and minor maintenance tasks get deferred indefinitely."
"Hackers are ?control freaks? in a way that has nothing to do with the usual coercive or authoritarian connotations of the term. In the same way that children delight in making model trains go forward and back by moving a switch, hackers love making complicated things like computers do nifty stuff for them. But it has to be their nifty stuff. They don't like tedium, nondeterminism, or most of the fussy, boring, ill-defined little tasks that go with maintaining a normal existence."
"Hackers are generally only very weakly motivated by conventional rewards such as social approval or money."
"Though hackers often have poor person-to-person communication skills, they are as a rule quite sensitive to nuances of language and very precise in their use of it. They are often better at writing than at speaking."
"Most hackers don't smoke tobacco, and use alcohol in moderation if at all."
Just needed to share that revelation...
Klingt doch stark nach meiner Person, auch wenn ich noch kein vollst?ndiger Hacker bin... Wie man sieht geht es mir heute wieder ganz gut nach den letzten Tagen, die mich, nein falsch, w?hrend der ich mir selbst doch ein paar Nerven gekostet habe. Keep it up!
Thx JHE!
Just made up this little message:
I just prepared my website about Hacker Subculture and read through the "jargon file" and I think... well, they describe ME, don't they? Some quotes:
"Almost all hackers have terribly bad handwriting, and often fall into the habit of block-printing everything like junior draftsmen."
"Hackers have relatively little ability to identify emotionally with other people."
"Hackers are often monumentally disorganized and sloppy about dealing with the physical world. Bills don't get paid on time, clutter piles up to incredible heights in homes and offices, and minor maintenance tasks get deferred indefinitely."
"Hackers are ?control freaks? in a way that has nothing to do with the usual coercive or authoritarian connotations of the term. In the same way that children delight in making model trains go forward and back by moving a switch, hackers love making complicated things like computers do nifty stuff for them. But it has to be their nifty stuff. They don't like tedium, nondeterminism, or most of the fussy, boring, ill-defined little tasks that go with maintaining a normal existence."
"Hackers are generally only very weakly motivated by conventional rewards such as social approval or money."
"Though hackers often have poor person-to-person communication skills, they are as a rule quite sensitive to nuances of language and very precise in their use of it. They are often better at writing than at speaking."
"Most hackers don't smoke tobacco, and use alcohol in moderation if at all."
Just needed to share that revelation...
Klingt doch stark nach meiner Person, auch wenn ich noch kein vollst?ndiger Hacker bin... Wie man sieht geht es mir heute wieder ganz gut nach den letzten Tagen, die mich, nein falsch, w?hrend der ich mir selbst doch ein paar Nerven gekostet habe. Keep it up!
Thx JHE!
Additions:
und das ich nicht ganz gesund bin, lassen wir mal au?en vor... macht also drei Gesunde vs. sieben Kranke... ziemlich deprimierend. Ich mache mir zweifellos immer Gedanken, wenn bzw. dass jemandem, den ich kenne (oder noch schlimmer, jemandem, der mir nahesteht) etwas Schlimmes geschieht. Ich wei? nicht was ich machen soll, man ist ja doch noch viel machtloser als bei allen anderen Dingen... Ich habe ja eine gewissen Aversion gegen ?rzte, Krankenh?user und so weiter, aus eigener Erfahrung... Sowas nimmt mich jedes Mal unheimlich mit... Heute geht es wieder, aber ich sch?tze ich bin zu d?nnh?utig, was diese Dinge angeht... auch wohl ein Grund, warum ich mich nicht auf Menschen einlassen mag. Ich bin verdammt dazu, mir Sorgen zu machen. Es gibt ja auch genug, wor?ber man sich sorgen k?nnte......
Deletions:
Additions:
und das ich nicht ganz gesund bin, lassen wir mal au?en vor... macht also drei Gesunde vs. sieben Kranke... ziemlich deprimierend. Ich mache mir zweifellos immer Gedanken, wenn jemandem den ich kenne (oder noch schlimmer, jemandem, der mir nahesteht) etwas Schlimmes geschieht. Ich wei? nicht was ich machen soll, man ist ja doch noch viel machtloser... Ich habe ja eine gewissen Aversion gegen ?rzte, Krankenh?user und so weiter, aus eigener Erfahrung... Sowas nimmt mich jedes Mal unheimlich mit... Heute geht es wieder, aber ich sch?tze ich bin zu d?nnh?utig, was diese Dinge angeht... auch wohl ein Grund, warum ich mich nicht auf Menschen einlassen mag. Ich bin verdammt dazu, mir Sorgen zu machen. Es gibt ja auch genug, wor?ber man sich sorgen k?nnte......
Deletions:
Additions:
''==(44)11.09.2005 19:49==''
Immer wieder Sonntags...
Eine Woche ist vor?ber und mein morgiger Montag markiert den Beginn einer Arbeitswoche mit (wie passend) einer verl?ngerten Fr?hschicht im Lottoladen. Matthias ist ab morgen drei Wochen krankgeschrieben, muss sich einer Leistenoperation unterziehen der Arme. Ist eigentlich niemand in meinem Bekanntenkreis gesund? Mal ernsthaft:
Tina: Schilddr?se (oder so) und Nerven
Mutti: Knie und Nerven
Mathias: hatten wir grad'
Moni: Kopf
Roland: mu?te zwar Stammzellen spenden aber sonst wohl gesund 1
Lars: gesund 2
Omas: kein Kommentar
Patrick: Hand
Onkel Norbert: Lunge (sch?tz' ich mal) und Neurodermitis
Marco: gesund 3
und das ich nicht ganz gesund bin, lassen wir mal au?en vor... macht also drei Gesunde vs. sieben Kranke... ziemlich deprimierend. Ich mache mir zweifellos immer Gedanken, wenn jemandem den ich kenne (oder noch schlimmer, jemandem, der mir nahesteht) etwas Schlimmes geschieht. Ich wei? nicht was ich machen soll, man ist ja doch noch viel machtloser... Ich habe ja eine gewissen Aversion gegen ?rzte, Krankenh?user und so weiter, aus eigener Erfahrung... Sowas nimmt mich jedes Mal unheimlich mit... Heute geht es wieder, aber ich sch?tze ich bin zu d?nnh?utig, was diese Dinge angeht... auch wohl ein Grund, warum ich mich nicht auf Menschen einlassen mag. Ich bin verdammt dazu, mir Sorgen zu machen. Es gibt ja auch genug, wor?ber man sich sorgen k?nnte......
Tja, es gibt viel zu tun diese Woche. Ich br?uchte viel mehr Kraft und noch mehr Zeit. Aber woher nehmen und nicht stehlen??
Noch ein Gedanke: Wenn ich noch ein bi?chen Geld verdiente dieses Jahr, vielleicht k?nnte ich mir dann ein Silvester im Ausland g?nnen... London z.B. ;-)
Immer wieder Sonntags...
Eine Woche ist vor?ber und mein morgiger Montag markiert den Beginn einer Arbeitswoche mit (wie passend) einer verl?ngerten Fr?hschicht im Lottoladen. Matthias ist ab morgen drei Wochen krankgeschrieben, muss sich einer Leistenoperation unterziehen der Arme. Ist eigentlich niemand in meinem Bekanntenkreis gesund? Mal ernsthaft:
Tina: Schilddr?se (oder so) und Nerven
Mutti: Knie und Nerven
Mathias: hatten wir grad'
Moni: Kopf
Roland: mu?te zwar Stammzellen spenden aber sonst wohl gesund 1
Lars: gesund 2
Omas: kein Kommentar
Patrick: Hand
Onkel Norbert: Lunge (sch?tz' ich mal) und Neurodermitis
Marco: gesund 3
und das ich nicht ganz gesund bin, lassen wir mal au?en vor... macht also drei Gesunde vs. sieben Kranke... ziemlich deprimierend. Ich mache mir zweifellos immer Gedanken, wenn jemandem den ich kenne (oder noch schlimmer, jemandem, der mir nahesteht) etwas Schlimmes geschieht. Ich wei? nicht was ich machen soll, man ist ja doch noch viel machtloser... Ich habe ja eine gewissen Aversion gegen ?rzte, Krankenh?user und so weiter, aus eigener Erfahrung... Sowas nimmt mich jedes Mal unheimlich mit... Heute geht es wieder, aber ich sch?tze ich bin zu d?nnh?utig, was diese Dinge angeht... auch wohl ein Grund, warum ich mich nicht auf Menschen einlassen mag. Ich bin verdammt dazu, mir Sorgen zu machen. Es gibt ja auch genug, wor?ber man sich sorgen k?nnte......
Tja, es gibt viel zu tun diese Woche. Ich br?uchte viel mehr Kraft und noch mehr Zeit. Aber woher nehmen und nicht stehlen??
Noch ein Gedanke: Wenn ich noch ein bi?chen Geld verdiente dieses Jahr, vielleicht k?nnte ich mir dann ein Silvester im Ausland g?nnen... London z.B. ;-)
Additions:
''==(43)09.09.2005 23:07==''
Jepp, Zeit wird's...
Ziemlich harte Woche hinter mir... nicht nur das Wetter hat mir zu schaffen gemacht... aber wie dem auch sei... War am Dienstag mit Marco unterwegs, abends beim Stammtisch der MDLUG. War ganz lustig da, auch wenn ich das dumme Gef?hl habe, mir einen Vortrag aufgehalst zu haben... ;-)
Ansonsten hatte ich am Mittwoch unerwarteten Besuch von Lars und Roland, was auch ganz lustig war, und am Donnerstag war ich mit Gordon Router kaufen... Hab' noch nie so viele wichtige Menschen in einer Woche gesehen... aber das hat mir wohl ganz gut getan, denn gedacht hab' ich die ganze Woche ?ber (immer mal wieder) nur an eine Person. (naja, und an meine Schwester...)
Ich habe erst ?berlegt Moni diese Woche mal wieder einzuladen, aber mir sind noch zu viele Gedanken im Kopf herumgeschwirrt... ich werd' sie morgen fragen, wie es denn in der n?chsten (ihrer gleichzeitig letzten Woche auf dem Festland ;-)) Woche aussieht, am besten am Montag... Ich habe mir gedacht, es w?re eine nette Idee, wenn ich ihr mein "Du bist so ein dummes..."-Schaf mitgebe. Und ihr dann auch mal ins Gesicht sage, was ich sonst nur geschrieben habe. Bevor ich eventuell nicht mehr die Gelegenheit bekommen, es zu tun. Das wird ein schweres St?ck Arbeit, aber ich glaube, sie hat es nicht nur verdient, ich bin es ihr schuldig... und ich glaube, ich bin dazu bereit...
Wenn ich nur noch eine Sache machen d?rfte... das w?re sie wahrscheinlich... Tu es!
Jens
Jepp, Zeit wird's...
Ziemlich harte Woche hinter mir... nicht nur das Wetter hat mir zu schaffen gemacht... aber wie dem auch sei... War am Dienstag mit Marco unterwegs, abends beim Stammtisch der MDLUG. War ganz lustig da, auch wenn ich das dumme Gef?hl habe, mir einen Vortrag aufgehalst zu haben... ;-)
Ansonsten hatte ich am Mittwoch unerwarteten Besuch von Lars und Roland, was auch ganz lustig war, und am Donnerstag war ich mit Gordon Router kaufen... Hab' noch nie so viele wichtige Menschen in einer Woche gesehen... aber das hat mir wohl ganz gut getan, denn gedacht hab' ich die ganze Woche ?ber (immer mal wieder) nur an eine Person. (naja, und an meine Schwester...)
Ich habe erst ?berlegt Moni diese Woche mal wieder einzuladen, aber mir sind noch zu viele Gedanken im Kopf herumgeschwirrt... ich werd' sie morgen fragen, wie es denn in der n?chsten (ihrer gleichzeitig letzten Woche auf dem Festland ;-)) Woche aussieht, am besten am Montag... Ich habe mir gedacht, es w?re eine nette Idee, wenn ich ihr mein "Du bist so ein dummes..."-Schaf mitgebe. Und ihr dann auch mal ins Gesicht sage, was ich sonst nur geschrieben habe. Bevor ich eventuell nicht mehr die Gelegenheit bekommen, es zu tun. Das wird ein schweres St?ck Arbeit, aber ich glaube, sie hat es nicht nur verdient, ich bin es ihr schuldig... und ich glaube, ich bin dazu bereit...
Wenn ich nur noch eine Sache machen d?rfte... das w?re sie wahrscheinlich... Tu es!
Jens
Additions:
Das war also mein Sonntag. Hab' heute am Router gebastelt und den Wein umgef?llt und dann hab' ich mit Moni eigenartige Texte ?ber Migrationsproblematiken korrigiert. War aber ganz lustig (bezieht sich auf alles). Wir ham' dann noch das Tv-Duell der beiden Anw?rter aufs Kanzleramt begutachtet... und sind auch nicht viel schlauer als vorher. Es war nicht so prall w?rd' ich sagen. Aber es war sch?n, nicht allein mit sich ratlos sein zu m?ssen... Aber noch immer BIN ich bei unseren Zusammentreffen irgendwie ratlos.. ich meine wir erfahren wohl viel voneinander (oder immer mehr) und das ist ziemlich gut, oder? Aber irgendwie... muss ich aufh?ren so viel zu gr?beln... Moni hat erz?hlt, bei ihr (im Kopf) hat man etwas gefunden, was f?r ihre Kopfschmerzen verantwortlich sein k?nnte. Ich glaub', sie hat das heruntergespielt (und wollte vielleicht auch nicht dar?ber reden), aber das klingt in meinen Ohren alles andere als gut. Die Arme... wie sie das nur immer macht... sie hat versucht nicht ?ngstlich zu wirken, aber ich h?tte Schi?... habe... Warum besch?ftigt mich das so? Mmmh, it seems I keep losing grip again. I have to focus... on what?
Deletions:
Additions:
Im ?brigen das dritte mal diese Woche, ich frage mich allm?hlich, wie ich zu dieser Ehre komme... Nicht, dass ich mich beschwere... weit gefehlt... ich k?nnte damit leben, wenn sich das fortsetzt... aber ich mu? ja immer alles in Frage stellen. Wir werden also sehen, was der Tag bringt... wie immer... hoffentlich keine Kopfschmerzen...
''==(42)04.09.2005 22:47==''
Hi!
Das war also mein Sonntag. Hab' heute am Router gebastelt und den Wein umgef?llt und dann hab' ich mit Moni eigenartige Texte ?ber Migrationsproblematiken korrigiert. War aber ganz lustig (bezieht sich auf alles). Wir ham' dann noch das Tv-Duell der beiden Anw?rter aufs Kanzleramt begutachtet... und sind auch nicht viel schlauer als vorher. Es war nicht so prall w?rd' ich sagen. Aber es war sch?n, nicht allein mit sich ratlos sein zu m?ssen... Aber noch immer bin ich bei unseren Zusammentreffen irgendwie ratlos.. ich meine wir erfahren wohl viel voneinander (oder immer mehr) und das ist ziemlich gut, oder? Aber irgendwie... muss ich aufh?ren so viel zu gr?beln... Moni hat erz?hlt, bei ihr (im Kopf) hat man etwas gefunden, was f?r ihre Kopfschmerzen verantwortlich sein k?nnte. Ich glaub', sie hat das heruntergespielt, aber das klingt nicht gut. Die Arme... wie sie das nur immer macht... sie hat versucht nicht ?ngstlich zu wirken, aber ich h?tte Schi?... habe... Warum besch?ftigt mich das so? Mmmh, it seems I keep losing grip again. I have to focus... on what?
Mindful to the last... Mach's besser... JHE
''==(42)04.09.2005 22:47==''
Hi!
Das war also mein Sonntag. Hab' heute am Router gebastelt und den Wein umgef?llt und dann hab' ich mit Moni eigenartige Texte ?ber Migrationsproblematiken korrigiert. War aber ganz lustig (bezieht sich auf alles). Wir ham' dann noch das Tv-Duell der beiden Anw?rter aufs Kanzleramt begutachtet... und sind auch nicht viel schlauer als vorher. Es war nicht so prall w?rd' ich sagen. Aber es war sch?n, nicht allein mit sich ratlos sein zu m?ssen... Aber noch immer bin ich bei unseren Zusammentreffen irgendwie ratlos.. ich meine wir erfahren wohl viel voneinander (oder immer mehr) und das ist ziemlich gut, oder? Aber irgendwie... muss ich aufh?ren so viel zu gr?beln... Moni hat erz?hlt, bei ihr (im Kopf) hat man etwas gefunden, was f?r ihre Kopfschmerzen verantwortlich sein k?nnte. Ich glaub', sie hat das heruntergespielt, aber das klingt nicht gut. Die Arme... wie sie das nur immer macht... sie hat versucht nicht ?ngstlich zu wirken, aber ich h?tte Schi?... habe... Warum besch?ftigt mich das so? Mmmh, it seems I keep losing grip again. I have to focus... on what?
Mindful to the last... Mach's besser... JHE
Deletions:
Additions:
''==(41)04.09.2005 00:44==''
N'abend...
Tja, war ein harter Tach irgendwie... Mir hat ganz sch?n der Sch?del gebrummt und ich hab' ganz sch?n gek?mpft auf Arbeit... Naja, ist vielleicht wirklich das wetter, aber ich hatte noch nie so Probleme, vielleicht muss ich doch mal zum Arzt und den Blutdruck messen lassen... alter mann...
Montag, Donnerstag, Sonntag: Moni hat wieder ein bi?chen 'Arbeit', bei der ich behilflich sein kann. Erst hab' ich mich doch gewundert. Ich stand wohl nebenmir... und hab' mich gefragt, ob ich mich vielleicht zu leicht einspannen lasse. Auch weil ich den Eindruck hatte, sie wollte mir das Feld komplett ?berlassen. Da war ich gelinde gesagt kurzzeitig entt?uscht. Aber dann hat sie gemeint, wir k?nnten auch zusammen reinschauen. Fand ich schon besser. Jetzt bin ich mir nur nicht ganz sicher, ob das vielleicht auch nur ein Vorwand ist. Naja, wer wei?... Ist im Endeffekt auch egal, ich werde sie mal fragen, ob wir nicht mal zusammen Sonnenaufg?nge fotofieren wollen...
Im ?brigen das dritte mal diese Woche, ich frage mich allm?hlich, wie ich zu dieser Ehre komme... Nicht, dass ich mich beschwere... weit gefehlt... ich k?nnte damit leben, wenn sie das fortsetzt... aber ich mu? ja immer alles in Frage stellen. Wir werden also sehen, was der Tag bringt... wie immer... hoffentlich keine Kopfschmerzen...
Bis denn, JHE
N'abend...
Tja, war ein harter Tach irgendwie... Mir hat ganz sch?n der Sch?del gebrummt und ich hab' ganz sch?n gek?mpft auf Arbeit... Naja, ist vielleicht wirklich das wetter, aber ich hatte noch nie so Probleme, vielleicht muss ich doch mal zum Arzt und den Blutdruck messen lassen... alter mann...
Montag, Donnerstag, Sonntag: Moni hat wieder ein bi?chen 'Arbeit', bei der ich behilflich sein kann. Erst hab' ich mich doch gewundert. Ich stand wohl nebenmir... und hab' mich gefragt, ob ich mich vielleicht zu leicht einspannen lasse. Auch weil ich den Eindruck hatte, sie wollte mir das Feld komplett ?berlassen. Da war ich gelinde gesagt kurzzeitig entt?uscht. Aber dann hat sie gemeint, wir k?nnten auch zusammen reinschauen. Fand ich schon besser. Jetzt bin ich mir nur nicht ganz sicher, ob das vielleicht auch nur ein Vorwand ist. Naja, wer wei?... Ist im Endeffekt auch egal, ich werde sie mal fragen, ob wir nicht mal zusammen Sonnenaufg?nge fotofieren wollen...
Im ?brigen das dritte mal diese Woche, ich frage mich allm?hlich, wie ich zu dieser Ehre komme... Nicht, dass ich mich beschwere... weit gefehlt... ich k?nnte damit leben, wenn sie das fortsetzt... aber ich mu? ja immer alles in Frage stellen. Wir werden also sehen, was der Tag bringt... wie immer... hoffentlich keine Kopfschmerzen...
Bis denn, JHE
Additions:
Und am Donnerstag war Moni nochmal hier, wir haben eine Bewerbung (auf englisch) geschrieben. Hat ein Weilchen gedauert, ist aber ganz gut geworden, denke ich. Dann ham' wir noch bis kurz nach 12 ferngesehen und geredet, ich glaube ich wahr wesentlich kommunikativer als sonst. Obwohl das eigentlich alles banale Dinge sind... es bedeutet mir unglaublich viel und... ich wei? nicht, es ist immer noch irgendwie wie im Traum. Sie hat gesimst, dass sie sich da fast dran gew?hnen k?nne. Ich auch, und das gibt mir fast schon wieder zuviel zu denken.
Apropos Traum, da hatte ich gestern nacht einen sehr eigenartigen, hab' keine Details behalten, aber er endete sehr negativ, das wei? ich noch. Vielleicht war das der Grund (oder das eigenartige Wetter) f?r meinen 12-Stunden Durchh?nger heute. Ich war schon morgens nicht gut drauf und nachmittags hab' ich fast nur gepennt... jetzt (geduscht und gef?ttert) geht's wieder. Ich werd' immer nachts munter... Das trifft sich nicht gut mit meinen Jobs... aber naja... sollte mir vielleicht nen nachtw?chter posten suchen...
Apropos Traum, da hatte ich gestern nacht einen sehr eigenartigen, hab' keine Details behalten, aber er endete sehr negativ, das wei? ich noch. Vielleicht war das der Grund (oder das eigenartige Wetter) f?r meinen 12-Stunden Durchh?nger heute. Ich war schon morgens nicht gut drauf und nachmittags hab' ich fast nur gepennt... jetzt (geduscht und gef?ttert) geht's wieder. Ich werd' immer nachts munter... Das trifft sich nicht gut mit meinen Jobs... aber naja... sollte mir vielleicht nen nachtw?chter posten suchen...
Deletions:
Additions:
wir treffen uns vielleicht am montag... wie gesagt ich wei? echt nicht, wie ich damit umgehen soll. nicht nur, dass ich kaum glauben kann, dass sie hinter den mails sitzt die ich gelesen habe noch viel komischer ist, dass ich das sein soll, der da geantwortet hat... es hat geradezu etwas mystisches...
''==(40)03.09.2005 00:21==''
Hey du! *g*
War r?ckblickend eine sehr geile Woche. 1. Ich hab' meine zweite Hausarbeit (inhaltlich) f?htich und 2. meine erste ist kontrolliert und hat pr?dikat "sehr gut" bekommen. Meine anderen Schreibarbeiten bekomme ich hoffentlich auch noch zusammen... Aber ich bin optimistisch, auch weil --->
Am Montag war Moni hier und wir haben Fotos geguckt. War ein klasse Abend, wir hatten wohl beide ziemlich viel Spa?. Es ist wirklich himmlisch, das zu erleben, nach allem was so passiert ist... Hach...
Tja, und dann kam am Mittwoch Roland rum, nachdem er in Dessau Stammzellen gespendet hat. Wir ham Pizza bestellt, Politik und Philosophie diskutiert und Animes geguckt. Mir ist bewu?t geworden (auch nach der l?ngeren Selbstreflektion im Dialog), dass er zweifellos zu meinen besten Freunden geh?rt. Und das sollte ich mir vielleicht ?fter ins Ged?chtnis rufen... Der Arme mu? jetzt seine n?chste Pr?fung vorbereiten...
Und am Donnerstag war Moni nochmal hier, wir haben eine Bewerbung (auf englisch) geschrieben. Hat ein Weilchen gedauert, ist aber ganz gut geworden, denke ich. Dann ham' wir noch bis kurz nach 12 ferngesehen und geredet, ich glaube ich wahr wesentlich kommunikativer als sonst. Obwohl das eigentlich alles banale Dinge sind... es bedeutet mir unglaublich viel und... ich wei? nicht, es ist immer noch irgendwie wie im Traum. Apropos Traum, da hatte ich gestern nacht einen sehr eigenartigen, hab' keine Details behalten, aber er endete sehr negativ, das wei? ich noch. Vielleicht war das der Grund (oder das eigenartige Wetter) f?r meinen 12-Stunden Durchh?nger heute. Ich war schon morgens nicht gut drauf und nachmittags hab' ich fast nur gepennt... jetzt (geduscht und gef?ttert) geht's wieder. Ich werd' immer nachts munter... Das trifft sich nicht gut mit meinen Jobs... aber naja... sollte mir vielleicht nen nachtw?chter posten suchen...
Hab' ?brigens im Nordpark gesessen und wieder eine Geschichte geschrieben... geht also auch drau?en. Mu? ich aber noch bereinigen...
So, ich mu? heute fr?h raus (haha um 8) also sollte ich vielleicht an dieser Stelle abbrechen...
Mal schauen was der Tag so bringt... ich versuch's mitzunehmen ;-)
''==(40)03.09.2005 00:21==''
Hey du! *g*
War r?ckblickend eine sehr geile Woche. 1. Ich hab' meine zweite Hausarbeit (inhaltlich) f?htich und 2. meine erste ist kontrolliert und hat pr?dikat "sehr gut" bekommen. Meine anderen Schreibarbeiten bekomme ich hoffentlich auch noch zusammen... Aber ich bin optimistisch, auch weil --->
Am Montag war Moni hier und wir haben Fotos geguckt. War ein klasse Abend, wir hatten wohl beide ziemlich viel Spa?. Es ist wirklich himmlisch, das zu erleben, nach allem was so passiert ist... Hach...
Tja, und dann kam am Mittwoch Roland rum, nachdem er in Dessau Stammzellen gespendet hat. Wir ham Pizza bestellt, Politik und Philosophie diskutiert und Animes geguckt. Mir ist bewu?t geworden (auch nach der l?ngeren Selbstreflektion im Dialog), dass er zweifellos zu meinen besten Freunden geh?rt. Und das sollte ich mir vielleicht ?fter ins Ged?chtnis rufen... Der Arme mu? jetzt seine n?chste Pr?fung vorbereiten...
Und am Donnerstag war Moni nochmal hier, wir haben eine Bewerbung (auf englisch) geschrieben. Hat ein Weilchen gedauert, ist aber ganz gut geworden, denke ich. Dann ham' wir noch bis kurz nach 12 ferngesehen und geredet, ich glaube ich wahr wesentlich kommunikativer als sonst. Obwohl das eigentlich alles banale Dinge sind... es bedeutet mir unglaublich viel und... ich wei? nicht, es ist immer noch irgendwie wie im Traum. Apropos Traum, da hatte ich gestern nacht einen sehr eigenartigen, hab' keine Details behalten, aber er endete sehr negativ, das wei? ich noch. Vielleicht war das der Grund (oder das eigenartige Wetter) f?r meinen 12-Stunden Durchh?nger heute. Ich war schon morgens nicht gut drauf und nachmittags hab' ich fast nur gepennt... jetzt (geduscht und gef?ttert) geht's wieder. Ich werd' immer nachts munter... Das trifft sich nicht gut mit meinen Jobs... aber naja... sollte mir vielleicht nen nachtw?chter posten suchen...
Hab' ?brigens im Nordpark gesessen und wieder eine Geschichte geschrieben... geht also auch drau?en. Mu? ich aber noch bereinigen...
So, ich mu? heute fr?h raus (haha um 8) also sollte ich vielleicht an dieser Stelle abbrechen...
Mal schauen was der Tag so bringt... ich versuch's mitzunehmen ;-)
Deletions:
Additions:
''==(39)28.08.2005 04:23==''
Moin!
Ach ja... Anmerkung f?r mich: Wenn du zwischen 22-24 Uhr noch Earl Grey trinkst... der wirkt dann noch bis halb f?nf und m?glicherweise l?nger... nur mal so...
So, gestern gearbeitet, war nicht weiter spannend wie so oft in letzter Zeit... aber das hatten wir schon...
Moni war da und sichtlich besser gelaunt als das letzte Mal, als ich sie gesehen habe. Sie hat viel erz?hlt von ihren Ausfl?gen und was sie so unternommen hat, war wirklich sch?n zuzuh?ren... (was ich dann auch prim?r getan hab', sehr bewu?t btw)
wir treffen uns vielleicht am montag... wie gesagt ich wei? echt nicht, wie ich damit umgehen soll. nicht nur, dass ich kaum glauben, dass sie hinter den mails sitzt die ich gelesen habe noch viel komischer ist, dass ich das sein soll, der da geantwortet hat... es hat geradezu etwas mystisches...
fast noch gar nicht bewu?t war mir, dass sie ja in gut zwei wochen schon weg ist, f?r ne ganze weile...
meine hausarbeiten gehen gut voran, auch wenn ich ein bi?chen bedauere nicht schon fr?her angefangen zu haben... aber es l?uft und das tut es hoffentlich auch noch im n?chsten semester... es gibt immer wieder neue schatten, ?ber die ich springen muss... und das ist leider nicht so leicht...
Naja, ich werd' wohl noch ein bi?chen gr?beln... oder 'ne runde tr?umen...
Schlaf gut! ;-)
Moin!
Ach ja... Anmerkung f?r mich: Wenn du zwischen 22-24 Uhr noch Earl Grey trinkst... der wirkt dann noch bis halb f?nf und m?glicherweise l?nger... nur mal so...
So, gestern gearbeitet, war nicht weiter spannend wie so oft in letzter Zeit... aber das hatten wir schon...
Moni war da und sichtlich besser gelaunt als das letzte Mal, als ich sie gesehen habe. Sie hat viel erz?hlt von ihren Ausfl?gen und was sie so unternommen hat, war wirklich sch?n zuzuh?ren... (was ich dann auch prim?r getan hab', sehr bewu?t btw)
wir treffen uns vielleicht am montag... wie gesagt ich wei? echt nicht, wie ich damit umgehen soll. nicht nur, dass ich kaum glauben, dass sie hinter den mails sitzt die ich gelesen habe noch viel komischer ist, dass ich das sein soll, der da geantwortet hat... es hat geradezu etwas mystisches...
fast noch gar nicht bewu?t war mir, dass sie ja in gut zwei wochen schon weg ist, f?r ne ganze weile...
meine hausarbeiten gehen gut voran, auch wenn ich ein bi?chen bedauere nicht schon fr?her angefangen zu haben... aber es l?uft und das tut es hoffentlich auch noch im n?chsten semester... es gibt immer wieder neue schatten, ?ber die ich springen muss... und das ist leider nicht so leicht...
Naja, ich werd' wohl noch ein bi?chen gr?beln... oder 'ne runde tr?umen...
Schlaf gut! ;-)
Additions:
''==(38)25.08.2005 00:35==''
Moin!
Ach ja, alles nich so einfach... wieder einmal ist es mitten in der Nacht und ich liege wach und gr?ble ?ber allerlei Kram...
Hab' ?ber die letzte Woche ein paar E-Mails mit Moni ausgetauscht... und ich hab' ernsthaft Schwierigkeiten mir vorzustellen, dass sie es ist, mit der ich mich da unterhalte. Es ist h?chst eigenartig... Und ich glaube, es geht ihr da ?hnlich, weil sie auch meint, mir dies alles nur schreiben, aber nicht sagen zu k?nnen. Sollten wir uns tats?chlich nochmal au?erhalb der Arbeit treffen, wei? ich echt nicht, was dann passiert...
Es ist eine vollkommen neue Situation... aber, wie ich glaube, f?r uns beide... vielleicht macht es das ja einfacher...
ansonsten hatte ich heute eine geistesblitz als ich an der haltestelle einen Jungen rauchen sah... der war sch?tzungsweise 11 oder 12 und seine beiden "Freundinnen" haben auch gequalmt... Als jemand, der das Zeug verkauft sollte ich vielleicht nicht allzusehr dar?ber nachdenken, aber ich frage mich doch, ob diese Menschheit sich nicht vollkommen wissentlich und mit Absicht selbst in den Abgrund st?rzt...
Ich meine... sie vergiften sich... verbrennen sich von innen heraus... sie schaffen sich virtuelle Panzer (auch ich) und schotten sich ab... Vereinsamung ist nicht nur, wenn da keiner ist... wenn Menschen miteinander nur noch durch virtuelle Mittler / Medien kommunizieren, geht doch alles verloren, oder? (das ist nicht zwangsweise meine Meinung sondern die Idee von Herrn Baudrillard, den ich gerade hausarbeitstechnisch abkaue)... sie nehmen Drogen und vernichten ihre Gehirnzellen mit Alkohol... sie erwarten nichts mehr von sich (vielleicht auch ich)... sie lassen sich berieseln... werden emotional passiv... nur noch nehmen aber nichts mehr geben... ist das wirklich das Bild des modernen Menschen? Wenn Baudrillard sagt, die Realit?t wird durch eine Simulation ihrer selbst abgel?st, dann kann man das an bestimmten Menschen, die in der ?ffentlichkeit stehen (aber auch im normalen Leben) schon sehr plastisch feststellen...
Da macht es tats?chlich wenig unterschied, ob die menschen sich gegenseitig t?ten, oder jeder sich selbst...
Kathrin hat mir erkl?rt, dass ich wahrscheinlich jetzt wieder h?ufiger aus dem Lottoladen raus kann, weil ja auch moni eine Zeit lang wech ist und M?llerchen dann wohl doch aufh?rt... Tja, komme mir ein bi?chen vor, wie derjenige, der die ehrenvolle aufgabe hat das Licht zu bewachen, damit es nicht aufh?rt zu leuchten bzw. letztendlich auch derjenige zu sein, der als letzter alles ausmacht... das kann ich ja ganz gut... glaub' ich...
Ich hab' allerdings auch schon ?berlegt, ob es nicht Zeit w?re langsam selbst... tja, mich zu ver?ndern. Es ist zwar so, dass ich den Job jetzt schon ?ber drei Jahre mache (und man kann es sicher noch l?nger machen) aber manchmal merke ich, dass es eine der wenigen Dinge ist, die mir f?r meinen weiteren Lebensweg eigentlich kaum Bedeutung haben (zumindest nicht nach meinen Ideen)... Tja, und ich hatte mir ja eigentlich geschworen, dass ich das nicht mehr mache, wenn es nur noch um das Geld geht... ich sch?tze, ab und an ist mir in der letzten Zeit schon klar geworden, dass es mir weit weniger Spass macht als es fr?her der Fall war... naja, aber im endeffekt scheint das auch eine sehr unkluge idee zu sein... aber ich bin ja auch ber?hmt f?r meine dummen ideen
so long
Moin!
Ach ja, alles nich so einfach... wieder einmal ist es mitten in der Nacht und ich liege wach und gr?ble ?ber allerlei Kram...
Hab' ?ber die letzte Woche ein paar E-Mails mit Moni ausgetauscht... und ich hab' ernsthaft Schwierigkeiten mir vorzustellen, dass sie es ist, mit der ich mich da unterhalte. Es ist h?chst eigenartig... Und ich glaube, es geht ihr da ?hnlich, weil sie auch meint, mir dies alles nur schreiben, aber nicht sagen zu k?nnen. Sollten wir uns tats?chlich nochmal au?erhalb der Arbeit treffen, wei? ich echt nicht, was dann passiert...
Es ist eine vollkommen neue Situation... aber, wie ich glaube, f?r uns beide... vielleicht macht es das ja einfacher...
ansonsten hatte ich heute eine geistesblitz als ich an der haltestelle einen Jungen rauchen sah... der war sch?tzungsweise 11 oder 12 und seine beiden "Freundinnen" haben auch gequalmt... Als jemand, der das Zeug verkauft sollte ich vielleicht nicht allzusehr dar?ber nachdenken, aber ich frage mich doch, ob diese Menschheit sich nicht vollkommen wissentlich und mit Absicht selbst in den Abgrund st?rzt...
Ich meine... sie vergiften sich... verbrennen sich von innen heraus... sie schaffen sich virtuelle Panzer (auch ich) und schotten sich ab... Vereinsamung ist nicht nur, wenn da keiner ist... wenn Menschen miteinander nur noch durch virtuelle Mittler / Medien kommunizieren, geht doch alles verloren, oder? (das ist nicht zwangsweise meine Meinung sondern die Idee von Herrn Baudrillard, den ich gerade hausarbeitstechnisch abkaue)... sie nehmen Drogen und vernichten ihre Gehirnzellen mit Alkohol... sie erwarten nichts mehr von sich (vielleicht auch ich)... sie lassen sich berieseln... werden emotional passiv... nur noch nehmen aber nichts mehr geben... ist das wirklich das Bild des modernen Menschen? Wenn Baudrillard sagt, die Realit?t wird durch eine Simulation ihrer selbst abgel?st, dann kann man das an bestimmten Menschen, die in der ?ffentlichkeit stehen (aber auch im normalen Leben) schon sehr plastisch feststellen...
Da macht es tats?chlich wenig unterschied, ob die menschen sich gegenseitig t?ten, oder jeder sich selbst...
Kathrin hat mir erkl?rt, dass ich wahrscheinlich jetzt wieder h?ufiger aus dem Lottoladen raus kann, weil ja auch moni eine Zeit lang wech ist und M?llerchen dann wohl doch aufh?rt... Tja, komme mir ein bi?chen vor, wie derjenige, der die ehrenvolle aufgabe hat das Licht zu bewachen, damit es nicht aufh?rt zu leuchten bzw. letztendlich auch derjenige zu sein, der als letzter alles ausmacht... das kann ich ja ganz gut... glaub' ich...
Ich hab' allerdings auch schon ?berlegt, ob es nicht Zeit w?re langsam selbst... tja, mich zu ver?ndern. Es ist zwar so, dass ich den Job jetzt schon ?ber drei Jahre mache (und man kann es sicher noch l?nger machen) aber manchmal merke ich, dass es eine der wenigen Dinge ist, die mir f?r meinen weiteren Lebensweg eigentlich kaum Bedeutung haben (zumindest nicht nach meinen Ideen)... Tja, und ich hatte mir ja eigentlich geschworen, dass ich das nicht mehr mache, wenn es nur noch um das Geld geht... ich sch?tze, ab und an ist mir in der letzten Zeit schon klar geworden, dass es mir weit weniger Spass macht als es fr?her der Fall war... naja, aber im endeffekt scheint das auch eine sehr unkluge idee zu sein... aber ich bin ja auch ber?hmt f?r meine dummen ideen
so long
Additions:
''==(37)12.08.2005 23:38==''
Tja, da bin ich wieder... Doch noch ein bi?chen Tiefsinniges. Ich frage mich, ob ich mich bei Moni auch noch mal m?ndlich entschuldigen sollte. Ich meine, ich hab's ihr geschrieben und auch erkl?rt. Aber ist irgendwie nicht das selbe, oder? Ist nicht so schwierig... Es scheint mir irgendwie n?tig... aber nicht auf Arbeit... das mach' ich nicht, hab' so schon schi? genug... ich muss zugeben, dass besch?ftigt mich alles noch viel mehr als damals die anfuhr. Ich meine, ich hab' da ganz sch?n weit aufgemacht... und ich glaube, ich mache mir sorgen, dass ich es bereuen k?nnte.
Dar?ber hinaus... ich hab' gerade eine Website entdeckt, die ich vor einiger Zeit gebookmarkt habe... es geht um ein Kunstprojekt, wo einer Leite hat auf Band sprechen lassen. Und zwar nur Entschuldigungen... anonym und so... Hab' mal ein bi?chen gelesen. So viele Menschen m?ssen sich wahrscheinlich f?r irgendwas entschuldigen... und ich habe die M?glichkeit, das noch zu tun... Ich denke wirklich ich sollte... Einfach um es gesagt zu haben...
Hmm... da muss ich echt noch ein weilchen dr?ber gr?beln...
Tja, da bin ich wieder... Doch noch ein bi?chen Tiefsinniges. Ich frage mich, ob ich mich bei Moni auch noch mal m?ndlich entschuldigen sollte. Ich meine, ich hab's ihr geschrieben und auch erkl?rt. Aber ist irgendwie nicht das selbe, oder? Ist nicht so schwierig... Es scheint mir irgendwie n?tig... aber nicht auf Arbeit... das mach' ich nicht, hab' so schon schi? genug... ich muss zugeben, dass besch?ftigt mich alles noch viel mehr als damals die anfuhr. Ich meine, ich hab' da ganz sch?n weit aufgemacht... und ich glaube, ich mache mir sorgen, dass ich es bereuen k?nnte.
Dar?ber hinaus... ich hab' gerade eine Website entdeckt, die ich vor einiger Zeit gebookmarkt habe... es geht um ein Kunstprojekt, wo einer Leite hat auf Band sprechen lassen. Und zwar nur Entschuldigungen... anonym und so... Hab' mal ein bi?chen gelesen. So viele Menschen m?ssen sich wahrscheinlich f?r irgendwas entschuldigen... und ich habe die M?glichkeit, das noch zu tun... Ich denke wirklich ich sollte... Einfach um es gesagt zu haben...
Hmm... da muss ich echt noch ein weilchen dr?ber gr?beln...
Additions:
Das ist wirklich ein sch?nes Gef?hl (ist, weil es noch immer andauert) und vielleicht k?nnen wir ja in naher Zukunft auch mal miteinander reden und nicht nur schreiben. Aber immerhin. Ich glaube, Moni tut's auch ganz gut. Man liest in ihren Mails, dass sie Angst davor hat allein zu sein und ich sch?tze, die hab' ich auch, wenn ich es auch zu vertuschen versuche (manchmal mit Erfolg). Und ich habe das Gef?hl, wir haben ziemlich viel gemeinsam. Ich frage mich, ob ich das nicht schon immer hatte und es einfach verdr?ngt hab'. (ok, oben steht so was ?hnliches schon mal, also eigentor) Ich war so ein Esel. Von Blindheit geschlagen. Aber: Ich hab' zum Gl?ck noch 'ne Chance gekriegt.
''==(36)12.08.2005 1:08==''
N'abend! Hmm, erstmal einen Nachtrag zu gestern: Ich bin tats?chlich etwas in Sorge, weil Moni auf meine letzte Mail nicht geantwortet hat. Ich meine, sie wollte ja schon mal, am Dienstag. Aber jetzt isses Freitag und sie hat entweder keine Zeit gehabt oder... ich wei? nicht. Es ist nur wieder so eine komische Situation. Aber ich sollte mir vielleicht wirklich nicht so viele Gedanken machen. Das ist ja eh immer mein Problem, dass ich mir zu viele Gedanken mache. Aber ich wollts doch lieber aufschreiben, weils mich doch besch?ftigt, ich meine vielleicht habe ichs ja an zwei Tagen, an denen wir uns gesehen haben, ja gleich wieder geschafft, irgendwas falsch zu machen... Ach, wer wei?.
Gute Nachrichten... Unser Spiel geht zur Games Convention Developers Conference. Niklas und Lars fahren hin und pr?sentieren das Ding. Das ist wirklich spannend, dass ein Projekt (noch dazu eines, dass so lange zur?ckliegt) auf einmal noch solche Wellen schl?gt... Ich meine, ich habe durchaus nicht so mordsm??ig gro?en Anteil daran, aber irgendwie bin ich schon stolz auf uns und immerhin, ab und zu taucht ja auch mein Name auf *g*.
Trotzdem habe ich schon wieder das Gef?hl, mir l?uft die Zeit davon. Wo ich doch immer selbst sage, wenn man sich nie die Zeit nimmt, wie soll man dann je Zeit haben...
Aber es gibt so viel zu tun... und fast immer kommt mir bei meiner Planerei irgendetwas (Gutes oder Schlechtes) dazwischen. Ich mu? wirklich wieder meine Gedanken zentrieren. Die schwirren eh schon genug in der Gegend herum...
Use the force!
''==(36)12.08.2005 1:08==''
N'abend! Hmm, erstmal einen Nachtrag zu gestern: Ich bin tats?chlich etwas in Sorge, weil Moni auf meine letzte Mail nicht geantwortet hat. Ich meine, sie wollte ja schon mal, am Dienstag. Aber jetzt isses Freitag und sie hat entweder keine Zeit gehabt oder... ich wei? nicht. Es ist nur wieder so eine komische Situation. Aber ich sollte mir vielleicht wirklich nicht so viele Gedanken machen. Das ist ja eh immer mein Problem, dass ich mir zu viele Gedanken mache. Aber ich wollts doch lieber aufschreiben, weils mich doch besch?ftigt, ich meine vielleicht habe ichs ja an zwei Tagen, an denen wir uns gesehen haben, ja gleich wieder geschafft, irgendwas falsch zu machen... Ach, wer wei?.
Gute Nachrichten... Unser Spiel geht zur Games Convention Developers Conference. Niklas und Lars fahren hin und pr?sentieren das Ding. Das ist wirklich spannend, dass ein Projekt (noch dazu eines, dass so lange zur?ckliegt) auf einmal noch solche Wellen schl?gt... Ich meine, ich habe durchaus nicht so mordsm??ig gro?en Anteil daran, aber irgendwie bin ich schon stolz auf uns und immerhin, ab und zu taucht ja auch mein Name auf *g*.
Trotzdem habe ich schon wieder das Gef?hl, mir l?uft die Zeit davon. Wo ich doch immer selbst sage, wenn man sich nie die Zeit nimmt, wie soll man dann je Zeit haben...
Aber es gibt so viel zu tun... und fast immer kommt mir bei meiner Planerei irgendetwas (Gutes oder Schlechtes) dazwischen. Ich mu? wirklich wieder meine Gedanken zentrieren. Die schwirren eh schon genug in der Gegend herum...
Use the force!
Deletions:
Additions:
Ich glaube auch, Monika hatte eine sehr viel bewegendere Vergangenheit, als ich bisher angenommen habe. Es schwingt soviel Traurigkeit mit, wenn sie nur im Ansatz dar?ber schreibt. Sie meint, sie k?nne mir noch nichts genaueres erz?hlen, aber ich bin mir noch gar nicht sicher, ob ich das "verkrafte" was ich bis jetzt erfahren habe. Ich meine, ich f?hle mich geehrt und (mal ganz egoistisch) komme mir mit einem mal so bedeutend vor. Aber noch nie zuvor hat jemand derart private Gedanken mit mir geteilt und ich hoffe nur, ich werde dem Vertrauen gerecht, was ich darin erkenne. Ich muss nur aufpassen, es nicht zu sehr als Herausforderung zu sehen, glaub' ich. Es ist ein bi?chen wie im Traum... Ich will nicht aufwachen...
Deletions:
Additions:
Oh, nachdem ich Moni gefragt hatte, ob sie mitkommen will und sie antwortete, sie w?rde schon mit ihrer Mutter hingehen, ham' wir sie auch tats?chlich getroffen. Ich glaube, fast der Film hat sie ?hnlich mitgenommen... Tina war auf alle F?lle nicht so sehr "beeindruckt", die j?ngere Generation (!h?rtmichan/lestmichdurch!) ist offenbar schon ganz andere Action gew?hnt. Nee, nee, nee...
''==(35)11.08.2005 2:26==''
Boah, eigentlich war ich ganz sch?n m?de und bin auch beim Fernsehen eingepennt, abr ich hab' mir wohl den Magen verdorben, also bin ich nochmal wach... Ganz toll...
Aber das gibt mir die M?glichkeit schnell nochmal Revue passieren zu lassen, was seit Donnerstag letzter Woche so passiert ist. Kurz gesagt: Es war wohl ein Wochenende der ?berraschung. Tina hatte ja Geburtstag und wir ham' gefeiert. Au?erdem hab' ich endlich (mit Rolands freundlicher Unterst?tzung) Erdbeerwein angesetzt.
Und dann... Tja, dann kam da am Freitag diese Mail. Ich hatte nach dem Telefongespr?ch mit Moni am Do. das komische Gef?hl sie irgendwie aufmuntern zu wollen und hab' da was zusammengestammelt (merkt man nich' so wenn's geschrieben ist ;-) ). Sie hat schon am Freitag geantwortet und auch ziemlich unfangreich. Ich gehe mal davon aus, ich werde die Mails in alle Ewigkeit aufbewahren, daher keine Inhaltsangabe nur soviel: wir haben den "zwischenfall" thematisiert. Und dann hab' ich mal versucht zu erkl?ren, was ich sonst nur hier rein schreibe... Und ich glaube, ich bin sehr dankbar, dass ich das mal tun konnte. Ich komme mir immer so albern bei so Dingen vor und ich glaube, da bin ich nicht allein. Wie offenbar bei so vielen Dingen...
Das ist wirklich ein sch?nes Gef?hl (ist, weil es noch immer andauert) und vielleicht k?nnen wir ja in naher Zukunft auch mal miteinander reden und nicht nur schreiben. Aber immerhin. Ich glaube, Moni tut's auch ganz gut. Man liest in ihren Mails, dass sie Angst davor hat allein zu sein und ich sch?tze, die hab' ich auch, wenn ich es auch zu vertuschen versuche. Und ich habe das Gef?hl, wir haben ziemlich viel gemeinsam. Ich frage mich, ob ich das nicht schon immer hatte und es einfach verdr?ngt hab'. Ich war so ein Esel. Von Blindheit geschlagen. Aber: Ich hab' zum Gl?ck noch 'ne Chance gekriegt.
Ich glaube auch, Monika hatte eine sehr viel ***ere Vergangenheit, als ich bisher angenommen habe. Es schwingt soviel Traurigkeit mit, wenn sie nur im Ansatz dar?ber schreibt. Sie meint, sie k?nne mir noch nichts genaueres erz?hlen, aber ich bin mir noch gar nicht sicher, ob ich das "verkrafte" was ich bis jetzt erfahren habe. Ich meine, ich f?hle mich geehrt und (mal ganz egoistisch) komme mir mit einem mal so bedeutend vor. Aber noch nie zuvor hat jemand derart private Gedanken mit mir geteilt und ich hoffe nur, ich werde dem Vertrauen gerecht, was ich darin erkenne. Ich muss nur aufpassen, es nicht zu sehr als Herausforderung zu sehen, glaub' ich. Es ist ein bi?chen wie im Traum... Ich will nicht aufwachen...
Ach, schon wieder nur Stu? zusammen geschrieben...
C U
''==(35)11.08.2005 2:26==''
Boah, eigentlich war ich ganz sch?n m?de und bin auch beim Fernsehen eingepennt, abr ich hab' mir wohl den Magen verdorben, also bin ich nochmal wach... Ganz toll...
Aber das gibt mir die M?glichkeit schnell nochmal Revue passieren zu lassen, was seit Donnerstag letzter Woche so passiert ist. Kurz gesagt: Es war wohl ein Wochenende der ?berraschung. Tina hatte ja Geburtstag und wir ham' gefeiert. Au?erdem hab' ich endlich (mit Rolands freundlicher Unterst?tzung) Erdbeerwein angesetzt.
Und dann... Tja, dann kam da am Freitag diese Mail. Ich hatte nach dem Telefongespr?ch mit Moni am Do. das komische Gef?hl sie irgendwie aufmuntern zu wollen und hab' da was zusammengestammelt (merkt man nich' so wenn's geschrieben ist ;-) ). Sie hat schon am Freitag geantwortet und auch ziemlich unfangreich. Ich gehe mal davon aus, ich werde die Mails in alle Ewigkeit aufbewahren, daher keine Inhaltsangabe nur soviel: wir haben den "zwischenfall" thematisiert. Und dann hab' ich mal versucht zu erkl?ren, was ich sonst nur hier rein schreibe... Und ich glaube, ich bin sehr dankbar, dass ich das mal tun konnte. Ich komme mir immer so albern bei so Dingen vor und ich glaube, da bin ich nicht allein. Wie offenbar bei so vielen Dingen...
Das ist wirklich ein sch?nes Gef?hl (ist, weil es noch immer andauert) und vielleicht k?nnen wir ja in naher Zukunft auch mal miteinander reden und nicht nur schreiben. Aber immerhin. Ich glaube, Moni tut's auch ganz gut. Man liest in ihren Mails, dass sie Angst davor hat allein zu sein und ich sch?tze, die hab' ich auch, wenn ich es auch zu vertuschen versuche. Und ich habe das Gef?hl, wir haben ziemlich viel gemeinsam. Ich frage mich, ob ich das nicht schon immer hatte und es einfach verdr?ngt hab'. Ich war so ein Esel. Von Blindheit geschlagen. Aber: Ich hab' zum Gl?ck noch 'ne Chance gekriegt.
Ich glaube auch, Monika hatte eine sehr viel ***ere Vergangenheit, als ich bisher angenommen habe. Es schwingt soviel Traurigkeit mit, wenn sie nur im Ansatz dar?ber schreibt. Sie meint, sie k?nne mir noch nichts genaueres erz?hlen, aber ich bin mir noch gar nicht sicher, ob ich das "verkrafte" was ich bis jetzt erfahren habe. Ich meine, ich f?hle mich geehrt und (mal ganz egoistisch) komme mir mit einem mal so bedeutend vor. Aber noch nie zuvor hat jemand derart private Gedanken mit mir geteilt und ich hoffe nur, ich werde dem Vertrauen gerecht, was ich darin erkenne. Ich muss nur aufpassen, es nicht zu sehr als Herausforderung zu sehen, glaub' ich. Es ist ein bi?chen wie im Traum... Ich will nicht aufwachen...
Ach, schon wieder nur Stu? zusammen geschrieben...
C U
Deletions:
Additions:
added 22:58: Roland war bis ebend da, zwischendurch hat Moni angerufen: Sie fand den Film auch "anstrengend". Und wir haben noch 'ne ganze Weile geplaudert ?ber alle m?glichen Dinge. Ich hatte den Eindruck, es hat ihr etwas zu schaffen gemacht, dass an ihrem Geburtstag wohl sehr wichtige Leute u.a. ihr Bruder nicht an sie gedacht haben (das ist vielleicht etwas ?bertrieben, aber sie ham' sich zumindest nicht gemeldet). Ich kenn' die Leute nicht n?her und wei? nicht, was man da erwarten kann, aber ich finde es grunds?tzlich traurig, wenn jemand das Gef?hl hat, allein sein zu m?ssen. Manchmal geht's mir ja auch so, wobei ich h?ufig auch sehr stark allein sein will, das ist dann was anderes...
Aber es sollte doch wohl immer jemand da sein, wenn man das m?chte, oder? Oder?
Aber es sollte doch wohl immer jemand da sein, wenn man das m?chte, oder? Oder?
Additions:
''==(34)04.08.2005 18:42==''
Wow, ziemlich schr?g. Hab' gerade "Die Insel" im Kino gesehen. Es war sau-anstrengend! Der Film ist so stark nicht, aber allein das Visuelle, da wurde mir fast schlecht, so schwindelig war mir. Ich bin immer noch geschwitzt, aber ich kann mir fast nicht vorstellen, dass das nur an dem Film liegen soll. Vielleicht h?tte ich nicht so viel Earl Grey trinken sollen vorher. Der putscht offenbar ziemlich auf... Oder es war zuviel... Holla, die Waldfee...
Zum Film: Er ist, finde ich, ziemlich einfach gestrickt. Es ist kaum ?berraschung in der Story, trotzdem kann der Film fesseln... Die Bilder sind teilweise aber wirklich so schnell, dass es weh tut. Der Stern hat geschrieben, Michael Bay w?re doch erfreulich zur?ckhaltend gewesen. Nun, vielleicht bin/war ich heute einfach zu d?nnh?utig, aber ich glaube, die haben einen anderen Film gesehen... Auch der Ton (speziell die Percussion von Teilen der Musik) war stellenweise extrem aufdringlich. Ich glaub' ich muss erst mal wieder runterkommen...
Pr?dikat: Besonders anstrengend.
Oh, nachdem ich Moni gefragt hatte, ob sie mitkommen will und sie antwortete, sie w?rde schon mit ihrer Mutter hingehen, ham' wir sie auch tats?chlich getroffen. Ich glaube, fast der Film hat sie ?hnlich mitgenommen... Tina war auf alle F?lle nicht so sehr "beeindruckt", die j?ngere Generation (h?rtmichan/lestmichdurch) ist offenbar schon ganz andere Action gew?hnt. Nee, nee, nee...
Vielleicht war/ist die Woche auch einfach zu stressig f?r einen wie mich, der offenbar (im Moment) doch leicht zu stressen ist. Also essen, kann ich heute nix mehr... glaub' ich...
Wow, ziemlich schr?g. Hab' gerade "Die Insel" im Kino gesehen. Es war sau-anstrengend! Der Film ist so stark nicht, aber allein das Visuelle, da wurde mir fast schlecht, so schwindelig war mir. Ich bin immer noch geschwitzt, aber ich kann mir fast nicht vorstellen, dass das nur an dem Film liegen soll. Vielleicht h?tte ich nicht so viel Earl Grey trinken sollen vorher. Der putscht offenbar ziemlich auf... Oder es war zuviel... Holla, die Waldfee...
Zum Film: Er ist, finde ich, ziemlich einfach gestrickt. Es ist kaum ?berraschung in der Story, trotzdem kann der Film fesseln... Die Bilder sind teilweise aber wirklich so schnell, dass es weh tut. Der Stern hat geschrieben, Michael Bay w?re doch erfreulich zur?ckhaltend gewesen. Nun, vielleicht bin/war ich heute einfach zu d?nnh?utig, aber ich glaube, die haben einen anderen Film gesehen... Auch der Ton (speziell die Percussion von Teilen der Musik) war stellenweise extrem aufdringlich. Ich glaub' ich muss erst mal wieder runterkommen...
Pr?dikat: Besonders anstrengend.
Oh, nachdem ich Moni gefragt hatte, ob sie mitkommen will und sie antwortete, sie w?rde schon mit ihrer Mutter hingehen, ham' wir sie auch tats?chlich getroffen. Ich glaube, fast der Film hat sie ?hnlich mitgenommen... Tina war auf alle F?lle nicht so sehr "beeindruckt", die j?ngere Generation (h?rtmichan/lestmichdurch) ist offenbar schon ganz andere Action gew?hnt. Nee, nee, nee...
Vielleicht war/ist die Woche auch einfach zu stressig f?r einen wie mich, der offenbar (im Moment) doch leicht zu stressen ist. Also essen, kann ich heute nix mehr... glaub' ich...
No Differences
Additions:
{{toc title="" format="bullet"}}
Deletions:
Additions:
''==(8)11.12.2004 - Hmmm==''
''==(9)13.12.2004 00:35==''
''==(10)14.12.2004 00:53 - The end of a movie==''
''==(11)04.01.2005 11:29 - So much has happened==''
''==(12)09.01.2005 18:46 - So much more happened...==''
''==(13)17.01.2005 00:10 - Those were the days my friend==''
''==(14)22.01.2005 01:21 - Unsicherheit macht sich breit==''
''==(15)31.01.2005 05:53 - The LAST week==''
''==(16)07.02.2005 09:57 - It is done... nearly==''
''==(17)14. Februar 2005 01:17 - Valentinstag! - Naja, was wohl...==''
''==(18)26.02.05: Irgendwas ist komisch. ==''
''==(19)01.03.2005: Warten auf was?==''
''==(20)09.03.2005: Die wichtigen Dinge des Lebens==''
''==(21)14.03.2005: three days to go...==''
''==(22)20.03.2005 01:39: three days ago==''
''==(23)20.03.2005 22:11 It is back==''
''==(24)25.03.2005 00:23 R?ckblick==''
''==(25)19.04.2005 09:18 The third week==''
''==(26)29.04.2005 01:29 Thanks==''
''==(27)added 30.04.2005 01:00==''
''==(28)05.05.2005 / 06.05.2005 04:06 mittlere Katastrophe==''
''==(29)07.05.2005 20:58==''
''==(30)16.05.2005==''
''==(31)01.06.2005 23:56==''
''==(32)04.06.2005 21.46==''
''==(33)04.07.2005 23:59==''
''==(9)13.12.2004 00:35==''
''==(10)14.12.2004 00:53 - The end of a movie==''
''==(11)04.01.2005 11:29 - So much has happened==''
''==(12)09.01.2005 18:46 - So much more happened...==''
''==(13)17.01.2005 00:10 - Those were the days my friend==''
''==(14)22.01.2005 01:21 - Unsicherheit macht sich breit==''
''==(15)31.01.2005 05:53 - The LAST week==''
''==(16)07.02.2005 09:57 - It is done... nearly==''
''==(17)14. Februar 2005 01:17 - Valentinstag! - Naja, was wohl...==''
''==(18)26.02.05: Irgendwas ist komisch. ==''
''==(19)01.03.2005: Warten auf was?==''
''==(20)09.03.2005: Die wichtigen Dinge des Lebens==''
''==(21)14.03.2005: three days to go...==''
''==(22)20.03.2005 01:39: three days ago==''
''==(23)20.03.2005 22:11 It is back==''
''==(24)25.03.2005 00:23 R?ckblick==''
''==(25)19.04.2005 09:18 The third week==''
''==(26)29.04.2005 01:29 Thanks==''
''==(27)added 30.04.2005 01:00==''
''==(28)05.05.2005 / 06.05.2005 04:06 mittlere Katastrophe==''
''==(29)07.05.2005 20:58==''
''==(30)16.05.2005==''
''==(31)01.06.2005 23:56==''
''==(32)04.06.2005 21.46==''
''==(33)04.07.2005 23:59==''
Deletions:
''13.12.2004 00:35''
''14.12.2004 00:53 - The end of a movie''
''04.01.2005 11:29 - So much has happened''
''09.01.2005 18:46 - So much more happened...''
''17.01.2005 00:10 - Those were the days my friend''
''22.01.2005 01:21 - Unsicherheit macht sich breit''
''31.01.2005 05:53 - The LAST week''
''07.02.2005 09:57 - It is done... nearly''
''14. Februar 2005 01:17 - Valentinstag! - Naja, was wohl...''
''26.02.05: Irgendwas ist komisch. ''
''01.03.2005: Warten auf was?''
''09.03.2005: Die wichtigen Dinge des Lebens''
''14.03.2005: three days to go...''
''20.03.2005 01:39: three days ago''
''20.03.2005 22:11 It is back''
''25.03.2005 00:23 R?ckblick''
''19.04.2005 09:18 The third week''
''29.04.2005 01:29 Thanks''
''added 30.04.2005 01:00''
''05.05.2005 / 06.05.2005 04:06 mittlere Katastrophe''
''07.05.2005 20:58''
''16.05.2005''
''01.06.2005 23:56''
''04.06.2005 21.46''
''04.07.2005 23:59''
Additions:
{{toc title="" format="none"}}
Deletions:
Additions:
{{toc}}
Additions:
''==(2)29.10.2004 2:01=='' - War gestern Abend mit Roland in "Der Untergang". Ich denke, jeder Mensch (mindestens aber jeder Deutsche) sollte diesen Film gesehen haben. Eine Bewertung er?brigt sich. Allerdings sei gesagt, dass der Film vollkommen wertungsfrei darstellt und wenig Effekthascherei betreibt. Die Stimmung ist durchweg bedr?ckend, verst?rend und stellenweise f?hlt man sich als Zuschauer regelrecht von den Bildern und den Situationen gefoltert, von den Charakteren (die alle durchweg ?berzeugend gespielt sind) angewidert. Aber das ist meine Meinung...
''==(3)07.11.2004=='' - Heute war ein mehr oder weniger anstrengender Tag. Hab' ein bi?chen sauber gemacht, aber das mach' ich immer mal wieder ;-) Viel faszinierender war Monis Besuch wegen ihrer ?beraus aufwendigen Statistikrecherche. Ich mu? zugeben, dass ich heute wohl ziemlich viel Praxiserfahrung ?ber Excel gewonnen habe... Wir haben ann?hernd 6 (in Worten: sechs) Stunden mit den Tabellen und Diagrammen gek?mpft, aber ich glaube, dass Ergebnis ist durchaus gut gelungen und wir k?nnen stolz drauf sein (also ich bin's aber ich mu? das Zeug ja nicht auch noch interpretieren). Tats?chlich war es ziemlich anstrengend, aber ich glaub' mir hat es trotzdem Spa? gemacht (ist das d?mlich?!) Danach hatte ich meine Eltern zum Essen da und ich denke, ich habe zumindest anklingen lassen, dass mir das Studium momentan Schwierigkeiten bereitet. Wer wei? wof?r es gut ist...
''==(4)09.11.2004=='' - Heute aufgestanden und deprimiert gewesen... Vielleicht lag's am Wetter oder an der Gesamtsituation, an meinen Gef?hlen oder meinen Zweifeln, auf alle F?lle war ich zu nichts in der Lage und extrem weggetreten.
''==(5)13.11.2004=='' - Mir f?llt gerade auf, dass ich mit einer unheimlich Regelm??igkeit schreibe, zumindest in letzter Zeit... Tja, heute war Arbeit, nicht besonders viel (haha) aber trotzdem gibs Zaster. Fast alle, mit denen ich gesprochen habe, finden den Job nicht sonderlich prickelnd, vor allem seit den ganzen "Neuerungen". Und ich bin mir nicht sicher, ob mir nicht auch die Faszination abhanden gekommen ist und wom?glich das alles nur noch Gewohnheit ist. ISt nicht sowieso alles was ich tue nur noch Gewohnheit? Bilde ich mir wirklich ein, mit dem Studium noch was rei?en zu k?nnen? Langsam bezweifle ich das ernsthaft. Schei?e...
''==(6)30.11.2004=='' - Hi! Im Moment geht's mir wieder richtig gut, aber der Vormittag sah anders aus... Ich hatte heute einen Vortrag zu halten (und du wei?t ja wie toll ich so Sachen finde...) der allerdings ?berraschend (oder auch nicht?) gut gelaufen ist. Vorher war ich allerdings wieder nerv?s wie 12 Teenager, die Robbie Williams backstage besuchen... ;-) Besonderes Lob gab's f?r meinen - wie soll ich sagen - fl?ssigen und zusammenh?ngenden wenngleich doch gr??tenteils improvisierten Vortragsstil. Sollte uns das nicht zu denken geben... Ich glaube nein... Aber mir ist auch bewu?t geworden, dass da trotzdem dieser Teil bleibt, den ich nicht mit vorbereiteten Vortr?gen und kurzer aber intensiver Besch?ftigung nicht wett machen kann und ich sehe nicht, wie ich Mathe und Terror. Inf. packen soll, ohne daran auch nur das leiseste Interesse zu haben. Tats?chlich ist es aber auch so, dass ich momentan beinahe komplett unabh?ngig von wohlwollender F?rderung (vor allem des Staates) bin und mir durchaus die Zeit nehmen kann, was allerdings schon ein bi?chen sinnlos erscheint, denn realistisch gesehen ist ein Studium und die andauernde Belastung zus?tzlicher Art einfach nicht drin. Und ich denke auch nicht, dass ich das will.
''==(7)07.12.2004 - Time...==''
''==(3)07.11.2004=='' - Heute war ein mehr oder weniger anstrengender Tag. Hab' ein bi?chen sauber gemacht, aber das mach' ich immer mal wieder ;-) Viel faszinierender war Monis Besuch wegen ihrer ?beraus aufwendigen Statistikrecherche. Ich mu? zugeben, dass ich heute wohl ziemlich viel Praxiserfahrung ?ber Excel gewonnen habe... Wir haben ann?hernd 6 (in Worten: sechs) Stunden mit den Tabellen und Diagrammen gek?mpft, aber ich glaube, dass Ergebnis ist durchaus gut gelungen und wir k?nnen stolz drauf sein (also ich bin's aber ich mu? das Zeug ja nicht auch noch interpretieren). Tats?chlich war es ziemlich anstrengend, aber ich glaub' mir hat es trotzdem Spa? gemacht (ist das d?mlich?!) Danach hatte ich meine Eltern zum Essen da und ich denke, ich habe zumindest anklingen lassen, dass mir das Studium momentan Schwierigkeiten bereitet. Wer wei? wof?r es gut ist...
''==(4)09.11.2004=='' - Heute aufgestanden und deprimiert gewesen... Vielleicht lag's am Wetter oder an der Gesamtsituation, an meinen Gef?hlen oder meinen Zweifeln, auf alle F?lle war ich zu nichts in der Lage und extrem weggetreten.
''==(5)13.11.2004=='' - Mir f?llt gerade auf, dass ich mit einer unheimlich Regelm??igkeit schreibe, zumindest in letzter Zeit... Tja, heute war Arbeit, nicht besonders viel (haha) aber trotzdem gibs Zaster. Fast alle, mit denen ich gesprochen habe, finden den Job nicht sonderlich prickelnd, vor allem seit den ganzen "Neuerungen". Und ich bin mir nicht sicher, ob mir nicht auch die Faszination abhanden gekommen ist und wom?glich das alles nur noch Gewohnheit ist. ISt nicht sowieso alles was ich tue nur noch Gewohnheit? Bilde ich mir wirklich ein, mit dem Studium noch was rei?en zu k?nnen? Langsam bezweifle ich das ernsthaft. Schei?e...
''==(6)30.11.2004=='' - Hi! Im Moment geht's mir wieder richtig gut, aber der Vormittag sah anders aus... Ich hatte heute einen Vortrag zu halten (und du wei?t ja wie toll ich so Sachen finde...) der allerdings ?berraschend (oder auch nicht?) gut gelaufen ist. Vorher war ich allerdings wieder nerv?s wie 12 Teenager, die Robbie Williams backstage besuchen... ;-) Besonderes Lob gab's f?r meinen - wie soll ich sagen - fl?ssigen und zusammenh?ngenden wenngleich doch gr??tenteils improvisierten Vortragsstil. Sollte uns das nicht zu denken geben... Ich glaube nein... Aber mir ist auch bewu?t geworden, dass da trotzdem dieser Teil bleibt, den ich nicht mit vorbereiteten Vortr?gen und kurzer aber intensiver Besch?ftigung nicht wett machen kann und ich sehe nicht, wie ich Mathe und Terror. Inf. packen soll, ohne daran auch nur das leiseste Interesse zu haben. Tats?chlich ist es aber auch so, dass ich momentan beinahe komplett unabh?ngig von wohlwollender F?rderung (vor allem des Staates) bin und mir durchaus die Zeit nehmen kann, was allerdings schon ein bi?chen sinnlos erscheint, denn realistisch gesehen ist ein Studium und die andauernde Belastung zus?tzlicher Art einfach nicht drin. Und ich denke auch nicht, dass ich das will.
''==(7)07.12.2004 - Time...==''
Deletions:
''07.11.2004'' - Heute war ein mehr oder weniger anstrengender Tag. Hab' ein bi?chen sauber gemacht, aber das mach' ich immer mal wieder ;-) Viel faszinierender war Monis Besuch wegen ihrer ?beraus aufwendigen Statistikrecherche. Ich mu? zugeben, dass ich heute wohl ziemlich viel Praxiserfahrung ?ber Excel gewonnen habe... Wir haben ann?hernd 6 (in Worten: sechs) Stunden mit den Tabellen und Diagrammen gek?mpft, aber ich glaube, dass Ergebnis ist durchaus gut gelungen und wir k?nnen stolz drauf sein (also ich bin's aber ich mu? das Zeug ja nicht auch noch interpretieren). Tats?chlich war es ziemlich anstrengend, aber ich glaub' mir hat es trotzdem Spa? gemacht (ist das d?mlich?!) Danach hatte ich meine Eltern zum Essen da und ich denke, ich habe zumindest anklingen lassen, dass mir das Studium momentan Schwierigkeiten bereitet. Wer wei? wof?r es gut ist...
''09.11.2004'' - Heute aufgestanden und deprimiert gewesen... Vielleicht lag's am Wetter oder an der Gesamtsituation, an meinen Gef?hlen oder meinen Zweifeln, auf alle F?lle war ich zu nichts in der Lage und extrem weggetreten.
''13.11.2004'' - Mir f?llt gerade auf, dass ich mit einer unheimlich Regelm??igkeit schreibe, zumindest in letzter Zeit... Tja, heute war Arbeit, nicht besonders viel (haha) aber trotzdem gibs Zaster. Fast alle, mit denen ich gesprochen habe, finden den Job nicht sonderlich prickelnd, vor allem seit den ganzen "Neuerungen". Und ich bin mir nicht sicher, ob mir nicht auch die Faszination abhanden gekommen ist und wom?glich das alles nur noch Gewohnheit ist. ISt nicht sowieso alles was ich tue nur noch Gewohnheit? Bilde ich mir wirklich ein, mit dem Studium noch was rei?en zu k?nnen? Langsam bezweifle ich das ernsthaft. Schei?e...
''30.11.2004'' - Hi! Im Moment geht's mir wieder richtig gut, aber der Vormittag sah anders aus... Ich hatte heute einen Vortrag zu halten (und du wei?t ja wie toll ich so Sachen finde...) der allerdings ?berraschend (oder auch nicht?) gut gelaufen ist. Vorher war ich allerdings wieder nerv?s wie 12 Teenager, die Robbie Williams backstage besuchen... ;-) Besonderes Lob gab's f?r meinen - wie soll ich sagen - fl?ssigen und zusammenh?ngenden wenngleich doch gr??tenteils improvisierten Vortragsstil. Sollte uns das nicht zu denken geben... Ich glaube nein... Aber mir ist auch bewu?t geworden, dass da trotzdem dieser Teil bleibt, den ich nicht mit vorbereiteten Vortr?gen und kurzer aber intensiver Besch?ftigung nicht wett machen kann und ich sehe nicht, wie ich Mathe und Terror. Inf. packen soll, ohne daran auch nur das leiseste Interesse zu haben. Tats?chlich ist es aber auch so, dass ich momentan beinahe komplett unabh?ngig von wohlwollender F?rderung (vor allem des Staates) bin und mir durchaus die Zeit nehmen kann, was allerdings schon ein bi?chen sinnlos erscheint, denn realistisch gesehen ist ein Studium und die andauernde Belastung zus?tzlicher Art einfach nicht drin. Und ich denke auch nicht, dass ich das will.
''07.12.2004 - Time...''
Additions:
''==(1)26.10.2004=='' - Erster Eintrag, Wiki ist frisch und pfunzt klasse!
''07.11.2004'' - Heute war ein mehr oder weniger anstrengender Tag. Hab' ein bi?chen sauber gemacht, aber das mach' ich immer mal wieder ;-) Viel faszinierender war Monis Besuch wegen ihrer ?beraus aufwendigen Statistikrecherche. Ich mu? zugeben, dass ich heute wohl ziemlich viel Praxiserfahrung ?ber Excel gewonnen habe... Wir haben ann?hernd 6 (in Worten: sechs) Stunden mit den Tabellen und Diagrammen gek?mpft, aber ich glaube, dass Ergebnis ist durchaus gut gelungen und wir k?nnen stolz drauf sein (also ich bin's aber ich mu? das Zeug ja nicht auch noch interpretieren). Tats?chlich war es ziemlich anstrengend, aber ich glaub' mir hat es trotzdem Spa? gemacht (ist das d?mlich?!) Danach hatte ich meine Eltern zum Essen da und ich denke, ich habe zumindest anklingen lassen, dass mir das Studium momentan Schwierigkeiten bereitet. Wer wei? wof?r es gut ist...
''07.11.2004'' - Heute war ein mehr oder weniger anstrengender Tag. Hab' ein bi?chen sauber gemacht, aber das mach' ich immer mal wieder ;-) Viel faszinierender war Monis Besuch wegen ihrer ?beraus aufwendigen Statistikrecherche. Ich mu? zugeben, dass ich heute wohl ziemlich viel Praxiserfahrung ?ber Excel gewonnen habe... Wir haben ann?hernd 6 (in Worten: sechs) Stunden mit den Tabellen und Diagrammen gek?mpft, aber ich glaube, dass Ergebnis ist durchaus gut gelungen und wir k?nnen stolz drauf sein (also ich bin's aber ich mu? das Zeug ja nicht auch noch interpretieren). Tats?chlich war es ziemlich anstrengend, aber ich glaub' mir hat es trotzdem Spa? gemacht (ist das d?mlich?!) Danach hatte ich meine Eltern zum Essen da und ich denke, ich habe zumindest anklingen lassen, dass mir das Studium momentan Schwierigkeiten bereitet. Wer wei? wof?r es gut ist...
Deletions:
""<a name="testanker"></a>""''07.11.2004'' - Heute war ein mehr oder weniger anstrengender Tag. Hab' ein bi?chen sauber gemacht, aber das mach' ich immer mal wieder ;-) Viel faszinierender war Monis Besuch wegen ihrer ?beraus aufwendigen Statistikrecherche. Ich mu? zugeben, dass ich heute wohl ziemlich viel Praxiserfahrung ?ber Excel gewonnen habe... Wir haben ann?hernd 6 (in Worten: sechs) Stunden mit den Tabellen und Diagrammen gek?mpft, aber ich glaube, dass Ergebnis ist durchaus gut gelungen und wir k?nnen stolz drauf sein (also ich bin's aber ich mu? das Zeug ja nicht auch noch interpretieren). Tats?chlich war es ziemlich anstrengend, aber ich glaub' mir hat es trotzdem Spa? gemacht (ist das d?mlich?!) Danach hatte ich meine Eltern zum Essen da und ich denke, ich habe zumindest anklingen lassen, dass mir das Studium momentan Schwierigkeiten bereitet. Wer wei? wof?r es gut ist...
Additions:
""<a name="testanker"></a>""''07.11.2004'' - Heute war ein mehr oder weniger anstrengender Tag. Hab' ein bi?chen sauber gemacht, aber das mach' ich immer mal wieder ;-) Viel faszinierender war Monis Besuch wegen ihrer ?beraus aufwendigen Statistikrecherche. Ich mu? zugeben, dass ich heute wohl ziemlich viel Praxiserfahrung ?ber Excel gewonnen habe... Wir haben ann?hernd 6 (in Worten: sechs) Stunden mit den Tabellen und Diagrammen gek?mpft, aber ich glaube, dass Ergebnis ist durchaus gut gelungen und wir k?nnen stolz drauf sein (also ich bin's aber ich mu? das Zeug ja nicht auch noch interpretieren). Tats?chlich war es ziemlich anstrengend, aber ich glaub' mir hat es trotzdem Spa? gemacht (ist das d?mlich?!) Danach hatte ich meine Eltern zum Essen da und ich denke, ich habe zumindest anklingen lassen, dass mir das Studium momentan Schwierigkeiten bereitet. Wer wei? wof?r es gut ist...
Deletions:
Additions:
{{nocomments}}
Deletions:
Additions:
{{nocomment}}
YodaHomePrivat CategoryYodaHome
YodaHomePrivat CategoryYodaHome
Additions:
This somehow changed a really bad day into the worst day possible. But it's also the first time something like this happened to me. I've been expecting it. By some person. But I didn't expect the person to be her. I feel like in a very bad soap opera. And I know I'm such a bad actor. So I'm not even going to try. It's really a day where I experience how so-called reality seems to fade into a (kind of) nightmare. Like you're part of a play and the director just had one of his great ideas. I sound kind of stupid. Jesus, I am kind of stupid. Always have. Should I stop being stupid? Why? Time will tell. I will listen.
Deletions:
Additions:
''26.10.2004'' - Erster Eintrag, Wiki ist frisch und pfunzt klasse!
''29.10.2004 2:01'' - War gestern Abend mit Roland in "Der Untergang". Ich denke, jeder Mensch (mindestens aber jeder Deutsche) sollte diesen Film gesehen haben. Eine Bewertung er?brigt sich. Allerdings sei gesagt, dass der Film vollkommen wertungsfrei darstellt und wenig Effekthascherei betreibt. Die Stimmung ist durchweg bedr?ckend, verst?rend und stellenweise f?hlt man sich als Zuschauer regelrecht von den Bildern und den Situationen gefoltert, von den Charakteren (die alle durchweg ?berzeugend gespielt sind) angewidert. Aber das ist meine Meinung...
''07.11.2004'' - Heute war ein mehr oder weniger anstrengender Tag. Hab' ein bi?chen sauber gemacht, aber das mach' ich immer mal wieder ;-) Viel faszinierender war Monis Besuch wegen ihrer ?beraus aufwendigen Statistikrecherche. Ich mu? zugeben, dass ich heute wohl ziemlich viel Praxiserfahrung ?ber Excel gewonnen habe... Wir haben ann?hernd 6 (in Worten: sechs) Stunden mit den Tabellen und Diagrammen gek?mpft, aber ich glaube, dass Ergebnis ist durchaus gut gelungen und wir k?nnen stolz drauf sein (also ich bin's aber ich mu? das Zeug ja nicht auch noch interpretieren). Tats?chlich war es ziemlich anstrengend, aber ich glaub' mir hat es trotzdem Spa? gemacht (ist das d?mlich?!) Danach hatte ich meine Eltern zum Essen da und ich denke, ich habe zumindest anklingen lassen, dass mir das Studium momentan Schwierigkeiten bereitet. Wer wei? wof?r es gut ist...
''09.11.2004'' - Heute aufgestanden und deprimiert gewesen... Vielleicht lag's am Wetter oder an der Gesamtsituation, an meinen Gef?hlen oder meinen Zweifeln, auf alle F?lle war ich zu nichts in der Lage und extrem weggetreten.
''13.11.2004'' - Mir f?llt gerade auf, dass ich mit einer unheimlich Regelm??igkeit schreibe, zumindest in letzter Zeit... Tja, heute war Arbeit, nicht besonders viel (haha) aber trotzdem gibs Zaster. Fast alle, mit denen ich gesprochen habe, finden den Job nicht sonderlich prickelnd, vor allem seit den ganzen "Neuerungen". Und ich bin mir nicht sicher, ob mir nicht auch die Faszination abhanden gekommen ist und wom?glich das alles nur noch Gewohnheit ist. ISt nicht sowieso alles was ich tue nur noch Gewohnheit? Bilde ich mir wirklich ein, mit dem Studium noch was rei?en zu k?nnen? Langsam bezweifle ich das ernsthaft. Schei?e...
''30.11.2004'' - Hi! Im Moment geht's mir wieder richtig gut, aber der Vormittag sah anders aus... Ich hatte heute einen Vortrag zu halten (und du wei?t ja wie toll ich so Sachen finde...) der allerdings ?berraschend (oder auch nicht?) gut gelaufen ist. Vorher war ich allerdings wieder nerv?s wie 12 Teenager, die Robbie Williams backstage besuchen... ;-) Besonderes Lob gab's f?r meinen - wie soll ich sagen - fl?ssigen und zusammenh?ngenden wenngleich doch gr??tenteils improvisierten Vortragsstil. Sollte uns das nicht zu denken geben... Ich glaube nein... Aber mir ist auch bewu?t geworden, dass da trotzdem dieser Teil bleibt, den ich nicht mit vorbereiteten Vortr?gen und kurzer aber intensiver Besch?ftigung nicht wett machen kann und ich sehe nicht, wie ich Mathe und Terror. Inf. packen soll, ohne daran auch nur das leiseste Interesse zu haben. Tats?chlich ist es aber auch so, dass ich momentan beinahe komplett unabh?ngig von wohlwollender F?rderung (vor allem des Staates) bin und mir durchaus die Zeit nehmen kann, was allerdings schon ein bi?chen sinnlos erscheint, denn realistisch gesehen ist ein Studium und die andauernde Belastung zus?tzlicher Art einfach nicht drin. Und ich denke auch nicht, dass ich das will.
''07.12.2004 - Time...''
''11.12.2004 - Hmmm''
''added @ night 3.41:''
''13.12.2004 00:35''
''14.12.2004 00:53 - The end of a movie''
''04.01.2005 11:29 - So much has happened''
''09.01.2005 18:46 - So much more happened...''
''17.01.2005 00:10 - Those were the days my friend''
''22.01.2005 01:21 - Unsicherheit macht sich breit''
''31.01.2005 05:53 - The LAST week''
''07.02.2005 09:57 - It is done... nearly''
''14. Februar 2005 01:17 - Valentinstag! - Naja, was wohl...''
''26.02.05: Irgendwas ist komisch. ''
Vielleicht bin ich es. Aber heute auf Arbeit, naja, irgendetwas war eigenartig. Moni war irgendwie komisch. Vielleicht bilde ich mir das nur ein aber irgendwie hatte ich den Eindruck, sie bem?ht sich darum Distanz zu gewinnen. Auf meine letzte SMS hat sie nicht geantwortet. Und letzte Woche hatte ich auch schon so ein komischer Gef?hl. Als ob irgendetwas nicht stimmt. Sehr eigenartig. Wie gesagt, es war alles bestens in Ordnung (denke ich!?) (auch zwischen uns) und ich hatte das Gef?hl wir haben eine gute freundschaftliche Basis. Aber irgendetwas hat die Melodie verstimmt. Oder bilde ich mir das nur ein. Da war ?brigens heute so ein Herr, der suchte das Roncalli-Haus konnte aber nur englisch. Hab' ich ihm halt versucht zu erkl?ren wo er lang muss. Wir haben uns irgendwie gut verstanden (und ich meine das sowohl als auch), es war ein deutlicher Lichtblick am heutigen Tag. Wie gesagt, r?ckblickend hat die Melodie aber irgendwie mise T?ne gehabt. So wie ein Festmahl, das super klasse war, aber hinterher rumort einem der Magen wegen der Zwiebeln (oder so). Bin ich einfach in den Alltag mitgekommen? Und wenn ja, ist der Alltag etwa auf mich losgegangen und hat mich blind gemacht. Was ist passiert? Hach nee, wer keine Probleme hat macht sich welche. Wirklich, an dem Spruch ist mehr dran als man denkt. Am Montag mu? ich meinen Wechsel klarmachen. Obwohl ich schon langsam wieder Zweifel habe. Sch??ss die Wand an. Ja, das isses wahrscheinlich sogar. Schi?. Mehr Schi? als Vaterlandsliebe. Aber daf?r hatte ich heute eine sehr sch?ne Idee f?r meine SF-Geschichte. Es geht weiter. I'll do my very best. Hopefully that's enough...
''01.03.2005: Warten auf was?''
''09.03.2005: Die wichtigen Dinge des Lebens''
''14.03.2005: three days to go...''
''20.03.2005 01:39: three days ago''
''20.03.2005 22:11 It is back''
''25.03.2005 00:23 R?ckblick''
''19.04.2005 09:18 The third week''
''29.04.2005 01:29 Thanks''
''added 30.04.2005 01:00''
''05.05.2005 / 06.05.2005 04:06 mittlere Katastrophe''
''07.05.2005 20:58''
''16.05.2005''
''01.06.2005 23:56''
''04.06.2005 21.46''
''04.07.2005 23:59''
Wenn ich die Eintr?ge mal so ?berfliege, liest es sich ein bi?chen wie eine meiner Stories... Manchmal ist das Leben einfach die beste Vorlage. Trotzdem sollte ich weiter versuchen, Geschichten zu schreiben, die weniger autobiografisch sind... ich glaube, das kann ich besser...
Ansonsten morgen erst mal Arbeit von 11 bis 20 Uhr. Yippieh...
''29.10.2004 2:01'' - War gestern Abend mit Roland in "Der Untergang". Ich denke, jeder Mensch (mindestens aber jeder Deutsche) sollte diesen Film gesehen haben. Eine Bewertung er?brigt sich. Allerdings sei gesagt, dass der Film vollkommen wertungsfrei darstellt und wenig Effekthascherei betreibt. Die Stimmung ist durchweg bedr?ckend, verst?rend und stellenweise f?hlt man sich als Zuschauer regelrecht von den Bildern und den Situationen gefoltert, von den Charakteren (die alle durchweg ?berzeugend gespielt sind) angewidert. Aber das ist meine Meinung...
''07.11.2004'' - Heute war ein mehr oder weniger anstrengender Tag. Hab' ein bi?chen sauber gemacht, aber das mach' ich immer mal wieder ;-) Viel faszinierender war Monis Besuch wegen ihrer ?beraus aufwendigen Statistikrecherche. Ich mu? zugeben, dass ich heute wohl ziemlich viel Praxiserfahrung ?ber Excel gewonnen habe... Wir haben ann?hernd 6 (in Worten: sechs) Stunden mit den Tabellen und Diagrammen gek?mpft, aber ich glaube, dass Ergebnis ist durchaus gut gelungen und wir k?nnen stolz drauf sein (also ich bin's aber ich mu? das Zeug ja nicht auch noch interpretieren). Tats?chlich war es ziemlich anstrengend, aber ich glaub' mir hat es trotzdem Spa? gemacht (ist das d?mlich?!) Danach hatte ich meine Eltern zum Essen da und ich denke, ich habe zumindest anklingen lassen, dass mir das Studium momentan Schwierigkeiten bereitet. Wer wei? wof?r es gut ist...
''09.11.2004'' - Heute aufgestanden und deprimiert gewesen... Vielleicht lag's am Wetter oder an der Gesamtsituation, an meinen Gef?hlen oder meinen Zweifeln, auf alle F?lle war ich zu nichts in der Lage und extrem weggetreten.
''13.11.2004'' - Mir f?llt gerade auf, dass ich mit einer unheimlich Regelm??igkeit schreibe, zumindest in letzter Zeit... Tja, heute war Arbeit, nicht besonders viel (haha) aber trotzdem gibs Zaster. Fast alle, mit denen ich gesprochen habe, finden den Job nicht sonderlich prickelnd, vor allem seit den ganzen "Neuerungen". Und ich bin mir nicht sicher, ob mir nicht auch die Faszination abhanden gekommen ist und wom?glich das alles nur noch Gewohnheit ist. ISt nicht sowieso alles was ich tue nur noch Gewohnheit? Bilde ich mir wirklich ein, mit dem Studium noch was rei?en zu k?nnen? Langsam bezweifle ich das ernsthaft. Schei?e...
''30.11.2004'' - Hi! Im Moment geht's mir wieder richtig gut, aber der Vormittag sah anders aus... Ich hatte heute einen Vortrag zu halten (und du wei?t ja wie toll ich so Sachen finde...) der allerdings ?berraschend (oder auch nicht?) gut gelaufen ist. Vorher war ich allerdings wieder nerv?s wie 12 Teenager, die Robbie Williams backstage besuchen... ;-) Besonderes Lob gab's f?r meinen - wie soll ich sagen - fl?ssigen und zusammenh?ngenden wenngleich doch gr??tenteils improvisierten Vortragsstil. Sollte uns das nicht zu denken geben... Ich glaube nein... Aber mir ist auch bewu?t geworden, dass da trotzdem dieser Teil bleibt, den ich nicht mit vorbereiteten Vortr?gen und kurzer aber intensiver Besch?ftigung nicht wett machen kann und ich sehe nicht, wie ich Mathe und Terror. Inf. packen soll, ohne daran auch nur das leiseste Interesse zu haben. Tats?chlich ist es aber auch so, dass ich momentan beinahe komplett unabh?ngig von wohlwollender F?rderung (vor allem des Staates) bin und mir durchaus die Zeit nehmen kann, was allerdings schon ein bi?chen sinnlos erscheint, denn realistisch gesehen ist ein Studium und die andauernde Belastung zus?tzlicher Art einfach nicht drin. Und ich denke auch nicht, dass ich das will.
''07.12.2004 - Time...''
''11.12.2004 - Hmmm''
''added @ night 3.41:''
''13.12.2004 00:35''
''14.12.2004 00:53 - The end of a movie''
''04.01.2005 11:29 - So much has happened''
''09.01.2005 18:46 - So much more happened...''
''17.01.2005 00:10 - Those were the days my friend''
''22.01.2005 01:21 - Unsicherheit macht sich breit''
''31.01.2005 05:53 - The LAST week''
''07.02.2005 09:57 - It is done... nearly''
''14. Februar 2005 01:17 - Valentinstag! - Naja, was wohl...''
''26.02.05: Irgendwas ist komisch. ''
Vielleicht bin ich es. Aber heute auf Arbeit, naja, irgendetwas war eigenartig. Moni war irgendwie komisch. Vielleicht bilde ich mir das nur ein aber irgendwie hatte ich den Eindruck, sie bem?ht sich darum Distanz zu gewinnen. Auf meine letzte SMS hat sie nicht geantwortet. Und letzte Woche hatte ich auch schon so ein komischer Gef?hl. Als ob irgendetwas nicht stimmt. Sehr eigenartig. Wie gesagt, es war alles bestens in Ordnung (denke ich!?) (auch zwischen uns) und ich hatte das Gef?hl wir haben eine gute freundschaftliche Basis. Aber irgendetwas hat die Melodie verstimmt. Oder bilde ich mir das nur ein. Da war ?brigens heute so ein Herr, der suchte das Roncalli-Haus konnte aber nur englisch. Hab' ich ihm halt versucht zu erkl?ren wo er lang muss. Wir haben uns irgendwie gut verstanden (und ich meine das sowohl als auch), es war ein deutlicher Lichtblick am heutigen Tag. Wie gesagt, r?ckblickend hat die Melodie aber irgendwie mise T?ne gehabt. So wie ein Festmahl, das super klasse war, aber hinterher rumort einem der Magen wegen der Zwiebeln (oder so). Bin ich einfach in den Alltag mitgekommen? Und wenn ja, ist der Alltag etwa auf mich losgegangen und hat mich blind gemacht. Was ist passiert? Hach nee, wer keine Probleme hat macht sich welche. Wirklich, an dem Spruch ist mehr dran als man denkt. Am Montag mu? ich meinen Wechsel klarmachen. Obwohl ich schon langsam wieder Zweifel habe. Sch??ss die Wand an. Ja, das isses wahrscheinlich sogar. Schi?. Mehr Schi? als Vaterlandsliebe. Aber daf?r hatte ich heute eine sehr sch?ne Idee f?r meine SF-Geschichte. Es geht weiter. I'll do my very best. Hopefully that's enough...
''01.03.2005: Warten auf was?''
''09.03.2005: Die wichtigen Dinge des Lebens''
''14.03.2005: three days to go...''
''20.03.2005 01:39: three days ago''
''20.03.2005 22:11 It is back''
''25.03.2005 00:23 R?ckblick''
''19.04.2005 09:18 The third week''
''29.04.2005 01:29 Thanks''
''added 30.04.2005 01:00''
''05.05.2005 / 06.05.2005 04:06 mittlere Katastrophe''
''07.05.2005 20:58''
''16.05.2005''
''01.06.2005 23:56''
''04.06.2005 21.46''
''04.07.2005 23:59''
Wenn ich die Eintr?ge mal so ?berfliege, liest es sich ein bi?chen wie eine meiner Stories... Manchmal ist das Leben einfach die beste Vorlage. Trotzdem sollte ich weiter versuchen, Geschichten zu schreiben, die weniger autobiografisch sind... ich glaube, das kann ich besser...
Ansonsten morgen erst mal Arbeit von 11 bis 20 Uhr. Yippieh...
Deletions:
29.10.2004 2:01 - War gestern Abend mit Roland in "Der Untergang". Ich denke, jeder Mensch (mindestens aber jeder Deutsche) sollte diesen Film gesehen haben. Eine Bewertung er?brigt sich. Allerdings sei gesagt, dass der Film vollkommen wertungsfrei darstellt und wenig Effekthascherei betreibt. Die Stimmung ist durchweg bedr?ckend, verst?rend und stellenweise f?hlt man sich als Zuschauer regelrecht von den Bildern und den Situationen gefoltert, von den Charakteren (die alle durchweg ?berzeugend gespielt sind) angewidert. Aber das ist meine Meinung...
07.11.2004 - Heute war ein mehr oder weniger anstrengender Tag. Hab' ein bi?chen sauber gemacht, aber das mach' ich immer mal wieder ;-) Viel faszinierender war Monis Besuch wegen ihrer ?beraus aufwendigen Statistikrecherche. Ich mu? zugeben, dass ich heute wohl ziemlich viel Praxiserfahrung ?ber Excel gewonnen habe... Wir haben ann?hernd 6 (in Worten: sechs) Stunden mit den Tabellen und Diagrammen gek?mpft, aber ich glaube, dass Ergebnis ist durchaus gut gelungen und wir k?nnen stolz drauf sein (also ich bin's aber ich mu? das Zeug ja nicht auch noch interpretieren). Tats?chlich war es ziemlich anstrengend, aber ich glaub' mir hat es trotzdem Spa? gemacht (ist das d?mlich?!) Danach hatte ich meine Eltern zum Essen da und ich denke, ich habe zumindest anklingen lassen, dass mir das Studium momentan Schwierigkeiten bereitet. Wer wei? wof?r es gut ist...
09.11.2004 - Heute aufgestanden und deprimiert gewesen... Vielleicht lag's am Wetter oder an der Gesamtsituation, an meinen Gef?hlen oder meinen Zweifeln, auf alle F?lle war ich zu nichts in der Lage und extrem weggetreten.
13.11.2004 - Mir f?llt gerade auf, dass ich mit einer unheimlich Regelm??igkeit schreibe, zumindest in letzter Zeit... Tja, heute war Arbeit, nicht besonders viel (haha) aber trotzdem gibs Zaster. Fast alle, mit denen ich gesprochen habe, finden den Job nicht sonderlich prickelnd, vor allem seit den ganzen "Neuerungen". Und ich bin mir nicht sicher, ob mir nicht auch die Faszination abhanden gekommen ist und wom?glich das alles nur noch Gewohnheit ist. ISt nicht sowieso alles was ich tue nur noch Gewohnheit? Bilde ich mir wirklich ein, mit dem Studium noch was rei?en zu k?nnen? Langsam bezweifle ich das ernsthaft. Schei?e...
30.11.2004 - Hi! Im Moment geht's mir wieder richtig gut, aber der Vormittag sah anders aus... Ich hatte heute einen Vortrag zu halten (und du wei?t ja wie toll ich so Sachen finde...) der allerdings ?berraschend (oder auch nicht?) gut gelaufen ist. Vorher war ich allerdings wieder nerv?s wie 12 Teenager, die Robbie Williams backstage besuchen... ;-) Besonderes Lob gab's f?r meinen - wie soll ich sagen - fl?ssigen und zusammenh?ngenden wenngleich doch gr??tenteils improvisierten Vortragsstil. Sollte uns das nicht zu denken geben... Ich glaube nein... Aber mir ist auch bewu?t geworden, dass da trotzdem dieser Teil bleibt, den ich nicht mit vorbereiteten Vortr?gen und kurzer aber intensiver Besch?ftigung nicht wett machen kann und ich sehe nicht, wie ich Mathe und Terror. Inf. packen soll, ohne daran auch nur das leiseste Interesse zu haben. Tats?chlich ist es aber auch so, dass ich momentan beinahe komplett unabh?ngig von wohlwollender F?rderung (vor allem des Staates) bin und mir durchaus die Zeit nehmen kann, was allerdings schon ein bi?chen sinnlos erscheint, denn realistisch gesehen ist ein Studium und die andauernde Belastung zus?tzlicher Art einfach nicht drin. Und ich denke auch nicht, dass ich das will.
07.12.2004 - Time...
11.12.2004 - Hmmm
added @ night 3.41:
13.12.2004 00:35
14.12.2004 00:53 - The end of a movie
04.01.2005 11:29 - So much has happened
09.01.2005 18:46 - So much more happened...
17.01.2005 00:10 - Those were the days my friend
22.01.2005 01:21 - Unsicherheit macht sich breit
31.01.2005 05:53 - The LAST week
07.02.2005 09:57 - It is done... nearly
14. Februar 2005 01:17 - Valentinstag! - Naja, was wohl...
26.02.05: Irgendwas ist komisch. Vielleicht bin ich es. Aber heute auf Arbeit, naja, irgendetwas war eigenartig. Moni war irgendwie komisch. Vielleicht bilde ich mir das nur ein aber irgendwie hatte ich den Eindruck, sie bem?ht sich darum Distanz zu gewinnen. Auf meine letzte SMS hat sie nicht geantwortet. Und letzte Woche hatte ich auch schon so ein komischer Gef?hl. Als ob irgendetwas nicht stimmt. Sehr eigenartig. Wie gesagt, es war alles bestens in Ordnung (denke ich!?) (auch zwischen uns) und ich hatte das Gef?hl wir haben eine gute freundschaftliche Basis. Aber irgendetwas hat die Melodie verstimmt. Oder bilde ich mir das nur ein. Da war ?brigens heute so ein Herr, der suchte das Roncalli-Haus konnte aber nur englisch. Hab' ich ihm halt versucht zu erkl?ren wo er lang muss. Wir haben uns irgendwie gut verstanden (und ich meine das sowohl als auch), es war ein deutlicher Lichtblick am heutigen Tag. Wie gesagt, r?ckblickend hat die Melodie aber irgendwie mise T?ne gehabt. So wie ein Festmahl, das super klasse war, aber hinterher rumort einem der Magen wegen der Zwiebeln (oder so). Bin ich einfach in den Alltag mitgekommen? Und wenn ja, ist der Alltag etwa auf mich losgegangen und hat mich blind gemacht. Was ist passiert? Hach nee, wer keine Probleme hat macht sich welche. Wirklich, an dem Spruch ist mehr dran als man denkt. Am Montag mu? ich meinen Wechsel klarmachen. Obwohl ich schon langsam wieder Zweifel habe. Sch??ss die Wand an. Ja, das isses wahrscheinlich sogar. Schi?. Mehr Schi? als Vaterlandsliebe. Aber daf?r hatte ich heute eine sehr sch?ne Idee f?r meine SF-Geschichte. Es geht weiter. I'll do my very best. Hopefully that's enough...
01.03.2005: Warten auf was?
09.03.2005: Die wichtigen Dinge des Lebens
14.03.2005: three days to go...
20.03.2005 01:39: three days ago
20.03.2005 22:11 It is back
25.03.2005 00:23 R?ckblick
19.04.2005 09:18 The third week
29.04.2005 01:29 Thanks
added 30.04.2005 01:00
05.05.2005 / 06.05.2005 04:06 mittlere Katastrophe
07.05.2005 20:58
16.05.2005
01.06.2005 23:56
04.06.2005 21.46
04.07.2005 23:59
Additions:
26.02.05: Irgendwas ist komisch. Vielleicht bin ich es. Aber heute auf Arbeit, naja, irgendetwas war eigenartig. Moni war irgendwie komisch. Vielleicht bilde ich mir das nur ein aber irgendwie hatte ich den Eindruck, sie bem?ht sich darum Distanz zu gewinnen. Auf meine letzte SMS hat sie nicht geantwortet. Und letzte Woche hatte ich auch schon so ein komischer Gef?hl. Als ob irgendetwas nicht stimmt. Sehr eigenartig. Wie gesagt, es war alles bestens in Ordnung (denke ich!?) (auch zwischen uns) und ich hatte das Gef?hl wir haben eine gute freundschaftliche Basis. Aber irgendetwas hat die Melodie verstimmt. Oder bilde ich mir das nur ein. Da war ?brigens heute so ein Herr, der suchte das Roncalli-Haus konnte aber nur englisch. Hab' ich ihm halt versucht zu erkl?ren wo er lang muss. Wir haben uns irgendwie gut verstanden (und ich meine das sowohl als auch), es war ein deutlicher Lichtblick am heutigen Tag. Wie gesagt, r?ckblickend hat die Melodie aber irgendwie mise T?ne gehabt. So wie ein Festmahl, das super klasse war, aber hinterher rumort einem der Magen wegen der Zwiebeln (oder so). Bin ich einfach in den Alltag mitgekommen? Und wenn ja, ist der Alltag etwa auf mich losgegangen und hat mich blind gemacht. Was ist passiert? Hach nee, wer keine Probleme hat macht sich welche. Wirklich, an dem Spruch ist mehr dran als man denkt. Am Montag mu? ich meinen Wechsel klarmachen. Obwohl ich schon langsam wieder Zweifel habe. Sch??ss die Wand an. Ja, das isses wahrscheinlich sogar. Schi?. Mehr Schi? als Vaterlandsliebe. Aber daf?r hatte ich heute eine sehr sch?ne Idee f?r meine SF-Geschichte. Es geht weiter. I'll do my very best. Hopefully that's enough...
Deletions:
Additions:
26.02.05: Irgendwas ist komisch. Vielleicht bin ich es. Aber heute auf Arbeit, naja, irgendetwas war eigenartig. Moni war irgendwie komisch. Vielleicht bilde ich mir das nur ein aber irgendwie hatte ich den Eindruck, sie bem?ht sich darum Distanz zu gewinnen. Auf meine letzte SMS hat sie nicht geantwortet. Und letzte Woche hatte ich auch schon so ein komischer Gef?hl. Als ob irgendetwas nicht stimmt. Sehr eigenartig. Wie gesagt, es war alles bestens in Ordnung (denke ich!?) (auch zwischen uns) und ich hatte das Gef?hl wir haben eine gute freundschaftliche Basis. Aber irgendetwas hat die Melodie verstimmt. Oder bilde ich mir das nur ein. Da war ?brigens heute so ein Herr, der suchte das Roncalli-Haus konnte aber nur englisch. Hab' ich ihm halt versucht zu erkl?ren wo er lang muss. Wir haben uns irgendwie gut verstanden (und ich meine das sowohl als auch), es war ein deutlicher Lichtblick am heutigen Tag. Wie gesagt, r?ckblickend hat die Melodie aber irgendwie mise T?ne gehabt. So wie ein Festmahl, das super klasse war, aber hinterher rumort einem der Magen wegen der Zwiebeln (oder so). Bin ich einfach in den Alltag mitgekommen? Und wenn ja, ist der Alltag etwa auf mich losgegangen und hat mich blind gemacht. Was ist passiert? Hach nee, wer keine Probleme hat macht sich welche. Wirklich, an dem Spruch ist mehr dran als man denkt. Am Montag mu? ich meinen Wechsel klarmachen. Obwohl ich schon langsam wieder Zweifel habe. Sch##ss die Wand an. Ja, das isses wahrscheinlich sogar. Schi?. Mehr Schi? als Vaterlandsliebe. Aber daf?r hatte ich heute eine sehr sch?ne Idee f?r meine SF-Geschichte. Es geht weiter. I'll do my very best. Hopefully that's enough...
Deletions:
Additions:
26.02.05: Irgendwas ist komisch. Vielleicht bin ich es. Aber heute auf Arbeit, naja, irgendetwas war eigenartig. Moni war irgendwie komisch. Vielleicht bilde ich mir das nur ein aber irgendwie hatte ich den Eindruck, sie bem?ht sich darum Distanz zu gewinnen. Auf meine letzte SMS hat sie nicht geantwortet. Und letzte Woche hatte ich auch schon so ein komischer Gef?hl. Als ob irgendetwas nicht stimmt. Sehr eigenartig. Wie gesagt, es war alles bestens in Ordnung (denke ich!?) (auch zwischen uns) und ich hatte das Gef?hl wir haben eine gute freundschaftliche Basis. Aber irgendetwas hat die Melodie verstimmt. Oder bilde ich mir das nur ein. Da war ?brigens heute so ein Herr, der suchte das Roncalli-Haus konnte aber nur englisch. Hab' ich ihm halt versucht zu erkl?ren wo er lang muss. Wir haben uns irgendwie gut verstanden (und ich meine das sowohl als auch), es war ein deutlicher Lichtblick am heutigen Tag. Wie gesagt, r?ckblickend hat die Melodie aber irgendwie mise T?ne gehabt. So wie ein Festmahl, das super klasse war, aber hinterher rumort einem der Magen wegen der Zwiebeln (oder so). Bin ich einfach in den Alltag mitgekommen? Und wenn ja, ist der Alltag etwa auf mich losgegangen und hat mich blind gemacht. Was ist passiert? Hach nee, wer keine Probleme hat macht sich welche. Wirklich, an dem Spruch ist mehr dran als man denkt. Am Montag mu? ich meinen Wechsel klarmachen. Obwohl ich schon langsam wieder Zweifel habe. Sch__ss die Wand an. Ja, das isses wahrscheinlich sogar. Schi?. Mehr Schi? als Vaterlandsliebe. Aber daf?r hatte ich heute eine sehr sch?ne Idee f?r meine SF-Geschichte. Es geht weiter. I'll do my very best. Hopefully that's enough...
Deletions:
Additions:
26.10.2004 - Erster Eintrag, Wiki ist frisch und pfunzt klasse!
----
29.10.2004 2:01 - War gestern Abend mit Roland in "Der Untergang". Ich denke, jeder Mensch (mindestens aber jeder Deutsche) sollte diesen Film gesehen haben. Eine Bewertung er?brigt sich. Allerdings sei gesagt, dass der Film vollkommen wertungsfrei darstellt und wenig Effekthascherei betreibt. Die Stimmung ist durchweg bedr?ckend, verst?rend und stellenweise f?hlt man sich als Zuschauer regelrecht von den Bildern und den Situationen gefoltert, von den Charakteren (die alle durchweg ?berzeugend gespielt sind) angewidert. Aber das ist meine Meinung...
Fast wichtiger scheint mir, dass diese doch sehr spontane Unternehmung wirklich gut getan hat, mich von den (unvermeidlichen) Problemen abgelenkt hat. Nachdem Film war ich noch auf einen Sprung bei Roland, hab' ein bi?chen Schokolade gekauft... ;-)
Dabei ist mir wieder einmal aufgefallen, wie sch?n die Nacht sein kann. Im Glasw?rfel am Siemens Geb?ude fand 'ne Party statt, nur so am Rande...
Wieder bin ich in Gedanken. Dar?ber, was der Sinn meiner Existenz, was meine Aufgabe ist. Immer wieder kommen in mir Zweifel hoch an den Dingen, die ich (prim?r an der Uni) gezwungen bin zu tun, ohne wirklich noch ?berzeugt zu sein, dass das mein Weg ist. Nat?rlich ist auch immer ein bi?chen Frust dabei, wenn was nicht klappt oder Angst vorm Versagen, aber ganz erheblich fusst die Unsicherheit, die mich scheinbar jeden Tag mit dem Aufstehen wiederfindet, auch in der Frage, ob ich nicht einfach einen anderen Weg einschlagen und auf meine innere Stimme h?ren sollte. Aber vielleicht mi?verstehe ich diese Stimme auch. In einem ?hnlichen Zwiespalt befinde ich mich auch in einer anderen Frage, n?mlich der nach meinen Gef?hlen. Ich bin durchaus nicht ungl?cklich dar?ber, einen solch ... ?berschaubaren Freundes- und Bekanntenkreis zu haben und ich glaube, dadurch nicht unbedingt etwas einzub??en. Auffallend war und ist aber, dass darunter wenig M?dels sind (oder irre ich mich da ganz einfach, vielleicht verz?hlt?). Moni scheint da eine Ausnahme zu sein, und vielleicht deswegen bilde ich mir ein, dass wir doch mehr gemeinsam haben k?nnten, als ann?hernd gleichen Musikgeschmack. Vielleicht kann das wirklich eine besondere Art der Freundschaft werden, aber irgendwie bin ich mir da nicht so sicher... Aber gut, wo bin ich mir das schon...
Was ist noch passiert...
Hab' yodaserver.de etwas umgestaltet (Matrix-Style) und dabei die Flash-Ani gegen einfach Script-Rollover ausgetauscht. Links zu Wiki, Forum, Website, Webmin, etc. zieren die Site und die neuen Wiki (hab' gleich zwei am laufen, aber dieser hier ist praktischer und nicht so massig wie der MediaWiki) sind durchaus eine gute Erweiterung der statischen Seiten, vor allem auf meiner Homepage, k?nnte ich so Links, Zitate etc. besser und vor allem von ?berall im Netz unterbringen.
That's all folks... for now
------------
07.11.2004 - Heute war ein mehr oder weniger anstrengender Tag. Hab' ein bi?chen sauber gemacht, aber das mach' ich immer mal wieder ;-) Viel faszinierender war Monis Besuch wegen ihrer ?beraus aufwendigen Statistikrecherche. Ich mu? zugeben, dass ich heute wohl ziemlich viel Praxiserfahrung ?ber Excel gewonnen habe... Wir haben ann?hernd 6 (in Worten: sechs) Stunden mit den Tabellen und Diagrammen gek?mpft, aber ich glaube, dass Ergebnis ist durchaus gut gelungen und wir k?nnen stolz drauf sein (also ich bin's aber ich mu? das Zeug ja nicht auch noch interpretieren). Tats?chlich war es ziemlich anstrengend, aber ich glaub' mir hat es trotzdem Spa? gemacht (ist das d?mlich?!) Danach hatte ich meine Eltern zum Essen da und ich denke, ich habe zumindest anklingen lassen, dass mir das Studium momentan Schwierigkeiten bereitet. Wer wei? wof?r es gut ist...
Ansonsten ist alles beim Alten... auch das Baf?G Amt h?ngt mir noch in den Ohren.
added 23:38: Just saw A.I. on DVD (well the end) and suddenly I was aware of the one and only important fact:
Our time is not endless. We have such a short life here on earth shouldn't we use it to do the things we like to do, to think the thoughts that make us feel good, to at least try to fullfill our dreams, to find a dream if there seems none in sight and shouldn't we do all this with the people who's presence we enjoy, with people we love?
I think even if there is nothing true of anything that comes to my mind through my senses, even if the interpretation my brain concludes from those neurological signals it gets are completely unreal and non-existent their is one thing that still exists: ME and MY BELIEF. And I believe that the answer to this question above is yes! And even if this isn't right, even if this is just a "construct of my feeble human intellect" I have nothing else to follow than this belief that justifies everything I do, every second of the life I lived in the past, I live at present and will (hopefully) live in the future.
So why can't I just do the right things according to my belief?
Because by practizing life this way I might disturb the way other people try to live their lifes and that would in fact make me feel unhappy. I don't want to hurt other people and I don't want to make them feel bad. And that's why I live my life in uncertainty, unsure what the next step might have to be. My path is in between the path I'd like to go and the path they want/exspect me to go. So here I am in the middle of the night, just giving my chaotic thoughts a kind of form and shape by forming letters, words and sentences out of the impressions that come to my mind. Maybe I can transport the idea from my mind to these words maybe I can't. There is no way for me to prove this fact because the essence I try to put in those words might be lost on the first attempt and no further communication would be able to transfer it but one the other hand the essence may stay inside these words but during further communication about it the essence is changed/crippled/unshaped or even destroyed and no feedback that reaches me could be verified because of this uncertain fact.
It really helps me to write down my mind, that's why I fear I just couldn't say anything of this in the past. It's just that I need too much time to think before a sentence really contains the meaning I want him to. And I don't like to talk in an unprecise way which end's up in just saying something apart from saying what I want to say. Weird...
I believe that those words could contain anything that penetrates my mind without having to fear a person to come and use those words. If I would just have spoken them they would already be gone and maybe the thought with them. This way they stay.
But there is a thought I could write about all day and all night, a thought that sometimes seems to have vanished but then comes back to hurt my soul even harder than it did before. It is in fact a really fine thought, because it is a thought of a kind person and someone I really enjoy knowing. As I said I could fill thousands of books with this thought, because I would need any word of any language on this planet to describe what I feel and even if I would do so there would still be enough to write about for another thousands of books (but there would be no words left to use). Most thoughts come and go but this one remains.
The reason this thought is so difficult for me to bare is that it involves a great danger. The danger of feeling. It leads directly to a feeling, a very special feeling that I tried to oppress but that keeps on flowing through my mind constantly...
I think of you. I don't know why but I keep doing it even if I don't want to. I just can't stop. And perhaps I shouldn't stop. That's a completely new concept to me and it's the reason for me writing this. I don't know what to do about it and so I just thought I'd tell you. Sorry, if that's uncomfortable for you but in a maybe egoistical way I hope that this improves the situation for me somehow. And I really fought with me to do this because it is well possible that I'm going to destroy something that could become a friendship and that I might regret it because this decision costs me more than I want it to. But as unfair as it might be I'd like to pass this decision to you while I try to live with the conclusion.
I don't know what else to ... say, it's just what I wanted you to know, not more, not less. I don't know if this means something and if it does, I don't know what it means. Perhaps you do know. I just want to tell you that there is no need to react to this if you don't like to. You have to know that I'm not sure about this feeling I mentioned and maybe I just missinterpreted it. But the thought is there. Perhaps you understand me. And perhaps it was important to tell you all that. I hope it didn't disturb you too much.
------------
09.11.2004 - Heute aufgestanden und deprimiert gewesen... Vielleicht lag's am Wetter oder an der Gesamtsituation, an meinen Gef?hlen oder meinen Zweifeln, auf alle F?lle war ich zu nichts in der Lage und extrem weggetreten.
Um 14.00 hatte ich ein Gespr?ch bei Impara wegen eines Jobs und es sieht ziemlich gut aus, denn die wollen mich gerne ausprobieren. Muss mir nur ?berlegen, wie ich mir dass bezahlen lasse, denn wenn das Baf?g dann doch noch kommt, dann hab' ich wieder zu viel Zaster ;-)
Und quasi eben gerade war die Videoexposition dieses Jahr. Die zwei besten Filme (meiner Meinung nach) waren die Geschichte von Klaus und dem Ding aus der Box und der Film, an dem Lars mitgemacht hat. Der hat dann auch den ersten Platz abger?umt, vollkommen verdient, denn die anderem konnten dem Film zumindest technisch nicht das Wasser reichen. Ansonsten war die Pr?sentation insgesamt aber eher tr?ge, dass h?tte man durchaus etwas z?giger ?ber die B?hne schleifen k?nnen. Naja...
Trotzdem gehe ich mit einem Gedanken ins Bett, der mich ziemlich bedr?ckt, denn ich habe immer mehr das Gef?hl im Grunde nicht wirklich hineinzupassen in dieses Geflecht. Ich meine, schon seit Studienbeginn, habe ich bemerkt wie sehr ich mich in einigen Punkten von anderen Studierenden unterscheide und die Tatsache, dass es mir offenbar nicht m?glich ist, mir selbst die notwendige Motivation zu verschaffen oder wenigstens ein klares Ziel ins Visier zu nehmen. Ich wei? noch immer nicht wo ich hin will und das ist ziemlich schlecht wenn man gezwungen ist sich zu bewegen. Ich bin wirklich unsicher was die Zukunft angeht, und das nicht, weil ich bef?rchte nicht das tun zu k?nnen, was ich m?chte sondern weil ich mir absolut NICHT SICHER BIN WAS ICH TUN WILL/SOLLTE.
Das gilt ja aber nun offensichtlich f?r diverse Lebensbereiche.
------------
13.11.2004 - Mir f?llt gerade auf, dass ich mit einer unheimlich Regelm??igkeit schreibe, zumindest in letzter Zeit... Tja, heute war Arbeit, nicht besonders viel (haha) aber trotzdem gibs Zaster. Fast alle, mit denen ich gesprochen habe, finden den Job nicht sonderlich prickelnd, vor allem seit den ganzen "Neuerungen". Und ich bin mir nicht sicher, ob mir nicht auch die Faszination abhanden gekommen ist und wom?glich das alles nur noch Gewohnheit ist. ISt nicht sowieso alles was ich tue nur noch Gewohnheit? Bilde ich mir wirklich ein, mit dem Studium noch was rei?en zu k?nnen? Langsam bezweifle ich das ernsthaft. Schei?e...
Trotzdem bin ich heute (erstmals seit vielen Tagen) wieder etwas besser gelaunt. Nicht nur, weil ich was sinnvolles gemacht habe, denke ich. Vielleicht auch weil ich nicht mehr diese Ausweglosigkeit sp?re, die sich in den letzten Wochen breit gemacht hatte. Ich h?re ?brigens den Soundtrack zu Good Bye Lenin im Moment. Eigentlich auch sehr melancholisch aber es stimmt mich nicht so traurig wie sonst.
Sollte ich noch erw?hnen, dass ich mit Moni ein gutes Gespr?ch hatte? Aber viel gesagt hab' ich nich' ... obwohl es doch Neuigkeiten gegeben h?tte, aber damit mu? man nun wirklich niemandem auf den Wecker gehen... oder?
Eigentlich war das nicht mal einer Erw?hnung wert, aber trotzdem geht's mir besser, auch dabei...
Well, we'll see, as we are not blindfolded... JHE
------------
30.11.2004 - Hi! Im Moment geht's mir wieder richtig gut, aber der Vormittag sah anders aus... Ich hatte heute einen Vortrag zu halten (und du wei?t ja wie toll ich so Sachen finde...) der allerdings ?berraschend (oder auch nicht?) gut gelaufen ist. Vorher war ich allerdings wieder nerv?s wie 12 Teenager, die Robbie Williams backstage besuchen... ;-) Besonderes Lob gab's f?r meinen - wie soll ich sagen - fl?ssigen und zusammenh?ngenden wenngleich doch gr??tenteils improvisierten Vortragsstil. Sollte uns das nicht zu denken geben... Ich glaube nein... Aber mir ist auch bewu?t geworden, dass da trotzdem dieser Teil bleibt, den ich nicht mit vorbereiteten Vortr?gen und kurzer aber intensiver Besch?ftigung nicht wett machen kann und ich sehe nicht, wie ich Mathe und Terror. Inf. packen soll, ohne daran auch nur das leiseste Interesse zu haben. Tats?chlich ist es aber auch so, dass ich momentan beinahe komplett unabh?ngig von wohlwollender F?rderung (vor allem des Staates) bin und mir durchaus die Zeit nehmen kann, was allerdings schon ein bi?chen sinnlos erscheint, denn realistisch gesehen ist ein Studium und die andauernde Belastung zus?tzlicher Art einfach nicht drin. Und ich denke auch nicht, dass ich das will.
Was ich allerdings will, ist mir endlich klar zu werden, wohin mein Weg f?hrt... Dazu m??te ich vielleicht einfach mal raus... ?brigens kommen R.E.M. am 1.06.05 nach MD... Und Karten sind nicht billig... aber vielleicht sollte es einem das Wert sein ;-)
Dar?ber hinaus: Hab' am Montag in der Mathe-Vorlesung zwei Seiten Text geschrieben... strange...
Ach und ich mu? unbedingt zu Oma, Gummib?ren besorgen ;-) you know why...
Best wishes, JHE
----
07.12.2004 - Time...
Tja, ich habe wieder viele Tage lang Gedanken gew?lzt, oft einfach nur vor mir aber (zum Gl?ck) auch ab und zu hin und her. Ich denke, dass mir klar geworden ist, worum es in meinem Leben geht:
Es geht darum, dass ich Dinge tue, die mir Spa? machen und denen ich einen gewissen Sinn im Rahmen meines Lebens zugestehen kann. Es geht um die Menschen, die um mich herum sind, dass man sich gegenseitig aufbaut und f?r einander da ist. Und dass man es diesen Menschen auch mitteilt. Ich neige dazu meine Gef?hle und Gedanken (gute wie schlechte) allein und abgeschlossen von der restlichen Welt zu behandeln, mich einzuigeln und dann nach einiger Zeit mich mit dem Ergebnis meiner ?berlegungen anzufreunden und es umzusetzen. Meist verberge ich das dann auch noch vor allen Menschen um mich herum und das ist schlicht respektlos, vor allem gegen?ber meiner Familie. Darum mu? ich ihnen mitteilen, dass ich mich f?r einen konkreten Weg entschieden habe und mit ihrer Reaktion leben. Dass ist mir jetzt so klar wie noch nie und vielleicht wird es ein Anfang f?r einen neuen Wesenszug in meinem Repertoire. Wie dem auch sei, mir ist klar und ich bin ?berzeugt davon, dass dieses Studium mich im Moment nicht weiterbringt auf dem Pfad, den ich zu gehen glaube. Ich bin nicht sicher, wohin mich der eine oder der andere Abzweig f?hrt, aber das Bauchgef?hl bei einer Entscheidung hat mich noch nie grundlegend entt?uscht, wenn auch der Ausgang manchmal anders war als geplant.
Tja, ein anderer Aspekt sind Menschen au?erhalb der Familie. Ich glaube (oder ich bilde mir ein), dass ich zumindest zu einem Menschen ein wirklich guten Draht habe oder zumindest teilen wir das gleiche Problem (m?glicherweise). Sicher ist, dass wir uns sympathisch sind und ich habe immer noch das Gef?hl, dass sie ein wichtiger Teil meines Lebens IST, egal auf welche Art und Weise sich das auswirkt oder bereits ausgewirkt hat. Sie hat mir quasi angeboten f?r mich da zu sein, und ich habe, wenn auch durchaus nicht mit Worten und wenig eloquent, wohl ein gleichwertiges Gegenangebot gemacht (wie diplomatisch ausgedr?ckt, vollkommener Mist) sprich: Ich bin definitiv von ganzem Herzen motiviert, auch f?r sie da zu sein. Das w?re das Allererste mal in meinem Leben, dass ich das zu einem Menschen sage. Wenn ich es denn tun w?rde...
to be continued...
11.12.2004 - Hmmm
Not much to say...
Ich bin nicht wirklich gut im Reden. Darum hab' ich bislang immer, wenn ich etwas glaubte rauslassen zu m?ssen und es aus irgendwelchen Gr?nden nicht verbal konnte, das Ganze einfach aufgeschrieben. Meistens reichte das dann schon und ich lagere diese Dinge dann irgendwie ein, manchmal vernichte ich sie auch nach einer gewissen Zeit auf alle F?lle werden diese Erg?sse von niemandem gelesen.
Wie gesagt ich bin nicht gut im Reden, aber, so glaube ich ganz gut im Zuh?ren. Manchmal ist selbst das nicht ganz einfach und h?ufig macht es auch keinen Spa? zuh?ren zu m?ssen. Deshalb fand ich es doch erstaunlich festzustellen, dass ich dir immer sehr gerne zuh?re und das ist nicht selbstverst?ndlich.
Vielleicht bedeutet das gar nichts und ich bin einfach in einer eigenartigen Laune aber nichtsdestotrotz bin ich zu dem Entschlu? gekommen, dass es nie den richtigen Zeitpunkt gibt, bestimmte Sachen zu sagen und dann hat man vielleicht nie wieder die Gelegenheit dies zu tun. Ich hoffe dem bin ich zuvorgekommen.
added @ night 3.41:
Klasse jetzt ist es schon so weit: Ich kann nicht schlafen. Too many things troubling my mind. Or maybe just one thing?!
Wie dem auch sei, ich bin wach. Also eine kurze Erkl?uterung zu gestern:
Ich hatte ja die leidlich innovative Idee gefasst, ob ich Moni nicht mal zum Essen einladen sollte. Einfach so. Offenbar meinte das Schicksal, dass das keine sonderlich gute Idee ist. Und so kam es dann, das sich die Ironie der Sache vollends entfalten konnte, den sie kann z.Zt. gar nichts essen; Zahn gezogen. Wenn man an Zufall glauben w?rde, dann w?re das ein unglaublicher selbiger, da ich das nicht tue, ist es schon ein sehr offensichtlicher Wink des Schicksals, oder? Wie dem auch sei, bis jetzt (also die letzten roughly 7 Stunden war ich mir nicht sicher, ob sich eventuell meine Gef?hle ge?ndert haben. Aber da ich nun um zehn vor vier Uhr nachts hier sitze und dusselige Gedankenfetzen schriftlich zu ordnen versuche, scheint da ja doch noch was herumzugeistern. Es ist einfach zum M?use melken. Oh, ich habe mich finally doch f?r R.E.M. entschieden. Ich war im letzten Jahr (oder sogar l?nger) auf keinem Konzert, wird also doch Zeit mal wieder was mitzunehmen. Allerdings: ich bin tats?chlich ... ups, jetzt hab' ich den Faden verloren.
Ich muss unbedingt noch ein paar Geschenke besorgen. Papa, Mama, die Omas... und wie immer wei? man nicht was es denn sein soll. *Seufz*
Und dann auch noch diese Unsicherheit. I really have to make up my own damn mind. Und ich habe das Gef?hl ich sollte das m?glichst schnell tun. Ich wei? nicht mal warum. Kennst du das Gef?hl, dass irgendetwas passieren wird, das dein Leben komplett ver?ndern k?nnte. Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube ich habe genau dieses Gef?hl und es h?lt mich wach. Fragt sich nur was sich zu ?ndern droht.
Naja, it's just thoughts...
----
13.12.2004 00:35
Ok some more thoughts: Just watched the matrix (again) and realized (again): It's all about belief. Neo becomes the One because he starts to believe in himself as the ONE. So in fact he just needs to convince himself (though anybody around him is already convinced!) and then the whole thing works. BUT what does this mean to me?
Well, first it could mean, I have to "make up my own damn mind". So if I choose my path and believe in me being able to walk this path that will simply work out. There is no other possibility. And the question is after I chose my path to be studying computational visualistics why that path didn't work out the way I projected it in the first place. And that is because I never actually did or at some point stopped believing in myself and in this chosen path. That's it. But that creates another dilemma: If I make up my mind NOW to continue this path and start believing in it again (though I don't know how I should do this atm) I should be able to reach my goal. On the other hand if I deep inside myself know that this path is no longer mine, if I unconsciously believe that my future will be somewhat else then I can't make it even if I force myself to try. It just won't work. So wouldn't it be better to work into that other direction? What do you mean? What do others mean? Well, my parents are quite sure I should continue and they believe in me (as Morpheus and Trinity did believe in Neo before he himself did) but I'm quite sure they do not fully get my problem, my insecurity and what connects to it. So I'm quite helpless at that and I doubt that anybody might get my point in this, perhaps except her...
Wie dem auch sei, Ich f?hle einfach, dass sich ein komplett neues Kapitel vor mir erhebt und zu beginnen droht und ich wei? nicht welche der Errungenschaften aus der Vergangenheit wohl mit in dieses neue Kapitel ?bergehen und was ich zur?cklassen muss. Oder auch, was mich dort an Neuem erwartet. Ich wei? schlichtweg nicht, wie es weitergeht. Aber ich f?hle die Anzeichen von Ver?nderung (und das wo ich Ver?nderung doch immer schon im Grundsatz so skeptisch gegen?berstehe) und dass ich eine Entscheidung zu treffen habe. Oder sogar mehrere, was die Sache durchaus nicht vereinfacht. Denn ich sp?re auch ganz eindeutig: Es liegt in meinen H?nden. Oder vielleicht doch nicht ausschlie?lich... Who knows... Fast noch schlimmer ist, dass Figuren aus meiner Vergangenheit auftauchen, einfach so, unvermittelt. Entweder um quasi ihren letzten Auftritt zu zelebrieren oder um mir zu signalisieren, dass da irgendetwas in der Vergangenheit liegt, dass f?r meine Zukunft wichtig werden k?nnte. Es ist so Vieles passiert in den letzten maybe zwei bis drei Monaten, und vielleicht bin ich einfach nur Opfer von Verfolgungswahn aber ich sehe alle diese Ver?nderungen als Vorboten einer vielleicht bedeutenden Umw?lzung, einer Art internen Revolution.
Was will ich? Wer bin ich? Wo will ich hin? I really should discuss this matter with someone? But no one knows...
----
14.12.2004 00:53 - The end of a movie
Hab' gerade das Ende von Sweet November (mit Keanu Reeves und Charlize Theron). Die beiden haben augenscheinlich einen Monat zusammen verbracht. Nach der letzten Nacht (bzw. kurz vor Sonnenaufgang) verl??t sie ihn. Er wacht auf und l?uft ihr noch hinterher. Am Abend vorher hatte er ihr nocht ewige Liebe geschworen. Er holt sie in einem Park ein, h?lt sie auf. Sagt ihr, dass er f?r sie da sein m?chte. Doch sie sagt, er solle sie so in Erinnerung behalten wie sie jetzt ist. Er sagt, er will nur sie. Sie sagt, er h?tte sie immer bei sich. Dann verbindet sie ihm die Augen, sie k?ssen sich und sie geht fort. Er geht ein paar Schritte nimmt den Schal ab und sie ist verschwunden... Unabh?ngig davon, ob das richtig wiedergegeben war: Ich glaube bis vor einiger Zeit h?tte ich vielleicht verstanden worum es geht. Aber ich h?tte es nicht nachf?hlen k?nnen. Manche Dinge ?ndern sich...
----
04.01.2005 11:29 - So much has happened
Tja, da ist es nun schon wieder vier Tage alt das neue Jahr. Und Weihnachten ist auch vorbei (viele Geschenke bekommen und selbst auch kr?ftig verschenkt) aber das sind schon nicht mehr die Themen, die mir im Kopf herumschwirren. Vielmehr bin ich schon wieder in meine Psycho-Kater-Stimmung verfallen. Die beiden Main-Problems in meinem Leben bleiben tats?chlich weiter bestehen. Silvester war klasse, und vielleicht ist das der Grund warum ich schon wieder komplett neben der Spur bin. Ich hab' sogar einen Brief getippt, aber ich bezweifle ernsthaft, dass ich ihr den jemals geben kann. Ich bin einfach ein feiges Schwein. Das ist es. Und das Wetter drau?en manifestiert auf wunderbar graue Weise, wie es hier bei mir drinnen aussieht. Das ist wirklich ein Teufelskreis. Am Sonntag war ich ein "wenig" spazieren. Hasselbachplatz-Jordanstra?e-Westringbr?cke-Harsdorfer Stra?e-Olvenstedter Stra?e und dann irgendwie nach Hause. Kurzfristig ging's mir dann auch wieder ganz gut, aber das hat nicht lange vorgehalten. Ach ja, da war auch noch diese LAN-Party. Also ich hab' wirklich alles m?gliche versucht um mich abzulenken, aber das scheint schon daran zu scheitern, dass ich zwangsl?ufig sowohl mit dem einen als auch mit dem anderen Problem regelm??ig konfrontiert werde, wenn auch nicht gleichzeitig. (Zum Gl?ck!)
So nun m??te ich eigentlich diese faszinierende Mathematik in mich aufsaugen, aber ich bef?rchte fast, dass (wie zu so vielem anderen) momentan nicht in der Lage bin. Diese Sachen machen mich echt fertig, ich wei? kaum noch wo oben und unten ist.
Kleiner Mann was nun?
----
09.01.2005 18:46 - So much more happened...
Ok, first of all... I think I'm back!!! Back to what is the initial belief of my life: It makes sense (at least to me). So what happened? Well, I kind of resolved one major problem in my life, and that was that I couldn't decide. I wasn't sure but in fact I still am not sure... but it doesn't matter any longer. I wrote her a letter, quite emotional and I put most of the stuff in that went through my mind. And I managed to get it to her (I couldn't give it to her personally, I really was out of my mind that day (it was the 06. Thursday). And finally yesterday she made it clear to me, that she, well, doesn't have any feelings for me but for someone else and that there is not more than friendship, which is also means a lot to me. Hopefully I made myself clear, I think she did do so...
But there is more to come, on Friday I'm going to write my math exam and I'm going to shit-fucking make it this time. But at least I'm going to try. That's the least i can do and if it really shouldn't work out (as it did in the first case) than it simply shouldn't be! It's all I can do, and I certainly can do something else!! I think I believe in me again... Hopefully this brings it all to a point. Make yourself ready world!
Because I am here. And I am not afraid!!!!
Powerful thanks to everybody who helped me during this time of insecureness...
----
17.01.2005 00:10 - Those were the days my friend
Well, Friday passed an here I am, very much the person I wanted to be and maybe I ought to be. One important thing (well at least important to me): We talk again! Of course it was me who stopped talking and I was the one who started again, so this is some kind of finding back to my real self again. Seemed to me like I didn't fit into this role so I started playing it...
I wrote the math exam so now it's no longer up to me. Quite a relief. But apart from that there are still questions left open and decisions to make. But time is back on my side I guess... in some way. So for I have to get up in 5 hours: C U!
JHE
----
22.01.2005 01:21 - Unsicherheit macht sich breit
Tja, wissen woran man ist. Kann 'ne sch?ne Sache sein. Hab' gerade wieder Domian laufen. Eines der h?ufigsten Probleme ist immer, sich nicht sicher zu sein. Und wie k?nnte man auch...
Verliebt sein, aber nicht wissen wie der andere reagiert. Nicht wissen ob man verliebt ist. Nicht verliebt sein und nicht wissen, wie man es dem anderen sagen soll. Und trotz aller klugen Rede: Es ist trotzdem immer SAUHART! Ich bezweifele, da? man sich daran irgendwann gew?hnt. Oder damit anfreundet. Und ich hoffe auch, dass mir das niemals geschieht. Aber die Unsicherheit h?lt an: Am Mittwoch gibt's Mathe zur?ck und dann mu? ich mich entscheiden. Bestanden und trotzdem aufh?ren, oder doch bleiben und weiter versuchen? Nicht bestehen und es nochmal probieren oder (letzt)endlich die Flinte ins Korn werfen? Neue Wege gehen? Ich wei? es immer noch nicht. Aber ich m?chte mir die Entscheidung nicht abnehmen lassen, denn egal wie ich micht entscheide, ich glaube es ist wichtig, dass ICH es entscheide.
You already made the choice... Did I?
JHE
----
31.01.2005 05:53 - The LAST week
Tja, das ist sie. Die letzte Woche vor der vorlesungsfreien Zeit. Und meine letzte Woche. Bei den Cv'lern? Oder an der Uni? Oder so ?hnlich... Ich glaube nicht, dass ich noch irgendetwas tun will oder tun kann, um das Ruder herumzurei?en. Das ist keine Bauchentscheidung sondern das Ergebnis von wochen- und monatelangen ?berlegungen, die in einer kleinen Pause am letzten Freitag und Samstag gem?ndet sind. Ich hab's versaut und das ist vielleicht auch gut so. Ich k?nnte zwar noch in der n?chsten Woche die finale Chance wahrnehmen. Aber ich glaube nicht, dass das noch etwas ?ndert. Was ich allerdings noch ?ndern mu?, sind wohl meine Umgangsformen... Ich kann ja nicht jedes Mal, wenn ich schlecht drauf bin, die Menschen in meinem Umfeld vor den Kopf sto?en... Zumindest nicht die Wichtigen. Ich glaube, Schadensbegrenzung ist angesagt! Aber jetzt geht's erstmal auf Arbeit!
Bye, JHE
----
07.02.2005 09:57 - It is done... nearly
Tja, morgen schreibe ich doch tats?chlich nochmal Mathematik. Es ist zum M?usemelken. Aber ich kann ruhigen Gewissens antreten, denn schlimmer als jetzt kann es kaum noch werden. Nichtsdestotrotz h?tte ich mich vielleicht noch irgendwie besser vorbereiten sollen ich wu?te nur nicht wie...
Wichtiger war, glaube ich, die letzte Vorlesung. Frau Prof. Br?sel hat 'ne sch?ne Rede gehalten u.a.:
Achten sie mal auf die Leute drau?en, schauen sie in deren Gesichter. Die meisten sind ausdruckslos und besorgt, vollkommen mit sich besch?ftigt. Passen Sie auf, das sie nicht so werden. Bleiben sie offen f?r alles. Schenken sie auch mal wahllos einem Menschen ein L?cheln oder kommen sie ins Gespr?ch mit einem Fremden.
Gut das mit dem Gespr?ch ist so eine Sache, ich spreche ja nicht mal mit Leuten, die ich kenne ;-)
Aber in dem Moment fiel es mir quasi wie Schuppen aus den Haaren: Das war immer mein Hauptgrund gewesen, f?r alles was ich angefasst habe. Anderen Leuten zu helfen. Da zu sein, wenn man gebraucht wird (und dann aber auch weg zu sein, wenn man ?berfl?ssig ist) I've spend a bunch of days now with working and doing stuff while on the other hand I tried to think about my life or whatever you'd like to call the last nearly 22 years. I don't feel sorry for the things I've done. I do not regret a single decision for they all led me where I am now at this very moment. But I strongly feel I need to go on and I don't know in which direction. I would like to keep my cool regarding the future because there was always something that made me go the right way if you like to imagine there is one. Maybe I really need to leave. To get around. Maybe my time here is up and I need to seek new 'jobs' or even challenges somewhere else (which of course implies a certain madness that I always carried with me). Now I sit here in my own flat in front of my own computer using my own hands and brain to build my own sentences in order to understand my own thoughts. I cannot forget this sentence:"You already made the choice, now you have to understand why!" I don't understand at the moment, but one day I will. And maybe I will sit here or somewhere else in my own flat in front of my own computer and I will recognise that what I did was exactly what I needed to do. The future will come, there is no doubt. And I will be what I want to be then. Hopefully myself!
14. Februar 2005 01:17 - Valentinstag! - Naja, was wohl...
Tja, es ist mal wieder sp?t abends (das ist ja nu nicht weiter ungew?hnlich) aber was zuvor passierte ist es vielleicht schon: Nachdem ich vorgestern eine tolle Schicht im neuen ! Lottoladen hingelegt habe (also so weit ich das beurteilen kann) habe ich gestern nach anf?nglichen Startschwierigkeiten mal eben noch f?nf Seiten f?r meine Hausarbeit verfasst, nicht einfach so, nein, nach einer Seite oder so kam es mal wieder ?ber mich... Mit dem Ergebnis bin ICH daher sehr zufrieden, fragt sich nur, ob das auch der sein wird, der es dann lesen muss!
Nun ja, aber quasi als Belohnung (oder als was auch immer das Schicksal sowas bezeichnet) hat dann Moni angerufen und wir sind in die Sp?tvorstellung von Finding Neverland (der deutsche Titel ist gelinde gesagt mi?gl?ckt) gegangen (um halb elf). Und das war wirklich gut so, unabh?ngig davon, dass wir es tats?chlich nach x Anl?ufen doch mal ins Kino geschafft haben (wieder ein Beweis f?r meine Theorie, dass man nur warten k?nnen muss, aber das hatten wir an anderer Stelle auch schon anders), war der Film quasi eine Offenbarung. Es geht um Glauben: Man muss an die Dinge glauben (aus tiefstem Herzen), nur dann wird es auch gut. Und man mu? tr?umen. Manche Tr?ume gehen in Erf?llung und andere nicht, aber unabh?ngig davon, ob sie das tun oder nicht, mu? man trotzdem tr?umen. Und wenn aus Tr?umen Glauben entspringt, dann k?nnen Tr?ume eben auch war werden. Zweifellos. Das habe ich im Grunde immer gewu?t und vielleicht wei? es im Grunde jeder Mensch, jeder einzelne von den ?ber sechs Milliarden auf diesem Planeten. Aber wir h?ren nicht darauf. Wir h?ren auf die Stimmen, die sagen, tue das was richtig ist, nicht das, was du glaubst was richtig ist. Sie sagen uns, was wir zu tun haben, und wir tun es. Aber wir wissen, eigentlich wollen wir etwas ganz anderes tun. Das tun wir aber dann nicht. Es ist zum verr?ckt werden. Wie Mr Barrie (alias Johnny Depp, der kann echt alles spielen) dem jungen Peter hilft, wieder zu glauben und zu tr?umen, Eigenschaften die eigentlich jedem Kind und somit jedem Menschen eigen sind, hat mir gezeigt, was die schwierigste und doch lohnenste Aufgabe in dieser Welt ist: Menschen zu bewegen, ihre Herzen, ihre Gedanken, Ihr Innerstes. Wir sollten alle viel l?nger wie Kinder sein... Geschichten, wenn sie richtig -gut- erz?hlt werden und ernst gemeint sind, k?nnen das tun, denke ich. Und mit ein bi?chen ?bung und Erfahrung k?nnte ich vielleicht Geschichten schreiben, die das k?nnen. Ist das nicht ein lohnenswertes Ziel? Ist es nicht das, was ich tun will? Wenn es das ist, und ich glaube oder ich m?chte glauben, dass es das ist, dann mu? ich dieses Ziel verfolgen, koste es was es wolle... Das gilt auch f?r Freundschaften, wie mir heute wieder schmerzlich bewu?t wurde... kann ich mich so geirrt haben, ich glaube noch immer, dass wir eventuell mehr gemeinsam haben... aber es ist im Grunde geregelt und vielleicht ist es einfach das erste mal, das ich diese Art von Freund(in) gefunden habe. Man mu? mit allem Rechnen... Oh, sie fand ?brigens "br?ckenschlag" wohl ziemlich gut, ich habe versucht das herunterzuspielen aber mittlerweile ist mir klar geworden, dass sie eventuell die einzige aber definitiv die erste ist, von der ich wirklich glaube, das sie verstanden hat worum es mir ging... Schei? die Wand an... Was soll das...
Auf alle F?lle (und vielleicht gilt das f?r beide Themen) habe ich heute etwas wiedergefunden, was ich verloren glaubte und ich hoffe, dass es mir noch eine Weile erhalten bleibt, weil es die Dinge sehr viel klarer und einfacher macht, und unabh?ngig vom Selbstbewu?tsein und den t?glichen Problemen, einem ein gutes Gef?hl gibt und das kann ich nach den letzten Wochen ganz gut gebrauchen: Hoffnung!
Aber, liebes Schicksal oder wer auch immer zust?ndig ist, was zum Geier soll das denn, dass das heute am Valentinstag passieren mu?te? Ich meine wir waren doch f?r Dienstag verabredet, oder? Das ist doch nun schon sehr aufdringlich eindeutig finde ich. Ich sollte mir doch nun wirklich keine unn?tigen Hoffnungen machen, das kostet mich noch Kopf und Kragen...
So, nun m??te ich eigentlich nur noch meine Hausarbeit f?htich schreiben, damit w?r dann das auch vom Tisch, und ich k?nnte sie morgen gleich mal zum bewerten abgeben... Hach ja...
Wir werden sehen... mit dem Herzen...
26.02.05: Irgendwas ist komisch. Vielleicht bin ich es. Aber heute auf Arbeit, naja, irgendetwas war eigenartig. Moni war irgendwie komisch. Vielleicht bilde ich mir das nur ein aber irgendwie hatte ich den Eindruck, sie bem?ht sich darum Distanz zu gewinnen. Auf meine letzte SMS hat sie nicht geantwortet. Und letzte Woche hatte ich auch schon so ein komischer Gef?hl. Als ob irgendetwas nicht stimmt. Sehr eigenartig. Wie gesagt, es war alles bestens in Ordnung (denke ich!?) (auch zwischen uns) und ich hatte das Gef?hl wir haben eine gute freundschaftliche Basis. Aber irgendetwas hat die Melodie verstimmt. Oder bilde ich mir das nur ein. Da war ?brigens heute so ein Herr, der suchte das Roncalli-Haus konnte aber nur englisch. Hab' ich ihm halt versucht zu erkl?ren wo er lang muss. Wir haben uns irgendwie gut verstanden (und ich meine das sowohl als auch), es war ein deutlicher Lichtblick am heutigen Tag. Wie gesagt, r?ckblickend hat die Melodie aber irgendwie mise T?ne gehabt. So wie ein Festmahl, das super klasse war, aber hinterher rumort einem der Magen wegen der Zwiebeln (oder so). Bin ich einfach in den Alltag mitgekommen? Und wenn ja, ist der Alltag etwa auf mich losgegangen und hat mich blind gemacht. Was ist passiert? Hach nee, wer keine Probleme hat macht sich welche. Wirklich, an dem Spruch ist mehr dran als man denkt. Am Montag mu? ich meinen Wechsel klarmachen. Obwohl ich schon langsam wieder Zweifel habe. Sch**ss die Wand an. Ja, das isses wahrscheinlich sogar. Schi?. Mehr Schi? als Vaterlandsliebe. Aber daf?r hatte ich heute eine sehr sch?ne Idee f?r meine SF-Geschichte. Es geht weiter. I'll do my very best. Hopefully that's enough...
----
01.03.2005: Warten auf was?
Kurzer Zwischenschnitt: War heute gegen zehn im FGSE-Pamt und hab' geschlagene zwei Stunden gewartet ohne dranzukommen. Also morgen noch mal hin... Weil's so'n Spa? macht. ;-)
----
09.03.2005: Die wichtigen Dinge des Lebens
Es ist doch sch?n zu bemerken, dass man auch mal wieder Zeit und Lust auf die 'wichtigen Dinge des Lebens' hat. Als da w?re Serverumstrukturierung, also was ich die letzten Tage gemacht habe. Am 18.03 geh' ich mit Tina auf's Moby-Konzert in Berlin. Das ist quasi mein Geburtstagsgeschenk f?r mich. ;-)
Abgesehen davon geh' ich jetzt arbeiten und dann morgen eventuell mal einen Wohngeldantrag stellen. So war sonst noch was? N?, ich denke nicht...
Bye, JHE
----
14.03.2005: three days to go...
Glaub' es oder nicht aber in drei Tagen beginnt f?r diesen verschrobenen Geist gefangen in einem bauf?lligen Organismus doch tats?chlich das 23 Lebensjahr. 22 geschafft. Toll. Aber was genau bedeutet das. Ich bin mir nicht sicher ob das ein Grund zu feiern ist. Mein Antrag ist durch, ich werde also ab n?chstem Semester ein Medienbildner werden. Ma kuck'n was das wird. ;-)
Abgesehen davon bin ich am Freitag bei Moby (ziemlich sicher, die Karten sind morgen unterwegs) und Arbeit habe ich auch noch genug (sogar bezahlte) ;-). Was also jammern? Genau!
Ich bin zwar ein bissl erk?ltet aber ehrlich gesagt, ich glaube mir ging es lange nicht so gut.
So let's get it on!!
Bye, for now, JHE
----
20.03.2005 01:39: three days ago
Sich selbst zum Geburtstag zu gratulieren setzt wahrscheinlich ein gr??eres Ego voraus, deshalb von mir kein Eintrag zum 17... So, aber viel ist passiert. 17: JObben (ich krieg nun doch ein bi?chen mehr Geld f?r meinen unerm?dlichen imparatischen Einsatz ;-)), Aufr?umen (Scherz) und dann war die Bude auch schon voll (wer h?tte das gedacht, kann man nicht mal an seinem Geburtstag seine 24h-Solomeditation durchbringen), wir waren bowlen, und dann waren alle an meiner Geburt direkt beteiligten Personen auf meine Kosten essen.
Also ein rundum gelungener Tag. Der 18 war noch ein F?nkchen besser: MOBY LIVE IN BERLIN!!
Das war zweifelsohne eine der besten Entscheidungen, die ich seit langem getroffen habe! Es war SAUSTARK! HYPERKLASSE! SUPERKALIFRAGILISTISCHEXPIALLIGETISCH (oder so)! Leider hatten wir massiv Versp?tung und haben den Anfang verpasst. Wenn's irgend geht, werde ich wohl noch ein Konzert in Deutschland mitnehmen. Aber so cool wie vorgestern wird es nat?rlich in einer Riesenhalle nicht. Das war schon irgendwie pers?nlich und wir standen auf einer Rampe und konnten alles 1A sehen. Na, mal schauen. Die Kohle w?r's mir defintiv wert. Gestern Abend (also bis ebend quasi) waren Roland und Yufen da und wir ham' EP1 geguckt. Das nur der Information halber. Jetzt lasse ich gerade mein komplettes Moby-Repertoire ablaufen. Und eines ist mir auch wieder ganz klar geworden: I'm feeling so real!! Why not smile?!
Auf dass das noch l?ngere Zeit anh?lt...
JHE
----
20.03.2005 22:11 It is back
Es ist wieder da.
Dieses Gef?hl von Leere.
Von Sinnlosigkeit.
Es ist nicht nur Alleinsein.
Es wiegt wesentlich schwerer und ich glaube es liegt auch wesentlich tiefer.
Es ist eine tiefe, bohrende Entt?uschung.
Es ist das Gef?hl versagt zu haben.
Das Gef?hl mit etwas fertig zu sein, nicht im Sinne von endlich zum Ende zu kommen, sondern das etwas Sch?nes zu Ende geht, ohne dass man dies m?chte oder bestimmen kann.
Ohne die Einsicht, dass man aufh?ren sollte wenn es am Sch?nsten ist.
Es ist der Verlust von Kontrolle.
Oder die Erkenntnis sie nie gehabt zu haben?
Es ist die Suche nach etwas von dem man nicht wei? ob man es je finden wird. Ob man es je finden mu?.
Es ist wie Hunger, unendlicher Hunger nach einer Nahrung die es nicht zu kaufen gibt.
Es kommt und geht ohne dass man wei? wieso oder woher.
Man ist ihm komplett ausgeliefert. Und m?chte aufgeben.
Manchmal ist es das Gef?hl nicht mehr sein zu wollen.
Mit allem aufzuh?ren. Und nie wieder etwas anzufangen.
Es ist wie ein tiefer Fall, nachdem man ganz oben war.
Es ist wie die lauteste, unpassendste Musik, die man sich vorstellen kann.
Man w?rde vielleicht dar?ber reden, wenn jemand da w?re.
Aber wenn jemand da ist, dann will man nicht mehr reden. Nicht ?ber dieses Gef?hl.
Es ist das Gef?hl, nicht weitermachen zu k?nnen. Nicht zu wissen wie.
Es ist nicht-l?cheln-k?nnen-oder-wollen. Es ist nicht-weinen-k?nnen-oder-wollen.
Man kann es nicht sehen, h?ren, schmecken, erkl?ren oder beschreiben.
Vielleicht geht es vorbei w?hrend ich die letzten Zeilen schreibe. Vielleicht geht es gleich zugrunde.
Vielleicht aber auch ich...
----
25.03.2005 00:23 R?ckblick
?brigens: Den letzten Eintrag hab' ich leicht ver?ndert und als Gedicht auf meine Website geschossen. Es passte irgendwie...
So. Nu aber: Ich hab' grad' mal eben die Eintr?ge der letzten paar Monaten ?berflogen und: Mannometer, war ganz sch?n was los bei mir... Vor allem in meinem Kopf. Ich bef?rchte manchmal ich bin ernsthaft ein bi?chen gesch?digt. Paranoid. Oder so. Wobei ich nie daran gezweifelt habe ein bi?chen am Rad zu drehen. Aber wenn ich das so lese.
Allerdings kann ich mich mit allem noch sehr gut identifizieren. Waren ja Dinge, die mir durch die Birne gerasselt sind und vieles davon hat mich echt lange besch?ftigt (teilweise ja immer noch).
Nun ja, es scheint meine Vorahnung ist (durch meine intensive Mithilfe) sehr wahr geworden. Es hat sich etwas ge?ndert in meinem Leben. Und ich glaube auch ich habe mich ver?ndert. Mal schauen was daraus wird.
Did I mention that Moni is going to Great Britain in autumn? It was and still is a quite difficult story, but atm it seems to be very sure that she can go. And I am really happy for her. Just as I think about it, I'm probably much to afraid of new places to go somewhere else for more than one week :-) But when we were in Berlin a few days ago, I really felt something like home. I'm definitely into big cities!
But on the other hand that'll be a very boring time those three months when she's gone... It really makes me sad to think about it. But maybe Moby's ambient is another reason to be sad...
I worked very much this week and I'm going on to do so today. Then there will be two free days and then on Monday again 8 hours at the Lotto Shop. And on Thursday we have our lovely "Inventur". I'm really looking forward to that! (For anybody reading this and not getting the sarcasm in the last sentence including possibly me: It IS sarcasm! Really!)
And this is my last free week before I have to go to university again. Did I say I have to? NO, not have to... I want to go...
C U Later. JHE
PS: I'm going to meet Marco next Friday. He also like "br?ckenschlag". And Apart from the Sci-Fi Story without a title I'm writing another story as well.
----
19.04.2005 09:18 The third week
Well, again, so many things happened that it's time to write down at least the most important...
It's my third week now among the media literacy. AND: I love it! It's really great to get into these new subjects I met many people and although it was somehow hard to get used to all this as I'm still frightened at least a little by all those changes it really gave sense to my day again. You see, today I immediately stood up at 9 when the the alarm clock rang. I can remember back a few months only when it was really hard for to even leave the bed... It's such a different feeling! Yesterday our group of four people made the first presentation about Visual Studies and we were very good (Mr. Sachs-Hombach emphasized he liked the two parts in the middle best which includes mine :-) WARNING: PROUDNESS CROSSING). It seems that I really got into something I'm interested and somehow good in.
On Sunday I visited Marco (and after finally finding his house which is number 3 and NOT 4 as he told me) and we had quite a tech-style evening discussing all kinds of possible Linux and non-Linux subjects. Oh, before that Moni was here to write some E-Mails (in english, that's why she needed my help). It's such a great feeling to be useful in some way. I've got quite some free time and so I'm going to continue work at Impara (if they still want me)... Anything else? No, can't think of anything important right now, but I'm going to try to help some of our media literacy people with the programming stuff which seems to really trouble most of them. Let's see how much I do remember.
Until next time when possibly I'm still in such a great mood ;-)
JHE
----
29.04.2005 01:29 Thanks
Diese Woche scheint unter einem besonderen Motto zu stehen, denn schon seit Beginn (also Sonntag) bedanken sich Leute bei mir. Zun?chst mal Moni am Sonntag (wir haben 'ne Runde Korrektur gelesen). Dann hatte ich G?ste am Sonntagabend (DVD), die sich auch bedankt haben. Dann Steffi am Mo. und Di. bzw. auch heute, weil ich (mehr schlecht als recht) immer mal wieder mein eigentlich ja auch nur eingeschr?nktes Informatikwissen unters Volk bringe. Und am Mi. Prof. Marotzki, weil ich da kurz mal an seiner Pr?sentation herumgebastelt habe. Es ist mir im Grunde aber erst jetzt so richtig klar geworden. Und ich bin ein bi?chen verunsichert. So viele Leute die an meinem Leben teilhaben, f?r die ich etwas tuen kann und die sich daf?r bedanken... Ich muss zugeben, ich war eine kurze Zeit sowas wie stolz. Aber dann habe ich mich gefragt, ob ich das verdient habe. Und ob ich vielleicht ein bi?chen k?rzer treten sollte mit dem behifllich-sein. Ich meine, ist das denn normal? Au?erdem st?rt mich (wie so oft) die Aufmerksamkeit. Ist ja schon schlimm genug, dass Leute Interesse an meiner Person haben; also zumindest in manchen Situationen ist mir dass noch tierisch unangenehm. Und auch immer wieder. Ich meine, nat?rlich f?hlt man sich best?tigt und geschmeichelt aber in solcher Konzentration ist es schon wieder ziemlich... verunsichernd. Hauptsache das wird nicht als allt?glich vorausgesetzt. Ich muss aufpassen, dass meine Hilfsbereitschaft nicht ausgenutzt oder als normal vorausgesetzt wird. Andererseits ist es schon wieder sehr krank, was f?r Gedanken mir so durch die R?be schie?en... It's not going to stop...
JHE
added 30.04.2005 01:00
Nein, eigentlich hab' ich's nicht verdient. Immerhin unterstelle ich hier, die Leute k?nnten das ausnutzen. Aber nichtsdestotrotz ist es mir doch wichtig, helfen zu k?nnen. Man wei? nie, wann man selbst mal Hilfe brauchen kann. Und auf mich kann ich mich ja auch nicht immer verlassen. Dann sollen sich wenigstens andere auf Mich verlassen k?nnen...
JHE
05.05.2005 / 06.05.2005 04:06 mittlere Katastrophe
War gestern (05.05.) mit Moni, Jessi und Matze im Theater (scharfe Schnitte). Da ich um 18:00 Schlu? hatte auf Arbeit, ha'm sie mich von da abgeholt und wir sind in ein Caf? gegangen. Und irgendwie hat mir die Situation ziemlich zugesetzt, denn ich war glaube ich der unkommunikativste Block, den man sich vorstellen kann. Nun gut, Reden ist nun nicht unbedingt meine Spezialit?t, aber was da mit mir los war, ist mir erst hinterher einigerma?en klar geworden. Es war ein bi?chen wie ein Schockzustand, ich habe quasi durch mich hindurch mich selbst beobachtet. Und bin dabei vollkommen der Situation entr?ckt worden. Das war dann auch die kompletten drei Stunden so, bis das St?ck losging. Nach ein paar Minuten, die es lief, ging's auch schon wieder. Aber vorher... naja, mittlere Katastrophe. Ist mir auch erst hinterher so richtig klar geworden. Und m?glicherweise hab' ich da ein paar Leute ziemlich vor den Kopf gesto?en. K?nnte ich mir so vorstellen. Ich hatte auch wahnsinning Hunger, konnte aber beim besten Willen nichts Essen. Ich bef?rchte fast, die Leute waren das Problem. Aber meine Angst vor Menschen hat mich glaube ich noch nie so eiskalt erwischt. Naja, zeitweise kam ich mir auch etwas fehl am Platze vor (zumindest in einigen wenigen lichten Momenten), da gingen Themen herum, die mich zumindest in der beschriebenen Situation eher m??ig tangiert haben. Aber ich glaube, Monis Faszination f?r Theater mehr oder weniger verstanden zu haben. War mir glaube ich gar nicht so richtig klar.
Ich fand's auch sehr unterhaltsam und besser als beim letzten Mal. Es hatte nicht diese L?ngen und ich f?hlte mich richtig wohl, als wir da wieder raus waren. (Anm. nicht weil wir da wieder raus waren!)
Da mir das alles erst jetzt richtig bewu?t wird bzw. auf dem Weg nach Hause (zu Fu?) bewu?t geworden ist, bin ich jetzt ziemlich down. Erstens, weil's mir peinlich und unangenehm ist. Zweitens weil ich ?ber mich selbst erschrocken bin. Und drittens, ausgerechnet mit Leuten, wo es mir erst recht unangemessen erscheint. Ich hoffe, die nehmen mir das nicht ?bel. Aber ich glaube, wenn sie es mitgekriegt haben, dann nur am Rande und nicht wirklich als St?rung. Verst?rt scheine nur ich zu sein und das setzt mir im Moment sehr zu. Schei?e.
Das St?ck war wie gesagt klasse, wobei ich den Eindruck hatte, Moni war am letzten Teil des Abends auch nicht so ganz bei sich. Sollte mir aber vielleicht auch nicht wirklich zu denken geben. Immerhin bef?rchte ich fast, dass mir auch leichte Gef?hle dazwischen funken, die man als Eifersucht interpretieren k?nnte. Ich wei? nicht warum...
Und was auch komisch ist: Ich hatte irgendwie damit gerechnet, dass da noch eine SMS kommt, nachdem ich zu Hause bin. Aber es passiert nie, wenn man es erwartet. And so it did not. Aber ich wei? nicht, ob ich erkl?ren kann oder sollte, was mit mir los war (wie gesagt, wenn das ?berhaupt aufgefallen ist, ich schweige ja sonst auch viel). Matze hat mich drauf angesprochen und eher Ausfl?chte als Antwort gekriegt. Ich serviere ja meine Probleme nicht jedem auf dem silbernen Tablett. Abgesehen davon, dass ich mir dessen da noch gar nicht richtig bewu?t war.
So, jetzt reichts aber, ich mu? endlich pennen...
Ein entgeisterter, verwirrter und sich hochgradig sch?mender JHE
07.05.2005 20:58
Tja, da hab' ich wieder eine ziemliche Schei?e hinter mir... Ich war sowohl gestern als auch noch heute komplett unten. So schlimm war's glaub' ich noch nie... Mein K?rper hat rebelliert, auch wenn ich heute wieder Nahrung zu mir genommen habe. Aber ich habe gefroren, gezittert, die Knie haben geschlottert. Ich bin echt depri ... gewesen. Jetzt geht's wieder einigerma?en aber ich glaube ich hab' schon (wieder) Spuren hinterlassen. Oder zumindest bilde ich mir das ein... Kaum einen Satz ham' wir gewechselt. Aber das war auch besser so. Denn wenn ich so bin wie gestern und heute, dann m??te ich mich eigentlich zu Hause einschlie?en... Kann man doch niemandem zumuten... Und auch nicht mir selbst...
maybe continued
JHE
16.05.2005
Nachdem es am Montag letzte Woche wieder einigerma?en aufw?rts ging, war die Woche eigentlich ziemlich gut aber auch ziemlich busy. Diese Woche habe ich rein technisch frei. Heute ist aber Lotto (weil Feiertag ist). Und f?r den gr??ten Teil der Woche hab' ich auch schon was vor (z.B. am 19. wenn Episode III rauskommt, Yippieeh!).
Gestern hatte ich wieder einen "Anfall" und habe erstmal eine Geschichte geschrieben. Und dann noch ein Gedicht. Aber die Ursache daf?r war im Grunde, dass Moni immer noch oder schon wieder so komisch war. Wortkarg fast. Und genervt. Und ?berhaupt schlecht drauf. Kenn' ich gut. Na, mal sehen wie's heute wird. Ich kann mich wahrscheinlich kaum retten vor Kunden. ;-)
Yours sincerely,
JHE
01.06.2005 23:56
YES! R.E.M. in town. Und ich war dabei. (Ich kann's beweisen, Fotos gemacht!) Leider hat das nicht so ganz so geklappt wie's angedacht war. Soll hei?en ich war allein da. Und nicht mit Moni. Ich hatte noch 'ne Sims geschickt, aber keine Reaktion. Ich hoffe, es ist nix schlimmes passiert. So gar keine Reaktion, als ob sie gar nicht an mich gedacht hat. Nu ja, hat sie vielleicht wirklich nicht, ich mach' ja kaum auf mich aufmerksam. Aber ist doch schon eigenartig...
Naja, sei's drum ich bin schon entt?uscht. So entt?uscht wie man halt sein kann, von Menschen, die man vielleicht zu seinen Freunden z?hlen wollte. Ist halt schade. Aber ich war ja da und R.E.M. live ist definitiv ein Punkt auf meiner To-Do Liste gewesen. Und nu is da ein H?kchen hinter... Und das pfeifen l??t schon nach... Nachdem ich mich wirklich ?berwinden musste, ?berhaupt da hin zu gehen. Es ist wirklich ein einziger Graus, wenn ich zu Massenveranstaltungen 'muss'. Aber mit Augen zu und durch ging es einigerma?en. Also: Auf den Erfolg! Und vielleicht ein weiterer Grund, sich ernsthaft Gedanken ?ber den Begriff "Freundschaft" zu machen... Ernsthaft... Oder?
That's life...
04.06.2005 21.46
"It's been a bad day... please don't take a picture". Well, once I started this (certain kind of) blog I always noted worse events more often than good ones. It's my thoughts, my mind and maybe more.
Today, I really got crushed. I got kicked-ass and told to fuck off. Not exactly that way but I got the message. And I start to see the reason. It's again about Monika. She got my message on wednesday but she didn't answer because (cited) "...was h?tte ich darauf antworten sollen?" "H?ttest du mich nicht einfach normal fragen k?nnen was nun ist?" She said it was not clear what it meant. Ok, I'm not quite sure whether that were the exact words but something like it. In fact it wasn't what she said but how she said it. With so much distance, anger, in such a depreciatory voice, almost filled with hatred. But not in complete sentences, not even explaining, as if I was supposed to know. Perhaps I am. I should.
But there's more to it. Has to be because one simple 128 letter message cannot be the reason for such a blast. I probably even deserved it. I'm quite sure I did though I do not fully understand why. But I was not prepared and it hit me like a bullet. Bang! You're dead.
This somehow changed a really bad day into the worst day possible. But it's also the first time something like this happened to me. I've been expecting it. By some person. But I didn't expect the person to be her. I feel like in a very bad soap opera. And I know I'm such a bad actor. So I'm not even going to try. It's really a day where I experience how so-called reality seems to fade into a (king of) nightmare. Like you're part of a play and the director just had one of his great ideas. I sound kind of stupid. Jesus, I am kind of stupid. Always have. Should I stop being stupid? Why? Time will tell. I will listen.
04.07.2005 23:59
Hab' das Tagebuch auf meinen Main Server verlegt und hoffe, dass die Nutzerverwaltung funktioniert. Dann kann ja nix mehr schiefgehen.
----
29.10.2004 2:01 - War gestern Abend mit Roland in "Der Untergang". Ich denke, jeder Mensch (mindestens aber jeder Deutsche) sollte diesen Film gesehen haben. Eine Bewertung er?brigt sich. Allerdings sei gesagt, dass der Film vollkommen wertungsfrei darstellt und wenig Effekthascherei betreibt. Die Stimmung ist durchweg bedr?ckend, verst?rend und stellenweise f?hlt man sich als Zuschauer regelrecht von den Bildern und den Situationen gefoltert, von den Charakteren (die alle durchweg ?berzeugend gespielt sind) angewidert. Aber das ist meine Meinung...
Fast wichtiger scheint mir, dass diese doch sehr spontane Unternehmung wirklich gut getan hat, mich von den (unvermeidlichen) Problemen abgelenkt hat. Nachdem Film war ich noch auf einen Sprung bei Roland, hab' ein bi?chen Schokolade gekauft... ;-)
Dabei ist mir wieder einmal aufgefallen, wie sch?n die Nacht sein kann. Im Glasw?rfel am Siemens Geb?ude fand 'ne Party statt, nur so am Rande...
Wieder bin ich in Gedanken. Dar?ber, was der Sinn meiner Existenz, was meine Aufgabe ist. Immer wieder kommen in mir Zweifel hoch an den Dingen, die ich (prim?r an der Uni) gezwungen bin zu tun, ohne wirklich noch ?berzeugt zu sein, dass das mein Weg ist. Nat?rlich ist auch immer ein bi?chen Frust dabei, wenn was nicht klappt oder Angst vorm Versagen, aber ganz erheblich fusst die Unsicherheit, die mich scheinbar jeden Tag mit dem Aufstehen wiederfindet, auch in der Frage, ob ich nicht einfach einen anderen Weg einschlagen und auf meine innere Stimme h?ren sollte. Aber vielleicht mi?verstehe ich diese Stimme auch. In einem ?hnlichen Zwiespalt befinde ich mich auch in einer anderen Frage, n?mlich der nach meinen Gef?hlen. Ich bin durchaus nicht ungl?cklich dar?ber, einen solch ... ?berschaubaren Freundes- und Bekanntenkreis zu haben und ich glaube, dadurch nicht unbedingt etwas einzub??en. Auffallend war und ist aber, dass darunter wenig M?dels sind (oder irre ich mich da ganz einfach, vielleicht verz?hlt?). Moni scheint da eine Ausnahme zu sein, und vielleicht deswegen bilde ich mir ein, dass wir doch mehr gemeinsam haben k?nnten, als ann?hernd gleichen Musikgeschmack. Vielleicht kann das wirklich eine besondere Art der Freundschaft werden, aber irgendwie bin ich mir da nicht so sicher... Aber gut, wo bin ich mir das schon...
Was ist noch passiert...
Hab' yodaserver.de etwas umgestaltet (Matrix-Style) und dabei die Flash-Ani gegen einfach Script-Rollover ausgetauscht. Links zu Wiki, Forum, Website, Webmin, etc. zieren die Site und die neuen Wiki (hab' gleich zwei am laufen, aber dieser hier ist praktischer und nicht so massig wie der MediaWiki) sind durchaus eine gute Erweiterung der statischen Seiten, vor allem auf meiner Homepage, k?nnte ich so Links, Zitate etc. besser und vor allem von ?berall im Netz unterbringen.
That's all folks... for now
------------
07.11.2004 - Heute war ein mehr oder weniger anstrengender Tag. Hab' ein bi?chen sauber gemacht, aber das mach' ich immer mal wieder ;-) Viel faszinierender war Monis Besuch wegen ihrer ?beraus aufwendigen Statistikrecherche. Ich mu? zugeben, dass ich heute wohl ziemlich viel Praxiserfahrung ?ber Excel gewonnen habe... Wir haben ann?hernd 6 (in Worten: sechs) Stunden mit den Tabellen und Diagrammen gek?mpft, aber ich glaube, dass Ergebnis ist durchaus gut gelungen und wir k?nnen stolz drauf sein (also ich bin's aber ich mu? das Zeug ja nicht auch noch interpretieren). Tats?chlich war es ziemlich anstrengend, aber ich glaub' mir hat es trotzdem Spa? gemacht (ist das d?mlich?!) Danach hatte ich meine Eltern zum Essen da und ich denke, ich habe zumindest anklingen lassen, dass mir das Studium momentan Schwierigkeiten bereitet. Wer wei? wof?r es gut ist...
Ansonsten ist alles beim Alten... auch das Baf?G Amt h?ngt mir noch in den Ohren.
added 23:38: Just saw A.I. on DVD (well the end) and suddenly I was aware of the one and only important fact:
Our time is not endless. We have such a short life here on earth shouldn't we use it to do the things we like to do, to think the thoughts that make us feel good, to at least try to fullfill our dreams, to find a dream if there seems none in sight and shouldn't we do all this with the people who's presence we enjoy, with people we love?
I think even if there is nothing true of anything that comes to my mind through my senses, even if the interpretation my brain concludes from those neurological signals it gets are completely unreal and non-existent their is one thing that still exists: ME and MY BELIEF. And I believe that the answer to this question above is yes! And even if this isn't right, even if this is just a "construct of my feeble human intellect" I have nothing else to follow than this belief that justifies everything I do, every second of the life I lived in the past, I live at present and will (hopefully) live in the future.
So why can't I just do the right things according to my belief?
Because by practizing life this way I might disturb the way other people try to live their lifes and that would in fact make me feel unhappy. I don't want to hurt other people and I don't want to make them feel bad. And that's why I live my life in uncertainty, unsure what the next step might have to be. My path is in between the path I'd like to go and the path they want/exspect me to go. So here I am in the middle of the night, just giving my chaotic thoughts a kind of form and shape by forming letters, words and sentences out of the impressions that come to my mind. Maybe I can transport the idea from my mind to these words maybe I can't. There is no way for me to prove this fact because the essence I try to put in those words might be lost on the first attempt and no further communication would be able to transfer it but one the other hand the essence may stay inside these words but during further communication about it the essence is changed/crippled/unshaped or even destroyed and no feedback that reaches me could be verified because of this uncertain fact.
It really helps me to write down my mind, that's why I fear I just couldn't say anything of this in the past. It's just that I need too much time to think before a sentence really contains the meaning I want him to. And I don't like to talk in an unprecise way which end's up in just saying something apart from saying what I want to say. Weird...
I believe that those words could contain anything that penetrates my mind without having to fear a person to come and use those words. If I would just have spoken them they would already be gone and maybe the thought with them. This way they stay.
But there is a thought I could write about all day and all night, a thought that sometimes seems to have vanished but then comes back to hurt my soul even harder than it did before. It is in fact a really fine thought, because it is a thought of a kind person and someone I really enjoy knowing. As I said I could fill thousands of books with this thought, because I would need any word of any language on this planet to describe what I feel and even if I would do so there would still be enough to write about for another thousands of books (but there would be no words left to use). Most thoughts come and go but this one remains.
The reason this thought is so difficult for me to bare is that it involves a great danger. The danger of feeling. It leads directly to a feeling, a very special feeling that I tried to oppress but that keeps on flowing through my mind constantly...
I think of you. I don't know why but I keep doing it even if I don't want to. I just can't stop. And perhaps I shouldn't stop. That's a completely new concept to me and it's the reason for me writing this. I don't know what to do about it and so I just thought I'd tell you. Sorry, if that's uncomfortable for you but in a maybe egoistical way I hope that this improves the situation for me somehow. And I really fought with me to do this because it is well possible that I'm going to destroy something that could become a friendship and that I might regret it because this decision costs me more than I want it to. But as unfair as it might be I'd like to pass this decision to you while I try to live with the conclusion.
I don't know what else to ... say, it's just what I wanted you to know, not more, not less. I don't know if this means something and if it does, I don't know what it means. Perhaps you do know. I just want to tell you that there is no need to react to this if you don't like to. You have to know that I'm not sure about this feeling I mentioned and maybe I just missinterpreted it. But the thought is there. Perhaps you understand me. And perhaps it was important to tell you all that. I hope it didn't disturb you too much.
------------
09.11.2004 - Heute aufgestanden und deprimiert gewesen... Vielleicht lag's am Wetter oder an der Gesamtsituation, an meinen Gef?hlen oder meinen Zweifeln, auf alle F?lle war ich zu nichts in der Lage und extrem weggetreten.
Um 14.00 hatte ich ein Gespr?ch bei Impara wegen eines Jobs und es sieht ziemlich gut aus, denn die wollen mich gerne ausprobieren. Muss mir nur ?berlegen, wie ich mir dass bezahlen lasse, denn wenn das Baf?g dann doch noch kommt, dann hab' ich wieder zu viel Zaster ;-)
Und quasi eben gerade war die Videoexposition dieses Jahr. Die zwei besten Filme (meiner Meinung nach) waren die Geschichte von Klaus und dem Ding aus der Box und der Film, an dem Lars mitgemacht hat. Der hat dann auch den ersten Platz abger?umt, vollkommen verdient, denn die anderem konnten dem Film zumindest technisch nicht das Wasser reichen. Ansonsten war die Pr?sentation insgesamt aber eher tr?ge, dass h?tte man durchaus etwas z?giger ?ber die B?hne schleifen k?nnen. Naja...
Trotzdem gehe ich mit einem Gedanken ins Bett, der mich ziemlich bedr?ckt, denn ich habe immer mehr das Gef?hl im Grunde nicht wirklich hineinzupassen in dieses Geflecht. Ich meine, schon seit Studienbeginn, habe ich bemerkt wie sehr ich mich in einigen Punkten von anderen Studierenden unterscheide und die Tatsache, dass es mir offenbar nicht m?glich ist, mir selbst die notwendige Motivation zu verschaffen oder wenigstens ein klares Ziel ins Visier zu nehmen. Ich wei? noch immer nicht wo ich hin will und das ist ziemlich schlecht wenn man gezwungen ist sich zu bewegen. Ich bin wirklich unsicher was die Zukunft angeht, und das nicht, weil ich bef?rchte nicht das tun zu k?nnen, was ich m?chte sondern weil ich mir absolut NICHT SICHER BIN WAS ICH TUN WILL/SOLLTE.
Das gilt ja aber nun offensichtlich f?r diverse Lebensbereiche.
------------
13.11.2004 - Mir f?llt gerade auf, dass ich mit einer unheimlich Regelm??igkeit schreibe, zumindest in letzter Zeit... Tja, heute war Arbeit, nicht besonders viel (haha) aber trotzdem gibs Zaster. Fast alle, mit denen ich gesprochen habe, finden den Job nicht sonderlich prickelnd, vor allem seit den ganzen "Neuerungen". Und ich bin mir nicht sicher, ob mir nicht auch die Faszination abhanden gekommen ist und wom?glich das alles nur noch Gewohnheit ist. ISt nicht sowieso alles was ich tue nur noch Gewohnheit? Bilde ich mir wirklich ein, mit dem Studium noch was rei?en zu k?nnen? Langsam bezweifle ich das ernsthaft. Schei?e...
Trotzdem bin ich heute (erstmals seit vielen Tagen) wieder etwas besser gelaunt. Nicht nur, weil ich was sinnvolles gemacht habe, denke ich. Vielleicht auch weil ich nicht mehr diese Ausweglosigkeit sp?re, die sich in den letzten Wochen breit gemacht hatte. Ich h?re ?brigens den Soundtrack zu Good Bye Lenin im Moment. Eigentlich auch sehr melancholisch aber es stimmt mich nicht so traurig wie sonst.
Sollte ich noch erw?hnen, dass ich mit Moni ein gutes Gespr?ch hatte? Aber viel gesagt hab' ich nich' ... obwohl es doch Neuigkeiten gegeben h?tte, aber damit mu? man nun wirklich niemandem auf den Wecker gehen... oder?
Eigentlich war das nicht mal einer Erw?hnung wert, aber trotzdem geht's mir besser, auch dabei...
Well, we'll see, as we are not blindfolded... JHE
------------
30.11.2004 - Hi! Im Moment geht's mir wieder richtig gut, aber der Vormittag sah anders aus... Ich hatte heute einen Vortrag zu halten (und du wei?t ja wie toll ich so Sachen finde...) der allerdings ?berraschend (oder auch nicht?) gut gelaufen ist. Vorher war ich allerdings wieder nerv?s wie 12 Teenager, die Robbie Williams backstage besuchen... ;-) Besonderes Lob gab's f?r meinen - wie soll ich sagen - fl?ssigen und zusammenh?ngenden wenngleich doch gr??tenteils improvisierten Vortragsstil. Sollte uns das nicht zu denken geben... Ich glaube nein... Aber mir ist auch bewu?t geworden, dass da trotzdem dieser Teil bleibt, den ich nicht mit vorbereiteten Vortr?gen und kurzer aber intensiver Besch?ftigung nicht wett machen kann und ich sehe nicht, wie ich Mathe und Terror. Inf. packen soll, ohne daran auch nur das leiseste Interesse zu haben. Tats?chlich ist es aber auch so, dass ich momentan beinahe komplett unabh?ngig von wohlwollender F?rderung (vor allem des Staates) bin und mir durchaus die Zeit nehmen kann, was allerdings schon ein bi?chen sinnlos erscheint, denn realistisch gesehen ist ein Studium und die andauernde Belastung zus?tzlicher Art einfach nicht drin. Und ich denke auch nicht, dass ich das will.
Was ich allerdings will, ist mir endlich klar zu werden, wohin mein Weg f?hrt... Dazu m??te ich vielleicht einfach mal raus... ?brigens kommen R.E.M. am 1.06.05 nach MD... Und Karten sind nicht billig... aber vielleicht sollte es einem das Wert sein ;-)
Dar?ber hinaus: Hab' am Montag in der Mathe-Vorlesung zwei Seiten Text geschrieben... strange...
Ach und ich mu? unbedingt zu Oma, Gummib?ren besorgen ;-) you know why...
Best wishes, JHE
----
07.12.2004 - Time...
Tja, ich habe wieder viele Tage lang Gedanken gew?lzt, oft einfach nur vor mir aber (zum Gl?ck) auch ab und zu hin und her. Ich denke, dass mir klar geworden ist, worum es in meinem Leben geht:
Es geht darum, dass ich Dinge tue, die mir Spa? machen und denen ich einen gewissen Sinn im Rahmen meines Lebens zugestehen kann. Es geht um die Menschen, die um mich herum sind, dass man sich gegenseitig aufbaut und f?r einander da ist. Und dass man es diesen Menschen auch mitteilt. Ich neige dazu meine Gef?hle und Gedanken (gute wie schlechte) allein und abgeschlossen von der restlichen Welt zu behandeln, mich einzuigeln und dann nach einiger Zeit mich mit dem Ergebnis meiner ?berlegungen anzufreunden und es umzusetzen. Meist verberge ich das dann auch noch vor allen Menschen um mich herum und das ist schlicht respektlos, vor allem gegen?ber meiner Familie. Darum mu? ich ihnen mitteilen, dass ich mich f?r einen konkreten Weg entschieden habe und mit ihrer Reaktion leben. Dass ist mir jetzt so klar wie noch nie und vielleicht wird es ein Anfang f?r einen neuen Wesenszug in meinem Repertoire. Wie dem auch sei, mir ist klar und ich bin ?berzeugt davon, dass dieses Studium mich im Moment nicht weiterbringt auf dem Pfad, den ich zu gehen glaube. Ich bin nicht sicher, wohin mich der eine oder der andere Abzweig f?hrt, aber das Bauchgef?hl bei einer Entscheidung hat mich noch nie grundlegend entt?uscht, wenn auch der Ausgang manchmal anders war als geplant.
Tja, ein anderer Aspekt sind Menschen au?erhalb der Familie. Ich glaube (oder ich bilde mir ein), dass ich zumindest zu einem Menschen ein wirklich guten Draht habe oder zumindest teilen wir das gleiche Problem (m?glicherweise). Sicher ist, dass wir uns sympathisch sind und ich habe immer noch das Gef?hl, dass sie ein wichtiger Teil meines Lebens IST, egal auf welche Art und Weise sich das auswirkt oder bereits ausgewirkt hat. Sie hat mir quasi angeboten f?r mich da zu sein, und ich habe, wenn auch durchaus nicht mit Worten und wenig eloquent, wohl ein gleichwertiges Gegenangebot gemacht (wie diplomatisch ausgedr?ckt, vollkommener Mist) sprich: Ich bin definitiv von ganzem Herzen motiviert, auch f?r sie da zu sein. Das w?re das Allererste mal in meinem Leben, dass ich das zu einem Menschen sage. Wenn ich es denn tun w?rde...
to be continued...
11.12.2004 - Hmmm
Not much to say...
Ich bin nicht wirklich gut im Reden. Darum hab' ich bislang immer, wenn ich etwas glaubte rauslassen zu m?ssen und es aus irgendwelchen Gr?nden nicht verbal konnte, das Ganze einfach aufgeschrieben. Meistens reichte das dann schon und ich lagere diese Dinge dann irgendwie ein, manchmal vernichte ich sie auch nach einer gewissen Zeit auf alle F?lle werden diese Erg?sse von niemandem gelesen.
Wie gesagt ich bin nicht gut im Reden, aber, so glaube ich ganz gut im Zuh?ren. Manchmal ist selbst das nicht ganz einfach und h?ufig macht es auch keinen Spa? zuh?ren zu m?ssen. Deshalb fand ich es doch erstaunlich festzustellen, dass ich dir immer sehr gerne zuh?re und das ist nicht selbstverst?ndlich.
Vielleicht bedeutet das gar nichts und ich bin einfach in einer eigenartigen Laune aber nichtsdestotrotz bin ich zu dem Entschlu? gekommen, dass es nie den richtigen Zeitpunkt gibt, bestimmte Sachen zu sagen und dann hat man vielleicht nie wieder die Gelegenheit dies zu tun. Ich hoffe dem bin ich zuvorgekommen.
added @ night 3.41:
Klasse jetzt ist es schon so weit: Ich kann nicht schlafen. Too many things troubling my mind. Or maybe just one thing?!
Wie dem auch sei, ich bin wach. Also eine kurze Erkl?uterung zu gestern:
Ich hatte ja die leidlich innovative Idee gefasst, ob ich Moni nicht mal zum Essen einladen sollte. Einfach so. Offenbar meinte das Schicksal, dass das keine sonderlich gute Idee ist. Und so kam es dann, das sich die Ironie der Sache vollends entfalten konnte, den sie kann z.Zt. gar nichts essen; Zahn gezogen. Wenn man an Zufall glauben w?rde, dann w?re das ein unglaublicher selbiger, da ich das nicht tue, ist es schon ein sehr offensichtlicher Wink des Schicksals, oder? Wie dem auch sei, bis jetzt (also die letzten roughly 7 Stunden war ich mir nicht sicher, ob sich eventuell meine Gef?hle ge?ndert haben. Aber da ich nun um zehn vor vier Uhr nachts hier sitze und dusselige Gedankenfetzen schriftlich zu ordnen versuche, scheint da ja doch noch was herumzugeistern. Es ist einfach zum M?use melken. Oh, ich habe mich finally doch f?r R.E.M. entschieden. Ich war im letzten Jahr (oder sogar l?nger) auf keinem Konzert, wird also doch Zeit mal wieder was mitzunehmen. Allerdings: ich bin tats?chlich ... ups, jetzt hab' ich den Faden verloren.
Ich muss unbedingt noch ein paar Geschenke besorgen. Papa, Mama, die Omas... und wie immer wei? man nicht was es denn sein soll. *Seufz*
Und dann auch noch diese Unsicherheit. I really have to make up my own damn mind. Und ich habe das Gef?hl ich sollte das m?glichst schnell tun. Ich wei? nicht mal warum. Kennst du das Gef?hl, dass irgendetwas passieren wird, das dein Leben komplett ver?ndern k?nnte. Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube ich habe genau dieses Gef?hl und es h?lt mich wach. Fragt sich nur was sich zu ?ndern droht.
Naja, it's just thoughts...
----
13.12.2004 00:35
Ok some more thoughts: Just watched the matrix (again) and realized (again): It's all about belief. Neo becomes the One because he starts to believe in himself as the ONE. So in fact he just needs to convince himself (though anybody around him is already convinced!) and then the whole thing works. BUT what does this mean to me?
Well, first it could mean, I have to "make up my own damn mind". So if I choose my path and believe in me being able to walk this path that will simply work out. There is no other possibility. And the question is after I chose my path to be studying computational visualistics why that path didn't work out the way I projected it in the first place. And that is because I never actually did or at some point stopped believing in myself and in this chosen path. That's it. But that creates another dilemma: If I make up my mind NOW to continue this path and start believing in it again (though I don't know how I should do this atm) I should be able to reach my goal. On the other hand if I deep inside myself know that this path is no longer mine, if I unconsciously believe that my future will be somewhat else then I can't make it even if I force myself to try. It just won't work. So wouldn't it be better to work into that other direction? What do you mean? What do others mean? Well, my parents are quite sure I should continue and they believe in me (as Morpheus and Trinity did believe in Neo before he himself did) but I'm quite sure they do not fully get my problem, my insecurity and what connects to it. So I'm quite helpless at that and I doubt that anybody might get my point in this, perhaps except her...
Wie dem auch sei, Ich f?hle einfach, dass sich ein komplett neues Kapitel vor mir erhebt und zu beginnen droht und ich wei? nicht welche der Errungenschaften aus der Vergangenheit wohl mit in dieses neue Kapitel ?bergehen und was ich zur?cklassen muss. Oder auch, was mich dort an Neuem erwartet. Ich wei? schlichtweg nicht, wie es weitergeht. Aber ich f?hle die Anzeichen von Ver?nderung (und das wo ich Ver?nderung doch immer schon im Grundsatz so skeptisch gegen?berstehe) und dass ich eine Entscheidung zu treffen habe. Oder sogar mehrere, was die Sache durchaus nicht vereinfacht. Denn ich sp?re auch ganz eindeutig: Es liegt in meinen H?nden. Oder vielleicht doch nicht ausschlie?lich... Who knows... Fast noch schlimmer ist, dass Figuren aus meiner Vergangenheit auftauchen, einfach so, unvermittelt. Entweder um quasi ihren letzten Auftritt zu zelebrieren oder um mir zu signalisieren, dass da irgendetwas in der Vergangenheit liegt, dass f?r meine Zukunft wichtig werden k?nnte. Es ist so Vieles passiert in den letzten maybe zwei bis drei Monaten, und vielleicht bin ich einfach nur Opfer von Verfolgungswahn aber ich sehe alle diese Ver?nderungen als Vorboten einer vielleicht bedeutenden Umw?lzung, einer Art internen Revolution.
Was will ich? Wer bin ich? Wo will ich hin? I really should discuss this matter with someone? But no one knows...
----
14.12.2004 00:53 - The end of a movie
Hab' gerade das Ende von Sweet November (mit Keanu Reeves und Charlize Theron). Die beiden haben augenscheinlich einen Monat zusammen verbracht. Nach der letzten Nacht (bzw. kurz vor Sonnenaufgang) verl??t sie ihn. Er wacht auf und l?uft ihr noch hinterher. Am Abend vorher hatte er ihr nocht ewige Liebe geschworen. Er holt sie in einem Park ein, h?lt sie auf. Sagt ihr, dass er f?r sie da sein m?chte. Doch sie sagt, er solle sie so in Erinnerung behalten wie sie jetzt ist. Er sagt, er will nur sie. Sie sagt, er h?tte sie immer bei sich. Dann verbindet sie ihm die Augen, sie k?ssen sich und sie geht fort. Er geht ein paar Schritte nimmt den Schal ab und sie ist verschwunden... Unabh?ngig davon, ob das richtig wiedergegeben war: Ich glaube bis vor einiger Zeit h?tte ich vielleicht verstanden worum es geht. Aber ich h?tte es nicht nachf?hlen k?nnen. Manche Dinge ?ndern sich...
----
04.01.2005 11:29 - So much has happened
Tja, da ist es nun schon wieder vier Tage alt das neue Jahr. Und Weihnachten ist auch vorbei (viele Geschenke bekommen und selbst auch kr?ftig verschenkt) aber das sind schon nicht mehr die Themen, die mir im Kopf herumschwirren. Vielmehr bin ich schon wieder in meine Psycho-Kater-Stimmung verfallen. Die beiden Main-Problems in meinem Leben bleiben tats?chlich weiter bestehen. Silvester war klasse, und vielleicht ist das der Grund warum ich schon wieder komplett neben der Spur bin. Ich hab' sogar einen Brief getippt, aber ich bezweifle ernsthaft, dass ich ihr den jemals geben kann. Ich bin einfach ein feiges Schwein. Das ist es. Und das Wetter drau?en manifestiert auf wunderbar graue Weise, wie es hier bei mir drinnen aussieht. Das ist wirklich ein Teufelskreis. Am Sonntag war ich ein "wenig" spazieren. Hasselbachplatz-Jordanstra?e-Westringbr?cke-Harsdorfer Stra?e-Olvenstedter Stra?e und dann irgendwie nach Hause. Kurzfristig ging's mir dann auch wieder ganz gut, aber das hat nicht lange vorgehalten. Ach ja, da war auch noch diese LAN-Party. Also ich hab' wirklich alles m?gliche versucht um mich abzulenken, aber das scheint schon daran zu scheitern, dass ich zwangsl?ufig sowohl mit dem einen als auch mit dem anderen Problem regelm??ig konfrontiert werde, wenn auch nicht gleichzeitig. (Zum Gl?ck!)
So nun m??te ich eigentlich diese faszinierende Mathematik in mich aufsaugen, aber ich bef?rchte fast, dass (wie zu so vielem anderen) momentan nicht in der Lage bin. Diese Sachen machen mich echt fertig, ich wei? kaum noch wo oben und unten ist.
Kleiner Mann was nun?
----
09.01.2005 18:46 - So much more happened...
Ok, first of all... I think I'm back!!! Back to what is the initial belief of my life: It makes sense (at least to me). So what happened? Well, I kind of resolved one major problem in my life, and that was that I couldn't decide. I wasn't sure but in fact I still am not sure... but it doesn't matter any longer. I wrote her a letter, quite emotional and I put most of the stuff in that went through my mind. And I managed to get it to her (I couldn't give it to her personally, I really was out of my mind that day (it was the 06. Thursday). And finally yesterday she made it clear to me, that she, well, doesn't have any feelings for me but for someone else and that there is not more than friendship, which is also means a lot to me. Hopefully I made myself clear, I think she did do so...
But there is more to come, on Friday I'm going to write my math exam and I'm going to shit-fucking make it this time. But at least I'm going to try. That's the least i can do and if it really shouldn't work out (as it did in the first case) than it simply shouldn't be! It's all I can do, and I certainly can do something else!! I think I believe in me again... Hopefully this brings it all to a point. Make yourself ready world!
Because I am here. And I am not afraid!!!!
Powerful thanks to everybody who helped me during this time of insecureness...
----
17.01.2005 00:10 - Those were the days my friend
Well, Friday passed an here I am, very much the person I wanted to be and maybe I ought to be. One important thing (well at least important to me): We talk again! Of course it was me who stopped talking and I was the one who started again, so this is some kind of finding back to my real self again. Seemed to me like I didn't fit into this role so I started playing it...
I wrote the math exam so now it's no longer up to me. Quite a relief. But apart from that there are still questions left open and decisions to make. But time is back on my side I guess... in some way. So for I have to get up in 5 hours: C U!
JHE
----
22.01.2005 01:21 - Unsicherheit macht sich breit
Tja, wissen woran man ist. Kann 'ne sch?ne Sache sein. Hab' gerade wieder Domian laufen. Eines der h?ufigsten Probleme ist immer, sich nicht sicher zu sein. Und wie k?nnte man auch...
Verliebt sein, aber nicht wissen wie der andere reagiert. Nicht wissen ob man verliebt ist. Nicht verliebt sein und nicht wissen, wie man es dem anderen sagen soll. Und trotz aller klugen Rede: Es ist trotzdem immer SAUHART! Ich bezweifele, da? man sich daran irgendwann gew?hnt. Oder damit anfreundet. Und ich hoffe auch, dass mir das niemals geschieht. Aber die Unsicherheit h?lt an: Am Mittwoch gibt's Mathe zur?ck und dann mu? ich mich entscheiden. Bestanden und trotzdem aufh?ren, oder doch bleiben und weiter versuchen? Nicht bestehen und es nochmal probieren oder (letzt)endlich die Flinte ins Korn werfen? Neue Wege gehen? Ich wei? es immer noch nicht. Aber ich m?chte mir die Entscheidung nicht abnehmen lassen, denn egal wie ich micht entscheide, ich glaube es ist wichtig, dass ICH es entscheide.
You already made the choice... Did I?
JHE
----
31.01.2005 05:53 - The LAST week
Tja, das ist sie. Die letzte Woche vor der vorlesungsfreien Zeit. Und meine letzte Woche. Bei den Cv'lern? Oder an der Uni? Oder so ?hnlich... Ich glaube nicht, dass ich noch irgendetwas tun will oder tun kann, um das Ruder herumzurei?en. Das ist keine Bauchentscheidung sondern das Ergebnis von wochen- und monatelangen ?berlegungen, die in einer kleinen Pause am letzten Freitag und Samstag gem?ndet sind. Ich hab's versaut und das ist vielleicht auch gut so. Ich k?nnte zwar noch in der n?chsten Woche die finale Chance wahrnehmen. Aber ich glaube nicht, dass das noch etwas ?ndert. Was ich allerdings noch ?ndern mu?, sind wohl meine Umgangsformen... Ich kann ja nicht jedes Mal, wenn ich schlecht drauf bin, die Menschen in meinem Umfeld vor den Kopf sto?en... Zumindest nicht die Wichtigen. Ich glaube, Schadensbegrenzung ist angesagt! Aber jetzt geht's erstmal auf Arbeit!
Bye, JHE
----
07.02.2005 09:57 - It is done... nearly
Tja, morgen schreibe ich doch tats?chlich nochmal Mathematik. Es ist zum M?usemelken. Aber ich kann ruhigen Gewissens antreten, denn schlimmer als jetzt kann es kaum noch werden. Nichtsdestotrotz h?tte ich mich vielleicht noch irgendwie besser vorbereiten sollen ich wu?te nur nicht wie...
Wichtiger war, glaube ich, die letzte Vorlesung. Frau Prof. Br?sel hat 'ne sch?ne Rede gehalten u.a.:
Achten sie mal auf die Leute drau?en, schauen sie in deren Gesichter. Die meisten sind ausdruckslos und besorgt, vollkommen mit sich besch?ftigt. Passen Sie auf, das sie nicht so werden. Bleiben sie offen f?r alles. Schenken sie auch mal wahllos einem Menschen ein L?cheln oder kommen sie ins Gespr?ch mit einem Fremden.
Gut das mit dem Gespr?ch ist so eine Sache, ich spreche ja nicht mal mit Leuten, die ich kenne ;-)
Aber in dem Moment fiel es mir quasi wie Schuppen aus den Haaren: Das war immer mein Hauptgrund gewesen, f?r alles was ich angefasst habe. Anderen Leuten zu helfen. Da zu sein, wenn man gebraucht wird (und dann aber auch weg zu sein, wenn man ?berfl?ssig ist) I've spend a bunch of days now with working and doing stuff while on the other hand I tried to think about my life or whatever you'd like to call the last nearly 22 years. I don't feel sorry for the things I've done. I do not regret a single decision for they all led me where I am now at this very moment. But I strongly feel I need to go on and I don't know in which direction. I would like to keep my cool regarding the future because there was always something that made me go the right way if you like to imagine there is one. Maybe I really need to leave. To get around. Maybe my time here is up and I need to seek new 'jobs' or even challenges somewhere else (which of course implies a certain madness that I always carried with me). Now I sit here in my own flat in front of my own computer using my own hands and brain to build my own sentences in order to understand my own thoughts. I cannot forget this sentence:"You already made the choice, now you have to understand why!" I don't understand at the moment, but one day I will. And maybe I will sit here or somewhere else in my own flat in front of my own computer and I will recognise that what I did was exactly what I needed to do. The future will come, there is no doubt. And I will be what I want to be then. Hopefully myself!
14. Februar 2005 01:17 - Valentinstag! - Naja, was wohl...
Tja, es ist mal wieder sp?t abends (das ist ja nu nicht weiter ungew?hnlich) aber was zuvor passierte ist es vielleicht schon: Nachdem ich vorgestern eine tolle Schicht im neuen ! Lottoladen hingelegt habe (also so weit ich das beurteilen kann) habe ich gestern nach anf?nglichen Startschwierigkeiten mal eben noch f?nf Seiten f?r meine Hausarbeit verfasst, nicht einfach so, nein, nach einer Seite oder so kam es mal wieder ?ber mich... Mit dem Ergebnis bin ICH daher sehr zufrieden, fragt sich nur, ob das auch der sein wird, der es dann lesen muss!
Nun ja, aber quasi als Belohnung (oder als was auch immer das Schicksal sowas bezeichnet) hat dann Moni angerufen und wir sind in die Sp?tvorstellung von Finding Neverland (der deutsche Titel ist gelinde gesagt mi?gl?ckt) gegangen (um halb elf). Und das war wirklich gut so, unabh?ngig davon, dass wir es tats?chlich nach x Anl?ufen doch mal ins Kino geschafft haben (wieder ein Beweis f?r meine Theorie, dass man nur warten k?nnen muss, aber das hatten wir an anderer Stelle auch schon anders), war der Film quasi eine Offenbarung. Es geht um Glauben: Man muss an die Dinge glauben (aus tiefstem Herzen), nur dann wird es auch gut. Und man mu? tr?umen. Manche Tr?ume gehen in Erf?llung und andere nicht, aber unabh?ngig davon, ob sie das tun oder nicht, mu? man trotzdem tr?umen. Und wenn aus Tr?umen Glauben entspringt, dann k?nnen Tr?ume eben auch war werden. Zweifellos. Das habe ich im Grunde immer gewu?t und vielleicht wei? es im Grunde jeder Mensch, jeder einzelne von den ?ber sechs Milliarden auf diesem Planeten. Aber wir h?ren nicht darauf. Wir h?ren auf die Stimmen, die sagen, tue das was richtig ist, nicht das, was du glaubst was richtig ist. Sie sagen uns, was wir zu tun haben, und wir tun es. Aber wir wissen, eigentlich wollen wir etwas ganz anderes tun. Das tun wir aber dann nicht. Es ist zum verr?ckt werden. Wie Mr Barrie (alias Johnny Depp, der kann echt alles spielen) dem jungen Peter hilft, wieder zu glauben und zu tr?umen, Eigenschaften die eigentlich jedem Kind und somit jedem Menschen eigen sind, hat mir gezeigt, was die schwierigste und doch lohnenste Aufgabe in dieser Welt ist: Menschen zu bewegen, ihre Herzen, ihre Gedanken, Ihr Innerstes. Wir sollten alle viel l?nger wie Kinder sein... Geschichten, wenn sie richtig -gut- erz?hlt werden und ernst gemeint sind, k?nnen das tun, denke ich. Und mit ein bi?chen ?bung und Erfahrung k?nnte ich vielleicht Geschichten schreiben, die das k?nnen. Ist das nicht ein lohnenswertes Ziel? Ist es nicht das, was ich tun will? Wenn es das ist, und ich glaube oder ich m?chte glauben, dass es das ist, dann mu? ich dieses Ziel verfolgen, koste es was es wolle... Das gilt auch f?r Freundschaften, wie mir heute wieder schmerzlich bewu?t wurde... kann ich mich so geirrt haben, ich glaube noch immer, dass wir eventuell mehr gemeinsam haben... aber es ist im Grunde geregelt und vielleicht ist es einfach das erste mal, das ich diese Art von Freund(in) gefunden habe. Man mu? mit allem Rechnen... Oh, sie fand ?brigens "br?ckenschlag" wohl ziemlich gut, ich habe versucht das herunterzuspielen aber mittlerweile ist mir klar geworden, dass sie eventuell die einzige aber definitiv die erste ist, von der ich wirklich glaube, das sie verstanden hat worum es mir ging... Schei? die Wand an... Was soll das...
Auf alle F?lle (und vielleicht gilt das f?r beide Themen) habe ich heute etwas wiedergefunden, was ich verloren glaubte und ich hoffe, dass es mir noch eine Weile erhalten bleibt, weil es die Dinge sehr viel klarer und einfacher macht, und unabh?ngig vom Selbstbewu?tsein und den t?glichen Problemen, einem ein gutes Gef?hl gibt und das kann ich nach den letzten Wochen ganz gut gebrauchen: Hoffnung!
Aber, liebes Schicksal oder wer auch immer zust?ndig ist, was zum Geier soll das denn, dass das heute am Valentinstag passieren mu?te? Ich meine wir waren doch f?r Dienstag verabredet, oder? Das ist doch nun schon sehr aufdringlich eindeutig finde ich. Ich sollte mir doch nun wirklich keine unn?tigen Hoffnungen machen, das kostet mich noch Kopf und Kragen...
So, nun m??te ich eigentlich nur noch meine Hausarbeit f?htich schreiben, damit w?r dann das auch vom Tisch, und ich k?nnte sie morgen gleich mal zum bewerten abgeben... Hach ja...
Wir werden sehen... mit dem Herzen...
26.02.05: Irgendwas ist komisch. Vielleicht bin ich es. Aber heute auf Arbeit, naja, irgendetwas war eigenartig. Moni war irgendwie komisch. Vielleicht bilde ich mir das nur ein aber irgendwie hatte ich den Eindruck, sie bem?ht sich darum Distanz zu gewinnen. Auf meine letzte SMS hat sie nicht geantwortet. Und letzte Woche hatte ich auch schon so ein komischer Gef?hl. Als ob irgendetwas nicht stimmt. Sehr eigenartig. Wie gesagt, es war alles bestens in Ordnung (denke ich!?) (auch zwischen uns) und ich hatte das Gef?hl wir haben eine gute freundschaftliche Basis. Aber irgendetwas hat die Melodie verstimmt. Oder bilde ich mir das nur ein. Da war ?brigens heute so ein Herr, der suchte das Roncalli-Haus konnte aber nur englisch. Hab' ich ihm halt versucht zu erkl?ren wo er lang muss. Wir haben uns irgendwie gut verstanden (und ich meine das sowohl als auch), es war ein deutlicher Lichtblick am heutigen Tag. Wie gesagt, r?ckblickend hat die Melodie aber irgendwie mise T?ne gehabt. So wie ein Festmahl, das super klasse war, aber hinterher rumort einem der Magen wegen der Zwiebeln (oder so). Bin ich einfach in den Alltag mitgekommen? Und wenn ja, ist der Alltag etwa auf mich losgegangen und hat mich blind gemacht. Was ist passiert? Hach nee, wer keine Probleme hat macht sich welche. Wirklich, an dem Spruch ist mehr dran als man denkt. Am Montag mu? ich meinen Wechsel klarmachen. Obwohl ich schon langsam wieder Zweifel habe. Sch**ss die Wand an. Ja, das isses wahrscheinlich sogar. Schi?. Mehr Schi? als Vaterlandsliebe. Aber daf?r hatte ich heute eine sehr sch?ne Idee f?r meine SF-Geschichte. Es geht weiter. I'll do my very best. Hopefully that's enough...
----
01.03.2005: Warten auf was?
Kurzer Zwischenschnitt: War heute gegen zehn im FGSE-Pamt und hab' geschlagene zwei Stunden gewartet ohne dranzukommen. Also morgen noch mal hin... Weil's so'n Spa? macht. ;-)
----
09.03.2005: Die wichtigen Dinge des Lebens
Es ist doch sch?n zu bemerken, dass man auch mal wieder Zeit und Lust auf die 'wichtigen Dinge des Lebens' hat. Als da w?re Serverumstrukturierung, also was ich die letzten Tage gemacht habe. Am 18.03 geh' ich mit Tina auf's Moby-Konzert in Berlin. Das ist quasi mein Geburtstagsgeschenk f?r mich. ;-)
Abgesehen davon geh' ich jetzt arbeiten und dann morgen eventuell mal einen Wohngeldantrag stellen. So war sonst noch was? N?, ich denke nicht...
Bye, JHE
----
14.03.2005: three days to go...
Glaub' es oder nicht aber in drei Tagen beginnt f?r diesen verschrobenen Geist gefangen in einem bauf?lligen Organismus doch tats?chlich das 23 Lebensjahr. 22 geschafft. Toll. Aber was genau bedeutet das. Ich bin mir nicht sicher ob das ein Grund zu feiern ist. Mein Antrag ist durch, ich werde also ab n?chstem Semester ein Medienbildner werden. Ma kuck'n was das wird. ;-)
Abgesehen davon bin ich am Freitag bei Moby (ziemlich sicher, die Karten sind morgen unterwegs) und Arbeit habe ich auch noch genug (sogar bezahlte) ;-). Was also jammern? Genau!
Ich bin zwar ein bissl erk?ltet aber ehrlich gesagt, ich glaube mir ging es lange nicht so gut.
So let's get it on!!
Bye, for now, JHE
----
20.03.2005 01:39: three days ago
Sich selbst zum Geburtstag zu gratulieren setzt wahrscheinlich ein gr??eres Ego voraus, deshalb von mir kein Eintrag zum 17... So, aber viel ist passiert. 17: JObben (ich krieg nun doch ein bi?chen mehr Geld f?r meinen unerm?dlichen imparatischen Einsatz ;-)), Aufr?umen (Scherz) und dann war die Bude auch schon voll (wer h?tte das gedacht, kann man nicht mal an seinem Geburtstag seine 24h-Solomeditation durchbringen), wir waren bowlen, und dann waren alle an meiner Geburt direkt beteiligten Personen auf meine Kosten essen.
Also ein rundum gelungener Tag. Der 18 war noch ein F?nkchen besser: MOBY LIVE IN BERLIN!!
Das war zweifelsohne eine der besten Entscheidungen, die ich seit langem getroffen habe! Es war SAUSTARK! HYPERKLASSE! SUPERKALIFRAGILISTISCHEXPIALLIGETISCH (oder so)! Leider hatten wir massiv Versp?tung und haben den Anfang verpasst. Wenn's irgend geht, werde ich wohl noch ein Konzert in Deutschland mitnehmen. Aber so cool wie vorgestern wird es nat?rlich in einer Riesenhalle nicht. Das war schon irgendwie pers?nlich und wir standen auf einer Rampe und konnten alles 1A sehen. Na, mal schauen. Die Kohle w?r's mir defintiv wert. Gestern Abend (also bis ebend quasi) waren Roland und Yufen da und wir ham' EP1 geguckt. Das nur der Information halber. Jetzt lasse ich gerade mein komplettes Moby-Repertoire ablaufen. Und eines ist mir auch wieder ganz klar geworden: I'm feeling so real!! Why not smile?!
Auf dass das noch l?ngere Zeit anh?lt...
JHE
----
20.03.2005 22:11 It is back
Es ist wieder da.
Dieses Gef?hl von Leere.
Von Sinnlosigkeit.
Es ist nicht nur Alleinsein.
Es wiegt wesentlich schwerer und ich glaube es liegt auch wesentlich tiefer.
Es ist eine tiefe, bohrende Entt?uschung.
Es ist das Gef?hl versagt zu haben.
Das Gef?hl mit etwas fertig zu sein, nicht im Sinne von endlich zum Ende zu kommen, sondern das etwas Sch?nes zu Ende geht, ohne dass man dies m?chte oder bestimmen kann.
Ohne die Einsicht, dass man aufh?ren sollte wenn es am Sch?nsten ist.
Es ist der Verlust von Kontrolle.
Oder die Erkenntnis sie nie gehabt zu haben?
Es ist die Suche nach etwas von dem man nicht wei? ob man es je finden wird. Ob man es je finden mu?.
Es ist wie Hunger, unendlicher Hunger nach einer Nahrung die es nicht zu kaufen gibt.
Es kommt und geht ohne dass man wei? wieso oder woher.
Man ist ihm komplett ausgeliefert. Und m?chte aufgeben.
Manchmal ist es das Gef?hl nicht mehr sein zu wollen.
Mit allem aufzuh?ren. Und nie wieder etwas anzufangen.
Es ist wie ein tiefer Fall, nachdem man ganz oben war.
Es ist wie die lauteste, unpassendste Musik, die man sich vorstellen kann.
Man w?rde vielleicht dar?ber reden, wenn jemand da w?re.
Aber wenn jemand da ist, dann will man nicht mehr reden. Nicht ?ber dieses Gef?hl.
Es ist das Gef?hl, nicht weitermachen zu k?nnen. Nicht zu wissen wie.
Es ist nicht-l?cheln-k?nnen-oder-wollen. Es ist nicht-weinen-k?nnen-oder-wollen.
Man kann es nicht sehen, h?ren, schmecken, erkl?ren oder beschreiben.
Vielleicht geht es vorbei w?hrend ich die letzten Zeilen schreibe. Vielleicht geht es gleich zugrunde.
Vielleicht aber auch ich...
----
25.03.2005 00:23 R?ckblick
?brigens: Den letzten Eintrag hab' ich leicht ver?ndert und als Gedicht auf meine Website geschossen. Es passte irgendwie...
So. Nu aber: Ich hab' grad' mal eben die Eintr?ge der letzten paar Monaten ?berflogen und: Mannometer, war ganz sch?n was los bei mir... Vor allem in meinem Kopf. Ich bef?rchte manchmal ich bin ernsthaft ein bi?chen gesch?digt. Paranoid. Oder so. Wobei ich nie daran gezweifelt habe ein bi?chen am Rad zu drehen. Aber wenn ich das so lese.
Allerdings kann ich mich mit allem noch sehr gut identifizieren. Waren ja Dinge, die mir durch die Birne gerasselt sind und vieles davon hat mich echt lange besch?ftigt (teilweise ja immer noch).
Nun ja, es scheint meine Vorahnung ist (durch meine intensive Mithilfe) sehr wahr geworden. Es hat sich etwas ge?ndert in meinem Leben. Und ich glaube auch ich habe mich ver?ndert. Mal schauen was daraus wird.
Did I mention that Moni is going to Great Britain in autumn? It was and still is a quite difficult story, but atm it seems to be very sure that she can go. And I am really happy for her. Just as I think about it, I'm probably much to afraid of new places to go somewhere else for more than one week :-) But when we were in Berlin a few days ago, I really felt something like home. I'm definitely into big cities!
But on the other hand that'll be a very boring time those three months when she's gone... It really makes me sad to think about it. But maybe Moby's ambient is another reason to be sad...
I worked very much this week and I'm going on to do so today. Then there will be two free days and then on Monday again 8 hours at the Lotto Shop. And on Thursday we have our lovely "Inventur". I'm really looking forward to that! (For anybody reading this and not getting the sarcasm in the last sentence including possibly me: It IS sarcasm! Really!)
And this is my last free week before I have to go to university again. Did I say I have to? NO, not have to... I want to go...
C U Later. JHE
PS: I'm going to meet Marco next Friday. He also like "br?ckenschlag". And Apart from the Sci-Fi Story without a title I'm writing another story as well.
----
19.04.2005 09:18 The third week
Well, again, so many things happened that it's time to write down at least the most important...
It's my third week now among the media literacy. AND: I love it! It's really great to get into these new subjects I met many people and although it was somehow hard to get used to all this as I'm still frightened at least a little by all those changes it really gave sense to my day again. You see, today I immediately stood up at 9 when the the alarm clock rang. I can remember back a few months only when it was really hard for to even leave the bed... It's such a different feeling! Yesterday our group of four people made the first presentation about Visual Studies and we were very good (Mr. Sachs-Hombach emphasized he liked the two parts in the middle best which includes mine :-) WARNING: PROUDNESS CROSSING). It seems that I really got into something I'm interested and somehow good in.
On Sunday I visited Marco (and after finally finding his house which is number 3 and NOT 4 as he told me) and we had quite a tech-style evening discussing all kinds of possible Linux and non-Linux subjects. Oh, before that Moni was here to write some E-Mails (in english, that's why she needed my help). It's such a great feeling to be useful in some way. I've got quite some free time and so I'm going to continue work at Impara (if they still want me)... Anything else? No, can't think of anything important right now, but I'm going to try to help some of our media literacy people with the programming stuff which seems to really trouble most of them. Let's see how much I do remember.
Until next time when possibly I'm still in such a great mood ;-)
JHE
----
29.04.2005 01:29 Thanks
Diese Woche scheint unter einem besonderen Motto zu stehen, denn schon seit Beginn (also Sonntag) bedanken sich Leute bei mir. Zun?chst mal Moni am Sonntag (wir haben 'ne Runde Korrektur gelesen). Dann hatte ich G?ste am Sonntagabend (DVD), die sich auch bedankt haben. Dann Steffi am Mo. und Di. bzw. auch heute, weil ich (mehr schlecht als recht) immer mal wieder mein eigentlich ja auch nur eingeschr?nktes Informatikwissen unters Volk bringe. Und am Mi. Prof. Marotzki, weil ich da kurz mal an seiner Pr?sentation herumgebastelt habe. Es ist mir im Grunde aber erst jetzt so richtig klar geworden. Und ich bin ein bi?chen verunsichert. So viele Leute die an meinem Leben teilhaben, f?r die ich etwas tuen kann und die sich daf?r bedanken... Ich muss zugeben, ich war eine kurze Zeit sowas wie stolz. Aber dann habe ich mich gefragt, ob ich das verdient habe. Und ob ich vielleicht ein bi?chen k?rzer treten sollte mit dem behifllich-sein. Ich meine, ist das denn normal? Au?erdem st?rt mich (wie so oft) die Aufmerksamkeit. Ist ja schon schlimm genug, dass Leute Interesse an meiner Person haben; also zumindest in manchen Situationen ist mir dass noch tierisch unangenehm. Und auch immer wieder. Ich meine, nat?rlich f?hlt man sich best?tigt und geschmeichelt aber in solcher Konzentration ist es schon wieder ziemlich... verunsichernd. Hauptsache das wird nicht als allt?glich vorausgesetzt. Ich muss aufpassen, dass meine Hilfsbereitschaft nicht ausgenutzt oder als normal vorausgesetzt wird. Andererseits ist es schon wieder sehr krank, was f?r Gedanken mir so durch die R?be schie?en... It's not going to stop...
JHE
added 30.04.2005 01:00
Nein, eigentlich hab' ich's nicht verdient. Immerhin unterstelle ich hier, die Leute k?nnten das ausnutzen. Aber nichtsdestotrotz ist es mir doch wichtig, helfen zu k?nnen. Man wei? nie, wann man selbst mal Hilfe brauchen kann. Und auf mich kann ich mich ja auch nicht immer verlassen. Dann sollen sich wenigstens andere auf Mich verlassen k?nnen...
JHE
05.05.2005 / 06.05.2005 04:06 mittlere Katastrophe
War gestern (05.05.) mit Moni, Jessi und Matze im Theater (scharfe Schnitte). Da ich um 18:00 Schlu? hatte auf Arbeit, ha'm sie mich von da abgeholt und wir sind in ein Caf? gegangen. Und irgendwie hat mir die Situation ziemlich zugesetzt, denn ich war glaube ich der unkommunikativste Block, den man sich vorstellen kann. Nun gut, Reden ist nun nicht unbedingt meine Spezialit?t, aber was da mit mir los war, ist mir erst hinterher einigerma?en klar geworden. Es war ein bi?chen wie ein Schockzustand, ich habe quasi durch mich hindurch mich selbst beobachtet. Und bin dabei vollkommen der Situation entr?ckt worden. Das war dann auch die kompletten drei Stunden so, bis das St?ck losging. Nach ein paar Minuten, die es lief, ging's auch schon wieder. Aber vorher... naja, mittlere Katastrophe. Ist mir auch erst hinterher so richtig klar geworden. Und m?glicherweise hab' ich da ein paar Leute ziemlich vor den Kopf gesto?en. K?nnte ich mir so vorstellen. Ich hatte auch wahnsinning Hunger, konnte aber beim besten Willen nichts Essen. Ich bef?rchte fast, die Leute waren das Problem. Aber meine Angst vor Menschen hat mich glaube ich noch nie so eiskalt erwischt. Naja, zeitweise kam ich mir auch etwas fehl am Platze vor (zumindest in einigen wenigen lichten Momenten), da gingen Themen herum, die mich zumindest in der beschriebenen Situation eher m??ig tangiert haben. Aber ich glaube, Monis Faszination f?r Theater mehr oder weniger verstanden zu haben. War mir glaube ich gar nicht so richtig klar.
Ich fand's auch sehr unterhaltsam und besser als beim letzten Mal. Es hatte nicht diese L?ngen und ich f?hlte mich richtig wohl, als wir da wieder raus waren. (Anm. nicht weil wir da wieder raus waren!)
Da mir das alles erst jetzt richtig bewu?t wird bzw. auf dem Weg nach Hause (zu Fu?) bewu?t geworden ist, bin ich jetzt ziemlich down. Erstens, weil's mir peinlich und unangenehm ist. Zweitens weil ich ?ber mich selbst erschrocken bin. Und drittens, ausgerechnet mit Leuten, wo es mir erst recht unangemessen erscheint. Ich hoffe, die nehmen mir das nicht ?bel. Aber ich glaube, wenn sie es mitgekriegt haben, dann nur am Rande und nicht wirklich als St?rung. Verst?rt scheine nur ich zu sein und das setzt mir im Moment sehr zu. Schei?e.
Das St?ck war wie gesagt klasse, wobei ich den Eindruck hatte, Moni war am letzten Teil des Abends auch nicht so ganz bei sich. Sollte mir aber vielleicht auch nicht wirklich zu denken geben. Immerhin bef?rchte ich fast, dass mir auch leichte Gef?hle dazwischen funken, die man als Eifersucht interpretieren k?nnte. Ich wei? nicht warum...
Und was auch komisch ist: Ich hatte irgendwie damit gerechnet, dass da noch eine SMS kommt, nachdem ich zu Hause bin. Aber es passiert nie, wenn man es erwartet. And so it did not. Aber ich wei? nicht, ob ich erkl?ren kann oder sollte, was mit mir los war (wie gesagt, wenn das ?berhaupt aufgefallen ist, ich schweige ja sonst auch viel). Matze hat mich drauf angesprochen und eher Ausfl?chte als Antwort gekriegt. Ich serviere ja meine Probleme nicht jedem auf dem silbernen Tablett. Abgesehen davon, dass ich mir dessen da noch gar nicht richtig bewu?t war.
So, jetzt reichts aber, ich mu? endlich pennen...
Ein entgeisterter, verwirrter und sich hochgradig sch?mender JHE
07.05.2005 20:58
Tja, da hab' ich wieder eine ziemliche Schei?e hinter mir... Ich war sowohl gestern als auch noch heute komplett unten. So schlimm war's glaub' ich noch nie... Mein K?rper hat rebelliert, auch wenn ich heute wieder Nahrung zu mir genommen habe. Aber ich habe gefroren, gezittert, die Knie haben geschlottert. Ich bin echt depri ... gewesen. Jetzt geht's wieder einigerma?en aber ich glaube ich hab' schon (wieder) Spuren hinterlassen. Oder zumindest bilde ich mir das ein... Kaum einen Satz ham' wir gewechselt. Aber das war auch besser so. Denn wenn ich so bin wie gestern und heute, dann m??te ich mich eigentlich zu Hause einschlie?en... Kann man doch niemandem zumuten... Und auch nicht mir selbst...
maybe continued
JHE
16.05.2005
Nachdem es am Montag letzte Woche wieder einigerma?en aufw?rts ging, war die Woche eigentlich ziemlich gut aber auch ziemlich busy. Diese Woche habe ich rein technisch frei. Heute ist aber Lotto (weil Feiertag ist). Und f?r den gr??ten Teil der Woche hab' ich auch schon was vor (z.B. am 19. wenn Episode III rauskommt, Yippieeh!).
Gestern hatte ich wieder einen "Anfall" und habe erstmal eine Geschichte geschrieben. Und dann noch ein Gedicht. Aber die Ursache daf?r war im Grunde, dass Moni immer noch oder schon wieder so komisch war. Wortkarg fast. Und genervt. Und ?berhaupt schlecht drauf. Kenn' ich gut. Na, mal sehen wie's heute wird. Ich kann mich wahrscheinlich kaum retten vor Kunden. ;-)
Yours sincerely,
JHE
01.06.2005 23:56
YES! R.E.M. in town. Und ich war dabei. (Ich kann's beweisen, Fotos gemacht!) Leider hat das nicht so ganz so geklappt wie's angedacht war. Soll hei?en ich war allein da. Und nicht mit Moni. Ich hatte noch 'ne Sims geschickt, aber keine Reaktion. Ich hoffe, es ist nix schlimmes passiert. So gar keine Reaktion, als ob sie gar nicht an mich gedacht hat. Nu ja, hat sie vielleicht wirklich nicht, ich mach' ja kaum auf mich aufmerksam. Aber ist doch schon eigenartig...
Naja, sei's drum ich bin schon entt?uscht. So entt?uscht wie man halt sein kann, von Menschen, die man vielleicht zu seinen Freunden z?hlen wollte. Ist halt schade. Aber ich war ja da und R.E.M. live ist definitiv ein Punkt auf meiner To-Do Liste gewesen. Und nu is da ein H?kchen hinter... Und das pfeifen l??t schon nach... Nachdem ich mich wirklich ?berwinden musste, ?berhaupt da hin zu gehen. Es ist wirklich ein einziger Graus, wenn ich zu Massenveranstaltungen 'muss'. Aber mit Augen zu und durch ging es einigerma?en. Also: Auf den Erfolg! Und vielleicht ein weiterer Grund, sich ernsthaft Gedanken ?ber den Begriff "Freundschaft" zu machen... Ernsthaft... Oder?
That's life...
04.06.2005 21.46
"It's been a bad day... please don't take a picture". Well, once I started this (certain kind of) blog I always noted worse events more often than good ones. It's my thoughts, my mind and maybe more.
Today, I really got crushed. I got kicked-ass and told to fuck off. Not exactly that way but I got the message. And I start to see the reason. It's again about Monika. She got my message on wednesday but she didn't answer because (cited) "...was h?tte ich darauf antworten sollen?" "H?ttest du mich nicht einfach normal fragen k?nnen was nun ist?" She said it was not clear what it meant. Ok, I'm not quite sure whether that were the exact words but something like it. In fact it wasn't what she said but how she said it. With so much distance, anger, in such a depreciatory voice, almost filled with hatred. But not in complete sentences, not even explaining, as if I was supposed to know. Perhaps I am. I should.
But there's more to it. Has to be because one simple 128 letter message cannot be the reason for such a blast. I probably even deserved it. I'm quite sure I did though I do not fully understand why. But I was not prepared and it hit me like a bullet. Bang! You're dead.
This somehow changed a really bad day into the worst day possible. But it's also the first time something like this happened to me. I've been expecting it. By some person. But I didn't expect the person to be her. I feel like in a very bad soap opera. And I know I'm such a bad actor. So I'm not even going to try. It's really a day where I experience how so-called reality seems to fade into a (king of) nightmare. Like you're part of a play and the director just had one of his great ideas. I sound kind of stupid. Jesus, I am kind of stupid. Always have. Should I stop being stupid? Why? Time will tell. I will listen.
04.07.2005 23:59
Hab' das Tagebuch auf meinen Main Server verlegt und hoffe, dass die Nutzerverwaltung funktioniert. Dann kann ja nix mehr schiefgehen.
Deletions:
Additions:
{{blog}}
